Как вовремя распознать нездоровые отношения и изменить правила игры

Мы часто ищем доказательств того, любят ли нас, и является ли чувство настоящим. А о том, любим ли мы или только имитируем страсть, потому что мешают страхи, комплексы, невротические стремление, даже не задумываемся.

А зря. Ведь случаев, когда человек (чаще это, к сожалению, случается с женщинами) придумывает себе большую любовь, а потом удивляется, почему она несчастна и почему все время наступает на одни и те же грабли, очень много.

Вот несколько признаков того, что вы не любите, а скорее невротично привязаны.

Журавль в небе
Вам трудно быть собой, вместо этого вы пытаетесь играть совершенство во всем. Ведь "найдя" наконец мужа или девушку своей мечты, боитесь их потерять. Не хотите повторить ошибки прежних отношений, в которых выглядели не лучшим образом.

Теперь уж я не выпущу из рук своего счастья, - думаете вы и начинаете тяжело работать. Вы и лучший повар, и внимательный слушатель, и интересная собеседница. Об интимных отношениях и говорить не приходится. Шэрон Стоун по сравнению с вами нервно курит в сторонке.

Ваш партнер, конечно, в восторге. Он даже не ожидал обрести такое счастье. Сначала он восторгается, потом привыкает и начинает воспринимать все как должное. Вы же, устав от несвойственной вам роли и эмоциональной перегрузки, и не получая ожидаемой "благодарности", выплескиваете на любимого раздражение.

Это становится для него холодным душем. Ведь он считал, что действительно встретил супердевушку. Вы же испытываете вину за то, что в очередной раз сорвались и не сумели быть идеальной.

Самое обидное то, что вы считаете, будто у вас снова не сложились отношения именно из-за вашего несовершенства. На самом деле - по причине несоответствия вашего идеализированного вами же "я" реальной жизни. Вместо любви вы руководствовались детским страхом быть покинутой. А чтобы этого не произошло, мол, нужно зарабатывать любовь.

Уверенная в себе женщина должна спрашивать себя, хорошо ли ей в отношениях, испытывает ли она радость, может ли расслабиться, говорить на любые темы или просто молчать - и любимый ее поймет.

Ведь существует якобы общепринятое мнение о том, что мужчины не любят умных или успешных женщин. Но это не ваша проблема, правда? Пусть любят или не любят кого или что угодно. Уверенность в себе и естественность в отношениях всегда ценились высоко. И умных мужчин, способных полюбить вас такими, какие вы есть, немало.

Следует лишь освободиться от собственных комплексов и фальшивых установок относительно того, какими мы должны быть, чтобы понравиться кому-то.

А вместо этого оставаться собой и прислушиваться к собственному сердцу.

Любимая или нужная
Вы ощущаете свою нужность, и вас это радует. Женщины нередко становятся хорошими помощницами для своих избранников. Напоминают им, чтобы не забыли о важной встрече, позвонили маме. Пишут за них отчеты, стирают белье, выслушивают, как несправедливо обошелся с ними шеф на работе. Немало и мужчин, которые подобной заботой привязывают к себе.

В действительности же подобная склонность к "помощи" - не что иное, как стремление лишить партнера самостоятельности. Главный показатель "расчетливости" таких помощников - то, что они никогда не помогают до конца. Например, научили бы раз и навсегда мужа гладить рубашку, заполнять какую-то квитанцию. Или всячески способствовали бы тому, чтобы девушка нашла хорошую работу и не зависела материально. Но ведь тогда опекун лишится власти над ... так и хочется сказать - жертвой.

И это почти оговорка по Фрейду. Потому что в глубине души помощники относятся к объекту своей заботы свысока, считая их немного бестолковыми. А стремление помогать является завуалированным желанием контролировать.

Противодействие - прекратите быть удобными, делайте то, что нужно и интересно только вам. Ведь человек, чувствующий, что кто-то живет им и его интересами, рано или поздно попытается избавиться от такой опеки.

Перевесит стремление к свободе и нежелание нести ответственность за того, кого невольно "приручил".

Счастье - когда тебя понимают?
Вы всегда "понимаете" партнера. Даже когда он оскорбляет вас или кого-то в вашем присутствии. Или когда совершает недостойные поступки, оправдываете все его сложным характером, тяжелым детством, тем, что его довели. Правда, не все еще потеряно, если вы ждете извинений и объяснений причин недостойного поведения.

На самом деле многие предпочитают скорее терпеть и молчать. Ведь существует стереотип, что если женщина склонна выяснять отношения, любимый подумает, что она - неуравновешенная скандалистка, и бросит ее. И что настоящая жена - привет маме - должна быть мягкой, терпеть и прощать. И любят именно таких.

В действительности же, как видим, любят разных. А мы никому, кроме себя, ничего не обязаны и не должны. С таким подходом к жизни легче встретить "своего" человека.

Нужно ли "быть проще"?
Вы пытаетесь быть "скромной". В скромности много глубинных причин. Это и низкая самооценка, и боязнь конфликтов, и ожидание защищенности от бушующего мира. А также - ожидание вознаграждения. Например, что ваш партнер оценит вашу чистую душу и мягкий характер. Особенно по сравнению с теми стервозными женщинами, с которыми - и вы в этом не сомневаетесь - ему приходилось иметь дело до вас.

Неестественное желание быть в тени возникает у многих женщин еще и тогда, когда они чувствуют, что их партнер немного отстает от них в интеллектуальной или материальной сферах. Поэтому они ради того, чтобы выйти замуж, решают "быть проще".

Ведь существует якобы общепринятое мнение о том, что мужчины не любят умных или успешных женщин. Но это не ваша проблема, правда? Пусть любят или не любят кого или что угодно. Уверенность в себе и естественность в отношениях всегда ценились высоко. И умных мужчин, способных полюбить вас такими, какие вы есть, немало.

Следует лишь освободиться от собственных комплексов и фальшивых установок относительно того, какими мы должны быть, чтобы понравиться кому-то.

А вместо этого оставаться собой и прислушиваться к собственному сердцу.
#сознание

Проблемы виртуального общения

Виртуальное общение – неотъемлемая составляющая нашего времяпрепровождения. Для многих компьютер – не просто разновидность техники, а скорее собеседник. Само по себе виртуальное общение имеет ряд положительных аспектов: возможность обмениваться информацией с людьми, которые находятся за тысячи километров от нас, поиск единомышленников, способ найти удаленную работу, стать финансово независимым.

Правда, виртуальное общение также может стать причиной появления некоторых проблем, а именно:

Проблема самоидентификации и идентификации. В реальной жизни каждый из нас играет определенную роль, которая накладывает отпечаток на внешний вид, на общение, поведение. При виртуальном общении фактор внешнего вида не имеет значения, ведь можно написать о себе любую информацию. В онлайн-мире возраст, пол, сексуальную ориентацию, социальный статус выбираем мы сами. Например, 15-летний парень может написать о себе, что он – 25-летняя девушка. Стараясь общаться таким образом, чтобы никто не заподозрил несоответствие, такой парень будет непроизвольно вырабатывать у себя не совсем адекватные навыки, вместо того чтобы развивать характерную для своего пола и возраста модель поведения. Как следствие - он вряд ли будет успешен в реальном мире. Кроме того, при виртуальном общении в большинстве случаев не знаешь, с кем общаешься, тем самым затрудняется построение адекватных взаимоотношений. В реальном мире существует модель общения между подчиненным и начальником, учителем и учеником, родителями и детьми. В виртуальном мире эта грань стирается, теряется уважение и самоуважение.

vo2

Проблема развития зависимости от виртуального общения. Успешный и популярный человек вряд ли станет искать виртуальных собеседников, когда у него и так хватает друзей и приятелей. Если в реальном мире возникают сложности в общении, тогда многие люди начинают компенсировать этот недостаток в сети, проводя время на всевозможных форумах, в чатах. Заикаясь в жизни, можно быстро печатать, тем самым скрывать свой недостаток. Постепенно развивается желание общаться все больше и больше в онлайн-режиме, перерастая в зависимость, потребность.

vo3

Проблема привыкания ко лжи. Многие люди, общаясь виртуально, «разукрашивают» свою биографию, чтобы казаться более значимыми. Постепенно ложь входит в привычку, распространяясь даже на реальную жизнь.

vo4

Проблема безответственности. Данная проблема может становиться последствием предыдущей проблемы. Когда виртуальный собеседник не видит тебя, находится от тебя за тысячи километров, ответственность перед ним исчезает. Можно пообещать что угодно, взять на выполнение любую работу и не выполнить, ведь обещание давалось клавиатуре и монитору, а не живому человеку, да и во многих случаях наказать за невыполнение чего-либо в интернете не так-то и просто.

