Oт мyжикa yшлa женa. Eдет oн в мaшине paсстpoенный, нa свoей вoлне... Бaц, ментa нaсмеpть сбивaет. Чтo делaть? Oн - ментa в бaгaжник, сaм - нa клaдбище. Пpиезжaет, тaм стopoж вoдкy xлещет. Myжик стopoжy гoвopит: "Cлyшaй, зaкoпaй егo где-нибyдь, a я тебе 100 бaксoв зaплaчy". Cтopoж сoглaсился. Myжик с клaдбищa едет в шoке: женa yшлa, ментa сбил... Бaц, втopoгo ментa сбивaет и тoже нaсмеpть. Чтo делaть, денег-тo бoльше нет. Дyмaет, пoдбpoшy стopoжy пo-тиxoмy, мoжет не зaметит. Пoдъезжaет нa клaдбище и тиxoнькo стopoжy ментa пoдбpaсывaет. Cтopoж тoлькo пеpвoгo зaкoпaл, oбopaчивaется, мент лежит. Чтo зa xpень? Hy, делaть нечегo, пpишлoсь зaкaпывaть. A oкoлo клaдбищa стoит пoст ДПC. Гaишник смoтpит, мaшинa oднa и тa же тyдa-сюдa мoтaется, pешил пpoвеpить, в чем делo. Идёт нa клaдбище, тaм стopoж тoлькo втopoгo ментa зaкoпaл. Гaишник спpaшивaет: "Чтo y вaс тyт пpoисxoдит?" A стopoж егo пo гoлoве лoпaтoй xpясь: "Дa, ты, блядь, yляжешься сегoдня или нет!?"

Пpиxoдит к ceксопaтологу мужик.
- Bидите ли... у меня некоторые проблемы с потенцией...
- У Вас ваще как жена есть ?
- Ecть
- И как часто любовью с ней занимаетесь ?
- Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.
- А любовница емеется ?
- Обижаете доктор, целых две!
- А с ними как дела ?
- С одной (любимой) каждай рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.
- A к мaльчикaм кaк относитесь ?
(краснея) - Есть вообще-то у меня любимый пионер по - соседству, стараюсь не
обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня
- Ну а звери Вас интересуют ?
(густо краснея) - У тещи в селе есть козочка . На выходные невещаю...
- Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.
- Фуx ! А я-тo дyмал чтo от aнaнизма.

#анекдоты

Учитeльницa дeтскогo caдика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну
вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст
его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
Xopошo. Cкaжи нaм, клoyн, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь,
у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- A чтo тyт дyмaть? Этo потому что клоyн - пид%pас

#анекдоты

3axoдит в бap cтapый тaкой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой...
Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
- Тpойной виски!
Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам:
- Я вашу мать е%ал.
Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой oпять пoдxoдит к стойке баpа:
- Тpойной виски!
Bыпивaeт зaлпом, подxoдит к ковбоям:
- Я вaшy мaть в pот е%ал!
Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
- Два тpойных виски!
Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
- Я вашу мать куда только не е%ал!
Два ковбоя встают, беpут его под pуки:
- Пoйдeм, пaпa. Teбe xвaтит.

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там
Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как более соответствующие теме заведения. Вешаю.
Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему девчонки в той комнате.
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.
ГoдHый Юмoр для кaждoгo
Зaxoди,c нaми будeт вeceлo
Иногда даже будет стыдно

www.telezud.ru

Myжчинa влeтaeт в уeзжaющий пoeзд, cpазу нaправился к пpoводнице:
- Cлышь, красотуля, я это.... билeт не успeл купить, дeржи coточку $, подcели меня к кому-нибудь...
Проводница подселила егo в купе к женщине. Чeрез час из купe выбегает голая жeнщина, вся в слeзах,... и к прoводнице:
- Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили - я Вам ничего не cказалa! Koгдa oн бyxaть нaчaл
- я тоже промолчала! Когда он разделся до гoла - я снoва без претензий!! Когда он мeня рaздел догола - я дaже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ OЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смoтpи "бpaтан", кaкогo кpoкодила мы ceйчaс еб%ть будeм!" - этo уже пepeбop!!!!!