Проблема искажения информации. При помощи слов человек передает около 7% информации, звука и интонации – 38%, за передачу оставшихся 55% информации отвечает мимика, поза, жесты, то есть невербальные коммуникативные средства. При виртуальном общении, чтобы восполнить недостающие 93% передаваемой информации, стали использоваться в текстовых сообщениях всевозможные смайлики, знаки препинания, сокращения. Способны ли они передать весь спектр эмоций? Можно чувствовать нежность, ярость, страх, ненависть, при этом набирать одни и те же слова на клавиатуре. Иногда одна лишь улыбка полностью меняет смысл того, что мы говорим. Как же тогда воспринимать то, что высвечивается на экране монитора? Как холодный текст или так, как того хочется нам?

vo5

Проблема употребления специфичной лексики. Чтобы быстрее напечатать какую-то информацию, передать ее собеседнику, используют всевозможные сокращения. Непосвященному человеку будет сложно понять смысл такого сообщения. А в реальном общении всевозможные сокращения и другие особенности, характерные для виртуальной переписки, производят впечатление неграмотности.

Проблема враждебного отношения к «чужакам», не принадлежащим к каким-то сообществам. Люди, проводящие много времени на определенных форумах, в чатах, постепенно друг с другом знакомятся, объединяются в сообщества, появляются негласные правила. Когда непосвященный новичок попадает на такой форум и пытается начать общение, он может быть грубо высмеян, оскорблен постоянными «обитателями» форума. Мелкие ошибки, промахи непосвященного раздуваются до вселенских масштабов. Такой новичок либо постарается заслужить расположение старожил и сам будет в дальнейшем грубо относиться к новым пользователям, либо навсегда покинет этот форум.
#сознание #общение

Синдром отложенной жизни: как перестать откладывать счастье на потом

Синдром отложенной жизни – «болезнь» людей 3Д мира. Они не живут «здесь и сейчас» и привыкли чего-то ждать.

Жить в иллюзиях, что сейчас не подходящее время для действий. Момент настанет потом, когда случится одно, пятое, десятое... Что угодно, только бы не использовать возможности прямо сейчас.

Но жизнь одна. И время пролетает стремительно.

Часто можно услышать:

- Сейчас не время, много работы;

- Не буду тратить деньги на путешествие, пусть хранятся на «чёрный день».

- Выйду замуж, тогда буду счастлива;.

- Путь это дорогое платье лежит до особого дня.

- Буду на пенсии, тогда начну рисовать, пока поработаю бухгалтером.

И т.д.

Знакомо? Что мешает нам жить прямо сейчас и не откладывать на потом?

Преграда №1. Чрезмерная занятость

Работающие люди часто сравнивают себя с белкой в колесе. Постоянно надо что-то делать, иметь расписанный по минутам план работы. Но при этом ты остаешься на месте. Обрастаешь новыми делами и нервозами.

А жизнь идет. И похоже, идет мимо тебя.

Вы должны находить время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
Успейте остановиться вовремя, пока вас не накрыло осознание, что вы всё время бежите куда-то не туда. Дел всегда будет миллион. И зачастую, те дела, которые кажутся важными, просто создают иллюзию важности, а на деле не стоят ничего.

Остановитесь прямо сейчас и подумайте:

Что для меня действительно важно?
Я иду туда, куда хочу прийти?

Преграда №2. Страх и неопределенность

Всегда сложно решиться на перемены. Особенно когда не знаешь, что тебя ждет. Как это бросить нелюбимую работу? А жить на что? Страшно погружаться в неизвестность или делать что-то наперекор устоявшимся мнениям или стереотипам.

Преграда №3. Завышенные ожидания

У людей отсутствует реалистичное представление о себе в будущем. Им кажется что они станут лучше, мудрее и счастливее просто так, не прилагая к этому усилий. Вроде как, время пройдет, и всё само наладится. Но это не так.

Типичный пример:

- Кем ты бы хотел видеть себя через 10 лет?
- Красивым, здоровым, успешным миллионером в огромном доме с женой-красавицей и тремя детьми
- А что ты делаешь, чтобы это случилось?
- Просто жду

Чего вы ждете? Волшебника, крестную фею, золотую рыбку? Кто-то из них просто так возникнет на породе дома, и сделает всё так, как вам хочется?

Не обманывайте себя. Никто не отменял закон "что посеешь, то и пожнёшь". То, что мы имеем сегодня, это результат того, что мы делали вчера. Не будете делать ничего сегодня - останетесь у разбитого корыта завтра. Поэтому прилагайте усилия к достижениям желаемого. И оценивайте себя реалистично.

Люди часто просят о помощи, но когда Вселенная протягивает руку и даёт шанс – они отворачиваются. Не хотят брать ответственность за изменения, откладывают действия. Ждут волшебных таблеток, но их нет. И жизнь сама не сдвинется с места.

Каждый день Вселенная даёт нам шанс что-то изменить, но у многих находится масса причин, чтобы этого не делать. Жизнь проходит в ожидании, что кто-то придёт и за нас всё исправит. А может и само всё разрешится...

Но никто не сможет помочь, если мы сами не будем действовать.

Этот момент настал и имя ему – сейчас! Начните делать то, что вы хотите!

В эту минуту начните жить по-настоящему:

- дышать полной грудью, радоваться и заниматься любимым делом;
- освобождаться от тягостных отношений, проектов и т.д;
- решать проблемы прямо сейчас, а не копить их годами;

У человека всего две жизни, причем вторая начинается тогда, когда мы вдруг понимаем, что жизнь всего одна.

⠀Подумайте, а какие у вас есть преграды? И спросите себя: действительно ли вы проживаете свою жизнь осознанно или откладываете на потом?
#сознание

ЖИЗНЬ БЕЗ ОТПУСКА. ЗАЧЕМ ЧЕЛОВЕКУ ОТДЫХ?

Летом вокруг только и разговоров, что про отпуск: кто куда едет, цены на путевки. Уже отдохнувшие обсуждают, повезло ли с погодой, как загорели и еще много всякой прекрасной белиберды, которая так греет сердца пред и постотпускникам. Но есть категория людей, о которых без щемящей боли в душе и размышлять-то страшно. Они не поедут в отпуск в «нормальное» время.

В СЕТЯХ ЗАВИСИМОСТИ

Есть люди, которые не понимают, зачем вообще нужен отдых, не испытывают потребности в передышке, а каждый проведенный вне работы день считают «потерянным». Если вы узнали в этом портрете себя, вы – трудоголик . Раньше это слово носило позитивный оттенок и к данной категории относились крайне уважительно. Считалось, что если человек работает «по максимуму», то столько же он и достигнет.
Пока трудоголик находится в активной фазе, отпуска он избегает как черт ладана. А если его по какой-то причине «отправляют», чувствует себя несчастным и занимает время тревожными размышлениями. А все потому, что в основе трудоголизма (как и любой зависимости) – сильная внутренняя тревога. Структурировать ее и таким образом снизить помогает лишь упорное служение делу. «Бегство в работу» – надежный и социально приемлемый вид аддиктивного поведения, позволяющий уйти от личных и семейных проблем.
И вот вы слышите: «А я в этом году без отпуска». И отвечаете так эмпатично: «Ах, как жаль!» Если при этом вы ловите недоумевающий взгляд и слышите ответ: «Не до отдыха, работать надо!» – знайте: перед вами трудоголик. А он умеет посмотреть так, чтобы и у вас колыхнулось чувство вины за то, что вам нравится отдыхать.
«Одна из несомненных и чистых радостей есть отдых после труда». Иммануил Кант

С трудоголизмом нужно быть осторожнее, ведь он влияет не только на своего обладателя, но и на окружение. Страдает семья и близкие из-за его неспособности учитывать чьи-то интересы, особенно связанные с досугом. Для него все, что не работа, – безделье и лень. Даже физически присутствуя дома, он все время в мыслях о работе, а если его попробовать отвлечь, сильно раздражается. Трудоголик-подчиненный – просто праздник, он напоминает батарейку долгого заряда. Но начальника-трудоголика врагу не пожелаешь: он не способен учитывать ни темп своих сотрудников, ни их возможности и готовность (точнее, невозможность и неготовность) «работать на износ».
Сам энтузиаст может долго не осознавать, что его организм работает на пределе возможностей, но момент расплаты когда-нибудь наступает. Тело, к которому так долго не прислушивались, говорит: «Хватит!» – и включает какую-нибудь болезнь. Иногда несовместимую (временно или постоянно) с работой, что приводит к ощущению полного краха. Даже если этого не происходит, трудоголизм может привести к эффекту «профессионального выгорания» – человек не в состоянии заниматься работой по психологическим причинам, связанным с крайним истощением. А так как к этому моменту семья уже, скорее всего, распалась, а друзья потерялись по дороге, то и поддержать бывшего энтузиаста некому.

Нужно понимать, что трудоголизм – это болезнь, где работа выступает в качестве «наркотика». Жизнь человека все больше обедняется, сужается. Это создает угрозу для психического благополучия в случае, если с работой возникнут проблемы. Вот некоторые моменты, которым трудоголику стоит учиться:

1. Работать только на работе, а в свободное время стараться не думать о незавершенных проектах.
2. Для начала взять хотя бы несколько дней, чтобы попробовать заполнить их чем-то приятным для себя.
3. Вспомнить прежнее хобби или придумать новое и заниматься им хотя бы по полчаса каждый день.
4. Обратить внимание на окружающих: позволить им наконец «достучаться» до вас.
4. Обратить внимание на окружающих: позволить им наконец «достучаться» до вас.

САМОВЫКЛЮЧАТЕЛЬ

Умение переключаться с работы на отдых и обратно – очень важный навык, помогающий экономно и эффективно расходовать физическую и психическую энергию. В конце рабочего дня нужно «отключаться». Для этого освойте способ ритуализации. В этом нет ничего сложного: просто придумайте свой обряд ежедневного прощания с рабочим местом. Например, складывайте бумаги таким образом, чтобы завтра начать работу с теми, которые требуют особой срочности. Или разложите канцелярские принадлежности по местам. Думайте при этом, что работа на сегодня закончена и вы начинаете отдыхать. Примените прием визуализации: представьте, что все рабочие проблемы остаются на вашем столе и вся усталость вкладывается в движения рук, занимающихся уборкой. Финальный штрих – поворот ключа (в двери кабинета или в ящике стола) и фраза, сказанная про себя: «На сегодня работа закончена». Если каждый день повторять ритуал, через несколько дней вы поймете, что мысли о работе перестали вас преследовать, оставаясь «закрытыми» на вашем рабочем месте.

ПРИВЯЗАННЫЕ К РАБОТЕ

Есть другая категория людей. Они очень хотят в отпуск и при вашем «ах, как жаль!» подробно расскажут, почему вам их жаль не зря. Эти люди работают в особых местах, где летом «самый сезон». Поэтому и отпуск у них обычно в «солнечных» месяцах – ноябре и феврале. Они «привязаны», их «не отпускают», и это портит им жизнь. К той же категории можно отнести и людей, которые не смогли уйти в отпуск по материальным соображениям. Конечно, каждый из них справляется, как может, применяя собственные стратегии совладания. Но ощущение усталости оттого, что «работаешь, когда другие отдыхают», очень давит.
Если это ваш случай, то придется пользоваться принципом «помоги себе сам». И вот несколько рекомендаций:

1. ОТПУСК ДОЛЖЕН БЫТЬ!
Это первое и главное правило. Даже если у вас множество обязанностей, служебных и домашних, у вас должно быть личное время для отдыха каждый день. Хорошо, если это время будет неприкосновенно для домашних. Если единственный ваш отдых – сон, организм рано или поздно сам «возьмет» то, что ему нужно (чаще в виде физического недомогания). Поэтому если вы привыкли не отдыхать, а лишь «переключаться» с одних забот на другие, настало время отработать этот полезный навык.

2. ВНИМАНИЕ К ИНДИВИДУАЛЬНЫМ БИОРИТМАМ
Не имея возможности уехать в отпуск на две – три недели, нужно организовать свой график так, чтобы отдыхать каждый день. На какие часы обычно приходится «пик» вашей активности? А спад с желанием отвлечься от всего? Время «спада» и будет временем отдыха. И то, что биоритмы совпадут с разрешением себе отдохнуть и приятной деятельностью, особенно ценно.

3. ИНТЕРЕСНЫЙ ОТДЫХ
В первую очередь он должен быть интересным для вас. Возможно, вы чувствуете себя немного несчастными из-за того, что не смогли летом уйти в отпуск. Не тратьте много времени на то, чтобы угодить другим. Если «поход выходного дня» вам не по душе, лучше подумайте о том, что вам действительно доставило бы удовольствие. Проводите вечера и выходные так, как хочется.

4. ОСОБЫЕ МОМЕНТЫ
Даже если вы провели теплое время года, не отрываясь от «мартена», постарайтесь почувствовать то, что несет с собой отдых. Вы знаете, что это для вас. Для кого-то – мороженое теплым вечером, ночная прогулка, легкое платье и нарядные туфли… Для каждого свое! Постарайтесь ловить свои «особые» моменты, это тоже будет способствовать отдыху души.
#сознание

Как выжить, если бросили

Знаете, что важно человеку, которого бросили?

Кроме тонны сладкого, литров крепкого, кучи бумажных салфеток, ящика ненужной посуды, открытых дружеских ушей и вселенской катастрофы на голову бывшего/ей?

Важно вернуть себе право решать.

Когда бросают – тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию.

Поэтому люди, которых бросили, стараются вернуть бросившего/ю, преследуют и выясняют причины, самопожертвенно решают их проблемы, даже если в ущерб себе, или злятся и мстят. Это выматывает, отбирает время и силы, но все же вот таким странным образом возвращает утраченный кусочек себя – возможность решать.
Помощь такому человеку начинают с исследования того, что он/а все ещё контролирует в этой ситуации. Затем укрепление этой области, если возможно, ее расширение и поиск других подобных. Это даёт тот нужный запас стабильности, которого хватит на построение нового образа себя в новых условиях. Потом будет десенсибилизация эмоций, принятие своей новой идентичности, ее интеграция в жизнь и построение новых перспектив. Это если человек приходит за помощью.

А если не приходит? Тогда сначала изводит себя, "бегая" за бросившим/ей. Или страдает от невозможности быть рядом. Или в праведном гневе сооружает локальный ад местного значения. А потом читает в интернете, как побыстрее справиться с рухнувшим на голову потолком реальности. Именно этой аудитории – самостоятельно ищущим способы спасения адресую эту статью. Держите.