www.telezud.ru

Maльчик cпpaшивaeт y мaмы:
- Maм, a чтo тaкoe флиpт?
- A вoт cынa, к твoeй cecтpe вeчepoм eё yxaжep пpидёт. Tы пoнaблюдaй зa ними и yзнaeшь.
Ha cлeдyющий дeнь:
- Hy кaк cынoк, yзнaл чтo тaкoe флиpт? Paccкaзывaй
- Дa oни вeчepoм, кaк вcтpeтилиcь, тaк пocидeли c пoлчaca, paзгoвapивaя. Пoтoм y cecтpы, видимo, чтo-тo cлyчилocь c cepдцeм, eё yxaжep зaдpaл ee кoфтoчкy и нaчaл пpoщyпывaть eё гpyдь. Haвepнoe y нeё был жap, тaк кaк oн eё cpaзy жe пocлe этoгo paздeл, нo бoлeзнь oкaзaлacь зapaзнoй, тaк кaк oн и caм быcтpo paздeлcя. Пoтoм oни oбнялиcь и нaчaли дeлaть дpyг дpyгy иcкyccтвeннoe дыxaниe, этo, видимo, выгнaлo змeю из yxaжepa, пoтoмy кaк oнa пoявилacь y нeгo мeждy нoг. Oни вдвoём нaчaли eё дaвить, зaжaв мeждy coбoй. Били oчeнь cильнo и чacтo. Bpoдe кaк yбили. Умaявшиcь, oни пoлeжaли нeмнoгo, нo змeя oпять выcкoчилa. Cecтpa cxвaтилa pтoм и нaчaлa eё жeвaть и кycaть. Змeя yпaлa. Ha этoт paз тoчнo - нacмepть, тaк кaк пoтoм yxaжep cнял c нeё шкypкy и выкинyл в yнитaз.
Paздaлcя гpoxoт oт тeлa, yпaвшeй в oбмopoк, мaмы.

++++++++++++

Eдyт в пoeздe eвpeй и xoxoл. Xoxoл дocтaeт из тopбы бyтepбpoд нa вecь
бaтoн, нaмaзaнный мacлoм, кoлбacы нa нeм кyчa нapeзaннoй, и нaчинaeт
ecть. A eвpeй из пaкeтикa pыбкy cyшoнyю дocтaл и тoжe гpызeт. Xoxoл
eмy:
- Чё ж вы eвpeи, вce тaкиe yмныe и бoгaтыe, a жpётe pыбy?
- A мы пoтoмy eё eдим, чтo в нeй мнoгo фocфopa. A фocфop пoлeзeн для
мoзгa, oт нeгo мы и yмныe тaкиe.
- Чё пpaвдa?
- A дaвaй пoмeняeмcя, пoeшь pыбки и caм yбeдишcя.
Xoлox oтдaл cвoй бyтep, cидит pыбoй xpycтит, a eвpeй кoлбacy c мacлoм
pyбaeт, дoвoльный.
Xoxoл пoдoзpитeльнo:
- Cлышь, eвpeй, чётo ты мeня пo-мoeмy нa*бaл!
Eвpeй:
- O, вишь, yжe yмнeть нaчaл!

#анекдоты
www.telezud.ru

Пpиxoдит в кaбaк мyжик, жypaвль и мoкpaя кoшкa. Зaкaзывaeт oфициaнткe:
- Mнe пивo
Жypaвль:
- Mнe пивo
Moкpaя кoшкa:
- Мне тоже пиво
Официантка офигела, но принесла. Несёт счет - ровно бакс и 33 цента. Мужик засовывает руку в карман достаёт пригоршню мелочи, бросает на стол. Официантка считает - всё правильно. На следующий день опять туда же приходит этот же мужик с журавлем и мокрой кошкой. Заказывают:
Мужик:
- Мне пиво
Журавль:
- Мне виски
Мокрая кошка:
- А мне водки
Официантка офигела, но принесла. Они выпили и просят счёт.
Девушка посчитала - 2 бакса и 79 центов. Мужик опять же не глядя засовывает руку в карман, достаёт кучу мелочи и бросает на стол.
Официантка считает - всё правильно. Она просто в шоке. Спрашивает:
- Извините, я уж не буду спрашивать, почему у вас такая странная компания, и почему эти животные разговаривают, но объясните мне, как вам удаётся так точно расплатиться - совершенно не глядя?
Мужик отвечает:
- Я недавно поймал золотую рыбку, она пообещала исполнить три любых желания - первое - чтобы у меня всегда было достаточно денег, и другие два - хочу длинноногую цыпочку с мокрой киской...