Что делать, если вас бросили, и вы решили справиться сам/а:

1. Признайте то, что происходит. "Он/а меня бросил/а. Это реальность"

2. Назовите свои чувства. "Я злюсь, мне страшно, я горюю..." Говорите честно и побольше.

3. Согласитесь с этими чувствами и разрешите себе их ощущать. В вашей ситуации они нормальны. Абсолютно все: и желание отомстить, и дикая злость, и сильный страх. Ненормально только желание убить себя. Если оно есть – немедленно звоните друзьям или в службу поддержки. Или бегом за помощью. Подойдёт любая (психолог, церковь, религиозная община, родные люди, случайные знакомые), только не бросивший/ая. Если хочется позвонить и сообщить это ей/ему, то это шантаж, а вы не суицидник/ца, а манипулятор/ка.
4. Спросите себя, чего вы хотите. Получите ответ. Если в ответе залог вашего счастья – его/ее действия, то постарайтесь "разлепить" эту связку. Человек со своими действиями отдельно, вы со своим счастьем отдельно. Если не получается – значит вам нужна помощь извне. Попросите друзей, готовых вас слушать, запишитесь к психологу, помедитируйте, сходите в храм, поплачьтесь в соцсетях. Не используйте психоактивных веществ, это даёт временный эффект с последующим большим откатом в виде депрессии и тревожных состояний.

5. Займите себя действиями. Спортзал, иностранный язык, ремонт, переезд, новая работа, генеральная уборка, туристический поход, волонтерство, театр, да что угодно, лишь бы делать и делать в своей жизни, а не в её/его или вашей общей.

6. Выделите для себя "полчаса соплей" – время, когда вы будете грустить о произошедшем, горевать, плакать, жалеть себя. 15-30 минут каждый день. Впишите это в расписание и выполняйте. А если погрустить или пожалеть себя захочется в другое время, говорите себе, что не сейчас, будет вечером ПС, тогда и пожалею, а сейчас – то, что у вас из п.5.

И помните – люди, даже самые-самые-пресамые, в вашу жизнь приходят и уходят, а вы у себя один/одна. Берегите себя!
#сознание

Не уходите в себя: как пережить предательство любимого человека

Предательство любимого человека – тот неожиданный удар судьбы, который ты никогда не ждешь.

Когда предает тот, чье сердце билось с твоим в унисон, когда тяжело вздохнуть от боли, мысли навязчиво не позволяют уснуть, преследует боль. Ее нельзя вылечить таблетками, она вернется и завтра, и через месяц. И через всю жизнь, даже если изменщик уже давно прощен вами, будет тянуться нить воспоминаний. Как пережить предательство любимого человека, как хотя бы спустя некоторое время начать радоваться жизни? Предательство – это крушение доверия, надежд и чувств. Кажется, что невозможно построить крепких отношений снова, если вашу душу растоптал некогда близкий и родной человек. Как начать просто жить, не терзая себя поиском ответа на вопрос: «Почему, за что меня предали?».

Почему люди предают
Не начинайте оправдывать измену. Даже если во время раскаяния вы услышите со стороны неверного человека обвинения в свой адрес, не смейте с ними соглашаться. Да, вы могли быть в чем-то неправы, могли даже поступать по отношению к этому человеку неправильно. Но не верьте, что предательство было вынужденной мерой. Выбор есть всегда, поэтому ваш близкий человек мог поступить иначе, не предавая: поговорить с вами, предложить взять паузу в отношениях, сохранить лицо перед вами. Прощать ли предательство, конечно, ваше решение. Но сможете ли вы верить этому человеку?

Вы вряд ли найдете причину измены. Почему любимый предал (обманул, не подставил плечо, струсил)? Потому что это в какой-то момент было в его интересах. Потому что он меньше всего думал о вас во время предательства. Собственное «Я» пересилило человеческие ценности. И даже если у него были свои, понятные только ему причины, те ли это причины, чтобы оправдывать его? Поэтому не верьте, когда во время выяснения отношений будет найдено много виновных. Виноват, прежде всего, тот, кто совершил этот поступок по отношению к вам. Хорошо подумайте, перед тем, как простить предательство.

Прощать ли предательство?
Безусловно. Но только ради себя, не ради предавшего. Ежедневные мысли, как пережить предательство любимого человека, не будут давать вам двигаться вперед. Они начнут отравлять жизнь, не позволят создать новые отношения, в которых не будет места обману. Когда вас променяли на кого-то другого, когда дали удар наотмашь – как простить предательство? Простить, чтобы жить и радоваться каждому дню?

Если у человека, предавшего вас, есть совесть, то она накажет его. Накажет суровее, чем ваши слова, слезы. Только совесть способна повергнуть человека в раскаяние, от нее невозможно скрыться, уйти. Пережить предательство человека непросто, но возможно, если проделать работу над собой. И пускай бонусом перенесенной травмы станет возможность встречи на пути новых людей, событий, чувств. Никогда еще жизнь не останавливалась из-за предательства. Не останавливайте свою сами.

Как пережить предательство? Советы психолога

Как бы ни было тяжело, вам придется свыкнуться с мыслью о предательстве. Поймите, что причинивший вам боль – обычный слабый человек. И в его жизнь вмешались некие потребности, ради которых он так подло поступил с вами. Разглядите в этом пользу: в будущем вы станете сильнее. Да, недоверчивее, жестче, закрытее, но сильнее.

Если вы ищете, как пережить предательство любимого человека, вам помогут советы психолога. Итак, начинайте работу над собой уже сегодня, сейчас.

1. Дайте волю слезам – не делайте вид, будто ничего не случилось.
Вы обманете других, но не свое сердце. Позвольте себе выплакать все слезы, выпустить весь негатив, чтобы пружина в груди, наконец, разжалась. Побудьте слабой.

2. Алкоголь – не ваш друг.
Еще ни одна проблема не была решена с помощью спиртного. Кроме того, переборщив, вы можете совершить ошибку (начать названивать предателю, выяснять отношения с его новой пассией, если произошла измена). Наутро помимо боли душевной к вам пристанут «чудесные» последствия распития алкогольных напитков.

3. Уберите с глаз долой вещи, напоминающие о вашем мучителе.
Пережить предательство человека вряд ли помогут его многочисленные вещи и фото, украшающие квартиру. Нередко девушки плачут над всем, что связано с бывшим партнером: его зубной щеткой, чайником, в котором вы вместе грели воду, песком, “по которому он ходил”. Не доводите ситуацию до абсурда: избавьтесь от всего, что тревожит ваши мысли, и не придавайте скрытых смыслов обыденным вещам.

4. Найдите себе занятие.
Отдайтесь рабочему процессу, проявите свои профессиональные навыки. Запишитесь на курсы йоги. Распланируйте свой день так, чтобы было минимум свободного времени. Идеально, если вы выберете себе занятие, в котором имеете нулевой опыт: полное погружение в азы нового занятия способно увлечь мысли, не оставляя ни минуты на страдания. Если же они подступают, выходите на улицу и ищите, чем себя занять. Сходите погулять в парк, понаблюдайте за природой. Это поможет справиться с предательством лучше, чем затворничество.

5. Измените что-то во внешности.
Сделайте новую стрижку, купите яркое платье, внесите в жизнь перемены. Станьте привлекательнее, ведь впереди у вас новая жизнь! Слышали о пользе шоппинга? Обновление гардероба на психологическом уровне способствует улучшению настроения. Ваш экс-партнер никогда не любил рыжих? Теперь вас ничего не останавливает от такого смена имиджа.

6. Не отгоняйте от себя новых знакомых и вспомните старых друзей.
В одиночестве вы вряд ли перестанете терзать себя мыслями, как пережить предательство любимого человека. Напротив, ком, который вы будете катать в своей голове, будет только усугублять ситуацию. Пусть сначала вы будете через силу смеяться, вполуха слушать рассказы товарищей. Со временем все изменится. Не сомневайтесь.