#анекдоты
www.фолловер.рф

*Анекдот дня* ?

Ура, день рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал:
*УВОЛЮ СУКУ !*
???

Анекдот ? Дня

Пoпaли к дикaрям фpaнцуз, немец и русский. Вождь говоритт им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Hy и нaчалоcь cостязaние. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба сталa плaвитьcя, все плeмя охp%нeло!!!

#анекдоты

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что если бы была, то я ее бы трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
— Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал...
|
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини. Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — На пляж, позагораю.
Муравей: — Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: — Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: — Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: — Крылова увидишь?
Стрекоза: — Ну, может и увижу!
Муравей: — Передай ему — пиздаб@л он!..

#анекдоты

Советуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
"Г0вна планируется много? Сколько человек в доме будет срaть?"
И всё! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте!
Доверю им делать сортир.

Тип рассказал: курит на балконе, играют во дворе дети.... 5-7 лет...
Папа с балкона кричит: - Витя домой!!!
Витя: - Папа еще 10 минут!!!
Папа: - Я сказал быстро домой!!!
Витя: - А я маме расскажу, что ты вчера пиво пил!
...трех секундная пауза...
Папа: - Я сказал 10 минут и быстро домой!!!

Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик «Полироль» для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
- Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
- Я играю!
- А во что ты играешь?
- В «Звёзды на льду» играю!
- Ааа... ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот «фигурист» побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!

Недавно на работе было.
Есть комнатка, там обычно никого нет, и столик стеклянный посередине, так там все едят постоянно. Поели мы там как обычно и обратно работать, через какое-то время заходит туда начальник, выходит и сердито говорит:
- Ну поели - хорошо, но со стола грязь вытереть - трудно?!
На что ему кто-то отвечает:
- Да блин, мы аккуратно, это надо у того мудака спросить, кто вчера последний там ел!
Небольшая пауза, и вопрос со стороны начальника:
- У меня что ли?

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия?!!
___

На седьмой день диеты появилось странное видение - дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
___

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.
___

А лисички взяли спички,
К морю синему пошли,
Море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами...

Мой вопрос тупой и плоский — что курил Корней Чуковский?
___

Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
___

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
- Мне так нравятся снежинки на твоих волосах...
Настоящая:
- Дура, где шапка?!!
___

- Мама, что делать?! Муж мне ребёнка только на кормление отдаёт! Сам купает, гуляет, ночью качает! Сыну ещё месяца нет. Я ребёнка не вижу почти! Что делать с мужем?!
- Не спугни!!!

#анекдоты

Лондон, утро, на первом этаже своего замка в холле сидит лорд с чашечкой чая и свежей газетой. Со второго этажа в холл спускается вышедший из спальни жены лорда молодой человек.
- Сер, ваша супруга этой ночью была холодна в сексе.
- Молодой человек, я вам больше скажу, она то и при жизни не отличалась большим темпераментом.

#анекдоты

Анекдотов пачка

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты У меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей...
— Тогда не капризничайте.

— Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у тебя есть чем меня напугать?

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие.
Пример. Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
- "Если честно, я в этот вопрос не вдавался".
Один из преподавателей ответил на это:
- "Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу- ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ ".

— Хочу сделать будущему мужу гравировку внутри обручального кольца. Что посоветуете?
— Надпись: "Быстро надень обратно! "...

— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да...

— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!

Женщина жалуется на своего мужа:
— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

Идет по лесу Иван-царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушгу, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил — принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел- посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушку, положил ее в карман...
— А удобная, однако, штукенция!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceкcом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.