7. Помогите тому, кто нуждается в вас.
Кто? Выбирать вам – бездомные животные (вам под силу приобрести палку дешевой колбасы, чтобы покормить котика возле подъезда). Узнайте, какие вещи и игрушки нужны детскому дому. Может, кому-то из родственников пригодится помощь. Вы сделаете доброе дело, на душе станет светло, а трудные мысли на время отступят.

Как пережить предательство любимого человека? Да, советы психолога могут помочь, но основная задача все равно лежит на вас – перестаньте терзать себя. Хватит думать о случившемся. Пережить предательство человека трудно, но возможно. Верьте, что впереди вас ждет счастливая жизнь. Далеко не все люди склонны к предательству, так что не стремитесь увидеть мир сквозь черную завесу. Неудавшийся опыт – тоже опыт.

На земле больше 7 миллиардов человек, вспомните, как тяжело вы переживали первую несчастную любовь (у вас же была несчастная любовь в школе?) или расставание с человеком, “лучше которого не найти”. Вам важно осознать, что ваши страдания заключены в вашей голове, и если вы решите от них избавиться, то вам это удастся.
#сознание #отношения #психология

Депрессия: 4 способа, что с ней делать

С симптомами депрессии все ясно, потому что любой страдающий депрессией человек, как правило, понимает свое состояние. Если это, конечно, не скрытая депрессия. Но осознать факт страдания — не значит преодолеть его. Хотя бы потому, что депрессивное мышление провоцирует мысли о тщетности любых усилий.

Еще одной трудностью депрессии является сниженная мотивация; сложно бывает заставить себя делать хоть что-то, поэтому и силы на решение самой проблемы — депрессии — не находятся. Но на самом деле, глубоко внутри себя, человек хочет жить иначе.

Депрессия, как и любое состояние, изменчива и протекает по-разному в разные периоды жизни, на нее также по-разному влияют жизненные обстоятельства. При депрессии вы можете заметить, что те или иные ситуации ухудшают или улучшают ваше состояние. И общение с людьми не одинаково на вас влияет. Различные занятия тоже сказываются на настроении.

И поэтому первый вариант - позволить себе меньше быть там, где вам плохо

К примеру, отказаться от отношений с теми людьми, которые вызывают у вас негативные чувства. Депрессия часто сопровождается глубокой внутренней виной, поэтому не получается разрешить себе что-то из-за повышенного чувства долга. На такие моменты важно обращать внимание и все-таки позволить себе быть недовольным или отказываться. Единственное, за чем важно следить, — чтобы отказ не превратился в избегание любого неудовольствия. Не потому, что так нельзя, а потому, что так вы можете избегать эмоций и чувств, которые на самом деле и стоят за депрессией, то есть связаны с ее причинами.

Второе - понять нормальность депрессии.

Я не говорю сейчас об избегании лечения или попытках саботировать работу с психотерапевтом. Я говорю, как важно принять свою меланхолию. Осознать ее как данность и часть своей личности. В современном обществе продвигается образ успешного человека. Это тот, у кого все хорошо, кто здоров, крепок, силен физически и эмоционально. Этот образ не позволяет нам признать чувства за гранью, которые не вписываются в картину успеха, и депрессивные проявления в их числе.

Меланхолии много внимания уделялось в XIX веке. Тогда иметь тонкую, чувствительную натуру было модно и благородно. Страдания романтизировались и превозносились, а сейчас их принято искоренять как нечто неугодное. Это не верно и не поможет справиться с депрессией. Поэтому важно позволить себе быть в депрессии и осознать ее не только и не столько как болезнь, требующую лечения, а как черту характера, которая, помимо негативных проявлений, имеет и свои плюсы. Если принять в себе боль и депрессивные симптомы, можно будет об этом говорить свободно, не стыдясь. А это уже приносит облегчение.

Третий важный момент - это психотерапия.

Я имею в виду не ту работу с психотерапевтом, где вам назначают лекарства, а психотерапию как лечение словом. Этот способ давно показал высокую эффективность, так как в структуре депрессии всегда есть психологическая составляющая, психическая травма, которую невозможно преодолеть иным способом.

К сожалению, у нас до сих пор считается постыдным посещать терапию, хотя это не что иное, как культура ухода за собой. Нет людей без душевных страданий, каждый травмирован по-своему. Но мысль о боли как о чем-то вредоносном, требующим немедленного лечения и искоренения, мешает принять помощь и позаботиться о себе. Как психоаналитик я могу вам подсказать, что в терапии не принято рассматривать душевные сложности как хворь. Мы исходим из уникальности человеческого опыта, где возможно всякое, и допускаем любую степень эмоциональных переживаний. Депрессия как болезнь, которую необходимо корректировать и убрать, — это медицинский подход. В психоанализе иной взгляд на эту проблему. Депрессия там рассматривается как часть индивидуального развития человека.

Четвертый способ - это изучение своей депрессии.

На ее возникновение влияют разные факторы. Могут быть как психологическое причины, так и добавляться физиологические. И сочетание этих двух вариантов в том числе. Комбинация стресса, генетики, гормональных изменений, психологических травм, трагедий способны запустить депрессию. Вы можете точно не знать, что вызывает у вас это состояние. Но наверняка у вас есть догадки. Изучайте свою депрессию, исследуйте ее. Сейчас огромное число литературы по этой теме. Как медицинской, так и более глубинной, направленной в первую очередь на рефлексию, осознание себя в депрессии и места депрессии в культуре и искусстве. Это все будет способствовать принятию и само исследованию. Научит вас искать пути и способы совладания со своим состоянием.

Депрессия оказывает огромное влияние на жизнь: личные отношения, карьеру, здоровье, хобби. Самое главное, что необходимо помнить: депрессия — это то, что случается. А в современном обществе это случается особенно часто. И это не то, что вы на себя повесили. Никто не виноват, и здесь нечего стыдиться.
#сознание #депрессия

Признаки того, что вас назначили «запасным человеком»

Запасной человек — это мощный ресурс, подпитка для Эго, да просто удобно! Как запасная пара обуви; разношенные удобные ботинки, которые так приятно надеть, если устал от каблуков.
Обольщаться и надеяться не надо, если вы сидите на скамейке запасных. Если вы для другого — запасной аэродром, которым изредка пользуются. Но поле зарастает бурьяном, а игрок утрачивает свои силы.

Запасной человек
Иногда не сразу человек понимает, что он для другого — просто «запасной аэродром». Запасной человек.

Запасного человека зовут от скуки, от одиночества. Звонят и пишут ему, когда все разбежались и некому больше звонить и писать. Не с кем время провести. А потом обещают снова позвонить. Говорят: «я скоро зайду», — и не заходят, не звонят, не пишут долго-долго. Играют с другими…

Запасному подают сигнал «на помощь!» в трудную минуту. Жалуются на проблему, делятся бедой, получают помощь. А потом забывают даже поблагодарить. Вплоть до следующего раза, пока снова не понадобится помощь и поддержка.

В личных отношениях запасного человека могут давно вывести из игры. Бросить, уйти к другому, устроить свою жизнь. Но запасного игрока навещать иногда, когда удобно. И ревниво следить, чтобы он не начал свою игру, не устроил свою жизнь. Это же мой запасной человек! Он мне нужен! Про запас. Мало ли что…

Так ушедший из семьи мужчина давно живет с другой, но навещает бывшую жену и внушает ей надежду. Или наоборот: мужчина живет себе спокойно в семье, вкладывается в неё, строит семейное благополучие, играет в команде. А на стороне держит «запасную женщину». Свой маленький запасной аэродром, куда иногда можно временно приземлиться.

Запасной человек — это мощный ресурс, подпитка для Эго, да просто удобно! Как запасная пара обуви; разношенные удобные ботинки, которые так приятно надеть, если устал от каблуков.

И неплохо ведь знать, что где-то есть эти запасные туфли. Можно их надеть, если надо выйти в грязь или на дачу поехать. Пусть лежат и ждут своего часа! Отдавать их другим ещё рано, они ещё вполне годные.

Можно всю жизнь просидеть на скамейке запасных, мечтая, что кто-то покинет игру. И тогда можно выйти на поле; тоже на равных играть и побеждать вместе… Но почему-то вызывают других, молодых, свежих, энергичных.

Тот, кто долго сидит на скамейке, постарел и утратил форму. Его позовут уж совсем в крайнем случае. Если выбора не останется. А пока он может болеть за любимого игрока и поздравлять его с победой. И поддерживать, если тот попадёт временно на ту же скамейку.

Не надо обольщаться, если вас назначили «запасным человеком». Ничего в этом лирического нет. Жизнь-то одна; запасной не будет. И игра подходит к концу рано или поздно. Идите; ищите тех, кому вы нужны. Кто способен оценить верность, преданность, честность, присущие терпеливым «запасным людям».

Нет смысла оправдывать чьё-то поведение и пренебрежение; это так просто — нас не любят и не хотят с нами играть. Как в детстве. Но в детстве ещё много времени впереди. Есть запас. А сейчас — очень мало осталось до конца игры…
#сознание

Можно ли простить родителей?

Мы все родом из детства. У нас за спиной наш порой не простой скарб из детских обид и обделенностей. Мы бы не хотели нести его с собой всю жизнь, но снова и снова наши раны ноют. Подчас это могут быть раны, которые мы получили от наших родителей. От тех людей, которые должны бы были быть нашими защитниками и источником любви. У всех у нас рюкзаки с разным наполнением. Кого-то сдавали на пятидневку в садик. Кого-то лупили ремнем. Кого-то использовали, как инструмент своих нарциссических переживаний. Кого-то закрывали и оставляли одних на целый день. Кого-то заставляли за собой ухаживать и бегать в магазин за водкой. А кто-то был "козлом отпущения" во всех конфликтах между родителями и они его постоянно перетягивали на свою сторону. Бывает очень тяжело жить с родителями, которые психологически еще сами дети.

Сначала взрослея мы умело избегаем воспоминаний о боли детства. Мы отрицаем, рационализируем, отстраняемся, забываем. Ведь нам бывает так больно встретиться с правдой. Одна из правд может быть в том, что мы не насытились от своих родителей в детстве безусловным принятием и поддержкой. А в некоторых случаях мы даже были растоптаны своими родителями: нас били, насиловали, манипулировали, издевались. Очень больно с этим встречаться и признавать. Эта боль встает между нами и родителями. Часто мы пытаемся заставить себя их любить. Ведь нам так важно поверить в свой самообман, что у нас были самые лучшие и любящие родители. Но это не всегда так…
Первое с чем мы можем столкнуться – это с шоком и неверием, что с нами так было. Нам порой может захотеться кричать от несправедливости и обиды. Нам может стать себя жалко, что мы уже никогда не проживем что-то очень важное со своими родителями. В то, что это навсегда (никогда мы уже не будем маленькими и у нас не будет второго шанса насытиться любовью родителей) не хочется верить. Может быть очень больно. Мы можем начать пытаться дополучить недоданное от еще живых родителей. Выклянчивая и манипулируя, подлизываясь и угождая, обижаясь и обвиняя. Как правило, это все тщетно. Родители остались теми же, да и мы уже достаточно большие и не помещаемся на их ручках.

И тогда есть надежда (если нам повезет, и мы не попадем в круговорот "заслужи любовь родителей") начать на них злиться. Что-то в нас внутри начинает кричать, что с нами нельзя было так! Мы сжимаемся от боли и ненависти. Мы готовы мстить. Мстить за потерянное детство и любовь. За отсутствующие ласковые и принимающие руки. За требования быть лучшими и удобными для родителей. Ведь мы хотели просто, чтобы нас любили. Мы начинаем злиться и негодовать… Мы еще не до конца верим, что всё это случилось с нами..
Если нам удастся позлиться на родителей, то за злостью может прийти печаль. Подчас стадия непринятия и злости длится достаточно долго. Ведь мы так старались любить своих родителей в надежде получить ответное чувство. Мы скрывали свою боль. Теперь настало время негодования и агрессии. Мы идем к психологу, разговариваем с друзьями, пишем и сжигаем письма ненависти к родителям или встречаемся и делимся с родителями своими чувствами. Мы проживаем недопрожитую злость из детства. С рыком гнева мы расстаемся с детскими ожиданиями и иллюзиями. Нам становиться по-настоящему больно и невыносимо, и мы внутри орем и "рвем на себе платья и рубашки" от бессилия и злости. Мы кричим, что с нами так было нельзя!

Если нам удалось позлиться, то следом может прийти печаль. Печаль – она как очищение. Она вместе с тихими слезами бережно принимает наше непростое существование. Она признает нашу данность и невозможность что-то изменить в прошлом. Она признает, что это случилось с нами и это не изменить. Нам просто грустно… Мы можем начать сопереживать самим себе и тем самым проявлять к себе акт любви. Метафорически мы берем сами себя на ручки и плачем над нашими ранами. Мы соучаствуем себе, заботимся о себе, горюем, что все это случилось именно с нами..
Когда мы отгоревали и приняли данность, что других родителей у нас не будет, мы можем начать освобождаться от груза детства. Мы осознаем свою отдельность и начинаем выстраивать более независимые отношения от наших родителей. Внезапно мы можем увидеть их человеческую природу и понять их ограничения. А если присмотреться еще глубже и заглянуть в их детство, мы можем увидеть таких же израненных детей. Конечно нам не становиться от этого легче. Но понимая и принимая их человечность, мы можем принять и свои промахи и ограничения.

Стадия принятия переплетена между собой со стадией прощения. Б. и Дж. Уайнхоод в своей книге "Освобояждение от созависимости" пишут: –"Подлинное прощение не отрицает правду о ваших чувствах и не отклоняет их. Оно встречает их во всеоружии. Очень важно, чтобы ваша ненависть по отношению к родителям была признана. Это путь к настоящему прощению. Когда ваша ненависть и гнев полностью выражены (не обязательно по отношению к тем, с кем они связаны), они могут трансформироваться в чувства печали и боли из-за того, что к вам так плохо относились. Это ведет к подлинному исцелению – настоящему пониманию ваших родителей и того, почему они с вами обращались именно так, а не иначе. Только в этом случае вы начнете испытывать чувства сопереживания и симпатии, необходимые для настоящего прощения. Это даст вам возможность увидеть их в качестве жертв – людей, которые были ответственны, но не были виновны. Они делали все, что могли. Они нуждаются в исцелении в такой же мере, как и вы…"
Также о прощении в своей книге "Призраки вокруг нас: в поисках избавления" пишет Джеймс Холлис: – "Конечно же, простить предательство непросто, но отказ простить навсегда привязывает нас к предателю. Простить – значит признать человечность другого, признать свою человечность – только так мы можем сбросить оковы прошлого. Когда мы видим горюющего человека, то, каким явным ни было бы предательство, перед нами человек тесно связанный со своим предателем, не смывший с себя злобу и неприязнь..".

И вот приняв и простив своих родителей и свое непростое детство мы наконец то можем строить планы на будущее. Важный этап этой стадии – завершение психологической сепарации/дифференциации от родителей. Для того чтобы её удачно пройти нам нужно сначала научиться:

2. Рассказывать родителям о своей боли и ожиданиях. Если их уже нет в живых, то психологу или близким людям, которые готовы нас выслушать.

2. Давать выход своей злости и недовольствам. Это можно сделать через специальные упражнения (к примеру, написать письмо родителям и сжечь), на сеансах психотерапии или непосредственно с родителями.

3. Выстраивать с родителями уважительные отношения с четкими границами.