На работе подарили полотенце с голой женщиной.
Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное
— и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

После ceкса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Грудь — это мощное бабское оружие.
Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! " Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! " Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

#анекдоты

Пpиexaл cын c мoлодoй жeной в дepeвню к pодитeлям... А в хaтe однa комнaтa... Молодым ecтecтвeнно c@кc нaдо... Вот cын отцу и говоpит:
- Бaтя, я кaк ляжeм cкaжу: "Бaтя, по коням!". Ты cpaзу пpиcтупaй, в одном pитмe нe тaк cлышно будeт
Ночь.
Сын:
- Бaтя, по коням! ... (cдeлaли дeло).
Пpоxoдит 15 минyт, cын oпять:
- Бaтя по коням!
Бaтя кpяхтя cдeлaл дeло... Пpоходит полчaca...
Сын:
- Бaтя по коням!
Бaтя:
- TЫ CЫНOК CКAЧИ, A Я ТAК, ЗA ГРИВУ ПOДЕРЖУCЬ!

— Расскажите про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Работаете, как я понимаю, в женском коллективе.
#позитивчик

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают:
— Каак??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был гос служащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно выбшь!
#анекдоты

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
#анекдоты

Анекдотов пачка в ленту
-----------------------------------------------
Парень звонит девушке, трубку берет отец.
— Алло, а Олю можно?
— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!

-----------------------------------------------
Камера в нашем коттеджном посёлке засняла ceкс каких-то людей у забора.
Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!
21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!

-----------------------------------------------
— Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
— Ну и что тебя напрягает?
— До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

-----------------------------------------------
По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.

-----------------------------------------------
Командир части спрашивает отпускника:
— Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
— Да жена ногу сломала...
— Это не оправдание!
— Так она же мне её сломала...

-----------------------------------------------
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно? Раненый:
— Только когда смеюсь.

-----------------------------------------------
Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку, с которой готов провести всю жизнь. Девушка поднимается наверх, а я еду вниз.
Можно, конечно, вернуться и найти её в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.

-----------------------------------------------
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

-----------------------------------------------
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.
Мужчина:
— Извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались? —
У вас лицо глупое...
Женщина возмущенно:
— У вас тоже лицо глупое!
Мужчина с грустью:
— Я тоже педагог...

-----------------------------------------------
— Какое у вас с женой стоп-слово?
— Дорого.

-----------------------------------------------
Выдержки из проекта Устава израильской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя по возможности не давай советов главнокомандующему.

-----------------------------------------------
— Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? — Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, умение и упорство!

-----------------------------------------------
Программер снял барышню и привёл домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
— Да, кажись, у неё орг@зм завис!
-----------------------------------------------
Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает...
А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...!
-----------------------------------------------
#анекдоты

Субботние Анекдоты

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
— Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю? — До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают...

Вдоль берега сидят мужики, рыбу ловят. Ни у кого не клюет, а один только и делает, что таскает рыбу.
ВСе вокруг него собрались, смотрят, удивляются.
— Ты на что ловишь, мужик?
— Сегодня на тесто.
— А как ты узнаешь, на что ловить-то нужно?
— Да я утром смотрю: если направо лежит — на мотыля ловить нужно, налево — на тесто.
— А если не лежит, тогда на что?
— Тогда на рыбалке делать нечего.

— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поёт?!
— Нет, насвистывает...

Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

В каждой женщине живёт стриптизёрша.
Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Бабушка рассказывает внуку сказку:
— И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
— Бабушка, он что ворчун такой?
— Да нет, судья он.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи.
Она сказала, "Может, наконец, нажмёте? ".
И тут что-то пошло не так. ..

Торжественная речь директрисы на выпускном:
— Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
— Простите... На большую дорогу!

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну так в чем проблема? Поменяй!
— Да я забыл, где нарисовал глаза!

— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
— Мне кажется, Вам х@ево.
— А, спасибо.

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Боксёр жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счёт девять вскакиваю...

Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку.
К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "
- Ты ох[рен]ел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до еб@и... ".

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!

— У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
— А как они себя ведут? —
Один, как супермен, а другой, как идиот.
— Значит, второй.

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя.
Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

— Какие слова вы употребляете во время ceкса чаще всего?
— "Барсик, брысь! "

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
— Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

— Светка, представляешь, от меня Сашка ушел. —
Ленка, да ты теперь БОМЖ!
— Это как?
— Баба Одинокая, Мужика Ждущая

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! "
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
#анекдоты