4. Решать все финансовые вопросы и вопросы с наследством. Обговорить с родителями их обязанность написать завещание (а лучше дарственные).

5. Прямо просить у родителей то, что хотите.

6. Не уходить от конфликтов с родителями. Учиться их разрешать и привносить в них свою позицию.

7. Учиться говорить – "Нет".

8. Стараться понять, как можно больше о себе, чтобы уметь разделять свои чувства и чувства родителей.

9. Доверять себе и своим чувствам больше. Не позволять собой манипулировать со стороны родителей.

10. Осознавать, что это не Ваша вина. Юлия Лапина в своей статье "Избавиться от последствий токсичного детства? Слово, которое нужнее всего" пишет: – "Самообвинение, которое ощущается как базовая настройка мышления, заставляет вас молчать и думать, что в вас есть какой-то "дефект", который если исправить, то тогда все и наладится. Осознание того, что вы не виноваты влечет за собой и осознание того, что вы не можете исправить проблему лишь самостоятельно – родитель(-ли) должен(-ны) работать над проблемой вместе с вами".

11. Благодарить родителей за то, что они смогли и были в состоянии дать. Для этого можно попытаться составить список тех моментов и тех дел, за которые вы благодарны своим родителям.

Если Вам удалось дифференцироваться от родителей и если Вы смогли в них увидеть таких же одиноких и уязвимых людей, как и Вы, возможно Вам станет проще принять своих родителей со всеми их недостатками. И Вам проще станет принять себя со всеми своими ранами и шрамами. Принять себя искалеченными, но в глубине души любимыми. Взять самих себя на ручки и покачать… погладить по головке.. и сказать – "Ну что ты.. я с тобой! Все будет хорошо! Мы справимся!"..
#сознание

Причина недоверия в отношениях

Люди влюбляются, встречаются, женятся, создают семью и верят, что так будет всегда. Но через время в отношения прокрадывается ложь, недоверие и нежелание понимать друг друга. Некогда счастливые влюбленные начинают «сходить с ума» от ревности, недосказанности и страха. В чем причина недоверия и ревности?

Ревность возникает там где есть страх. Страх потери. Когда человек теряет уверенность в себе и своих силах, у него возникает страх. Страх потерять любимого человека. Вы перестаете доверять вашему партнеру и начинаете сомневаться в нем и в его чувствах по отношению к вам.

Доверие, как и нервные клетки – не восстанавливается. Когда в отношениях возникает недоверие, это символизирует о начале конца отношений.

Доверие – основа счастливых и стабильных отношений. Учитесь доверять своим любимым. Не вынуждайте их постоянно оправдываться за свои поступки. Подозрение и недоверие превратит ваши отношения в ад. И вряд ли кто-то сможет долго это терпеть. В итоге ваши изначально необоснованные страхи станут реальными. И вы потеряете все.

Акцентируйте свое внимание на положительных качествах вашего партнера. И тогда ваши страхи постепенно исчезнут. Для ревности не будет причин, и вы снова почувствуете вкус жизни и сможете сохранить отношения.

Неуверенность в себе заставляет нас искать недостатки в других. Чтобы решить эту проблему достаточно найти причину вашей неуверенности. По большей части люди сами себе придумывают какие-то недостатки и проблемы. Ваш возлюбленный с вами? Он также хорошо к вам относится, как и раньше? Если да, то у вас нет причин для беспокойства. А если нет, то это его проблема, он не смог оценить вас по достоинству.

Ревность – удел слабых. Желание чем-то или кем-то обладать вызывает чувство ревности. Но Любовь не дает права на обладания возлюбленным (возлюбленной). Истинная любовь – дает свободу, а не ограничивает ее. Для этого и нужно доверие.

Учитесь быть самодостаточной личностью, чтобы не зависеть от партнера, в том числе и финансово. Тогда у вас не будет причин для ревности и недоверния.

Основная ошибка всех возлюбленных – ожидания в отношениях. Каждый ждет что-то от другого и когда он/она этого не получают, происходит разочарование. По этой причине возникают конфликты, скандалы, растет недоверие, ревность. Мы требуем что-то от других, ничего не предлагая взамен. Нужно уметь не только брать, но и отдавать. Чтобы избежать подобных ошибок, лучше сразу договориться и обсудить свои ожидания с партнером.

В последнее время люди забыли о чуткости, отзывчивости, внимании, деликатности, душевности, сочувствии и тому подобных чувствах. Каждый думает только о себе и своих желаниях. В итоге пары быстро создаются и также быстро распадаются. Люди не хотят заботиться о других, но хотят, чтобы заботились о них. Замкнутый круг.
Доверяйте себе, тогда вы сможете доверять другим. Отдавайте другим то, что они хотят, и тогда вы сможете получить то, что хотите вы.
#сознание

Одиночество в наследство. Как отношения с родителями в детстве влияют на нашу жизнь

Как влияют на нас отношения между нашими родителями и что делать, если семья была не гармоничной? Можно ли построить крепкий брак, даже если старшему поколению это не удалось?

По статистике к психологу чаще обращаются женщины. Самый актуальный запрос на терапию — про отношения. «Почему я одна?» Как специалист я слышу в этом: «Почему я не могу быть счастливой?» И тогда проблема открывается совершенно с другой стороны.

Клиенты психолога, ведущего частную практику, — это образованные и осознающие личности. Женщины приходят после череды тренингов. Каждая прочла не одну книгу об отношениях, и все же создать семью с мужчиной им не удается.

Когда на сознательном уровне проблема уже изучена вдоль и поперек, стоит заглянуть глубже в наше детство, в наши самые значимые отношения. Действительно ли «материнская ласка не ведает границ»?

3 ПРИЧИНЫ ОДИНОЧЕСТВА ЖЕНЩИН

1. Конкуренция
Отец много возился с вами и уделял максимум внимания и заботы? Не все жены могут спокойно к этому относиться. Тогда дочери сталкиваются с открытой агрессией или отстраненностью матери, как пассивной формой агрессии. Причина такого поведения — неуверенность и страхи матерей, корнями уходящие в собственное детство.

Девочки также сталкиваются с материнской завистью к их успехам, красоте и молодости. Зависть провоцирует мать подавлять в своем ребенке его стремления. Если дочь воспринимается как угроза собственной значимости, ей живется не сладко.

Девушка может не выдержать конкуренции и напора. В результате дочь выбирает спокойную и любящую мать, жертвуя при этом собственными интересами.

2. Жертва
Известный в психологии феномен — проекция собственных и семейных проблем на ребенка. Дочь становится катализатором конфликтов. Женщины, воспитывающие дочерей без отцов, часто живут в обиде на последних. Такие матери могут быть глубоко разочарованы в отношениях.

В этом случае мать будет вкладывать в дочь все свои установки о мужчинах и семье: например, что рассчитывать можно только на себя. Кроме того, жалеть дочь ведь куда приятнее, чем завидовать ей. Девочка привыкает к роли той, которая достойна лишь сочувствия...

Ее отношения будут строиться предсказуемо: знакомство — разочарование в мужчине — расставание — слезы. Она снова будет подтверждать этот статус жертвы, играя в игру «мама, пожалей меня», и рискует никогда не стать счастливой женщиной.

3. Значимость
В семейной психологии есть понятие о дисфункции одного из партнеров. Иногда ситуация складывается так, что женщина не справляется с ролью жены, матери семейства, и эту роль в каком-то смысле берет на себя дочь.

Так, например, мать может быть физически и эмоционально отсутствующей, пьющей. По тем или иным причинам она не может оказывать достаточно внимания, заботы и поддержки мужчине. Дочь «разгружает» отца, выслушивая его и переживая за него, активно включаясь в конфликты между ним и женой. Какие уж тут свои отношения?

В случае, если любовная история родителей была неблагоприятна и мать страдает, дочь может присоединяться к ее страданиям. Повзрослев, такая женщина не позволит себе быть счастливой, ведь ее мать несчастна. Боль порой объединяет нас больше, чем счастливые моменты.

От клиенток я часто слышу: «Такое ощущение, будто я предам мать, если выйду замуж и рожу ребенка». Другой вариант: мамы обманывают себя и дочек, уверяя, что папа вернется. Дочь ждет отца — вместе или вместо мамы. В будущем такие женщины боятся серьезных отношений — ведь тогда папа придет и увидит, что его не ждут, что его место занято.

Такая женщина не живет своей жизнью. Дочь — не ее роль в семье. Дети впитывают в себя все правила и устои семьи, выбирая их даже взамен собственному счастью.

КАК ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ?

1. Строить свой жизненный сценарий. Сценарий вашей мамы будет срабатывать в том случае, если у вас нет собственного. Исследуйте, определяйте свой сценарий жизни и желаемых отношений. Спрашивайте себя: «Чего я хочу от этих отношений? Что для меня приемлемо, что нет?» Следуйте не за трендами, а за своим сердцем.

2. Укреплять самоценность и личную значимость. «Я есть! И я люблю себя любую» — это ваша цель. Стремитесь «быть» в самом широком смысле этого слова. Ведь именно это в вас подавлялось в детстве. Развивайте любовь к себе, а не только самооценку — «Молодец, потому что...». Благодарите себя по поводу и без. Больше уделяйте времени деятельности, направленной не на результат, а на процесс: хобби и удовольствию. Вы уже не маленькая девочка, имеете право.

3. Использовать психотерапию. Даже небольшие изменения в вашем отношении к маме сильно изменят взгляд на семью и прошлый опыт. Отношения с мамой — это отношения со всем миром. Это самые важные отношения в вашей жизни. Если вы живете в претензии к своей матери, вы будете жить в претензиях и недоверии ко всему миру.

Безусловно, мамы любят нас. Помните, что они отдали столько любви, сколько могли. Любовь вашей мамы, какая бы она ни была, — это все, что есть, больше у нее нет. Бессмысленно требовать еще или винить ее. Мы можем любить родителей и адаптироваться к той их части, что может нам вредить. Отношения с мамой могут стать огромным ресурсом, если их грамотно проработать.
#сознание

КАК ПОДРУЖИТЬ БРАТА И СЕСТРУ?

Все родители хотят, чтобы у детей были идиллические отношения друг с другом: без ссор, скандалов, делёжки, обид и взаимных оскорблений. Однако на деле не всегда получается так. В младшем и переходном возрасте братья и сестры часто враждуют, соперничают между собой, требуют большего внимания к себе со стороны родителей и порой друг друга на дух не переносят. Родители в свою очередь не понимают, почему так происходит: кажется что братья и сестры – родные души. А ведь причиной отсутствия дружбы между братом и сестрой могут являться и сами родители, а точнее – их некорректное отношение к малышам и прорехи в воспитании. А ведь это очень важно, так как если братья и сестры плохо общаются в детстве, то вряд ли их взаимоотношения улучшатся во взрослой жизни.

Почему же братья и сестры не могут найти общий язык?
Разность интересов
Девочке нравится играть в куклы, на фортепиано и воображать себя принцессой, а мальчик полностью поглощен игрой в войну, коллекционирует солдатиков и бегает по квартире с машинками. И они никак не могут играть вместе, ведь что интересно одному – не нравится другой, и наоборот. И дело даже не в разности полов — каждый ребенок индивидуален, и интересы двух братьев (или двух сестер) также могут не совпадать. В таком случае родителям нужно занимать детей совместными играми, которые будут устраивать всех: например, лего, рисование, рукоделие, настольные игры (морской бой, лото, монополия, дженга и др).

Борьба за внимание родителей
Детская психология проста: малыши думают, что если на кого-то из них родители обращают больше внимания, значит и любят они его больше всех. Поэтому у братьев и сестер просыпается дух соперничества. Ради похвалы родителей они готовы вредничать по отношению друг к другу и делать разные пакости. Особенно детская ревность проявляется тогда, когда мама с папой возвращаются из роддома с маленьким братом или сестрой, который теперь не только занимает большую часть их времени и внимания, но и портит игрушки старшего, постоянно плачет и надоедает. Тогда родителям очень важно стараться уровнять количество своего внимания между детьми.

Бытовые проблемы
Частые ссоры по мелочам также портят отношением между братьями и сестрами. Например, кто-то сломал игрушку другого, испортил рисунок или наябедничал родителям – в итоге скандал и семейные разборки. Бытовых проблем сложно избежать, они бывают всегда, поэтому здесь нужно учить малышей мириться, находить компромиссы и прощать друг друга.

В любом случае не стоит забывать, что не бывает отношений без конфликтов. Нормально, что дети соревнуются друг с другом, оживленно спорят и не соглашаются. Обычно такое поведение не выходит за пределы домашней обстановки — братья и сестры поддерживают друг друга в школе, заступаются на улице и объединяются перед лицом общего врага. И все же, чтобы свести конфликты детей в семье к минимуму, родителям нужно придерживаться нескольких правил, которые помогут подружить братьев и сестер.

Как подружить брата и сестру?
Уделяйте время и внимание каждому ребенку индивидуально
Хотя бы час-два в день посвятите отдельно каждому малышу: поговорите по душам, почитайте книгу, объясните непонятный школьный материал, займитесь хобби (например, если ребенок увлекается игрой на фортепиано, помогите ему в этом или посидите рядом, послушайте), приготовьте вместе ужин и просто хорошо проведите время только вдвоем. Так малыш поймет, что он для вас важен, вы о нем помните и интересуетесь его жизнью. А значит нет смысла ревновать вас к брату или сестре.

Организуйте ребенку его собственный «уголок»
Личное пространство очень важно для малыша, когда он у родителей не один. В идеале у каждого ребенка должна быть отдельная комната, но если такой возможности нет, то нужно разделить детскую на «уголки», где малыши могли бы проводить время наедине с собой и пользоваться своими вещами, на которые никто не будет посягать. У ребенка должны быть свои отдельные игрушки, книжки, кровать, шкаф или хотя бы полочка, одежда и обувь, посуда, канцелярия. Так, у малыша сформируется четкое осознание, где его вещи, а где чужие, которые без разрешения брать нельзя.

Не сравнивайте детей
Сравнение всегда провоцирует соревнование. Но каждый ребенок уникален, и один может делать что-то лучше другого, но уступать в чем-то ином. И когда родители ровняют всех детей под одну гребенку («Вот Катя смогла написать контрольную на пять, а у тебя четыре, это плохо»), то кто-то из них чувствует себя неполноценным и обделенным. Чтобы стать таким, как все остальные, ребенок начинает «прыгать выше головы». И когда у него все равно что-то получается хуже, он обижается на всех: на брата, сестру и родителей. Между детьми начинаются соревнования , чтобы доказать родителям, кто из них лучше, и заслужить заветные слова: «Вот у него получилось, а у тебя нет». Это отрицательно влияет на самооценку ребенка, и может стать причиной множества комплексов в будущем.

Очень часто от родителей можно услышать: «Витя прекрасно играет на гитаре, зато Катя хорошо готовит». И подобные фразы также обижают детей: Катя думает, что она плохо играет на гитаре, а Витя сомневается в своих кулинарных способностях. И вроде бы родители хотели не сравнить детей, а выделить их сильные стороны, но слово «зато» пришлось не к месту. Поэтому важно соблюдать повествовательный тон, говоря о каждом ребенке отдельно: «Витя прекрасно играет на гитаре. Катя хорошо готовит».

Не навешивайте на малышей ярлыки-прозвища
Это ограничивает развитие детей на какой-то одной сфере. Например, «лучший гитарист» Витя долгое время будет боятся выйти за рамки игры на гитаре и попробовать что-то новое – вдруг у него не получится, он разучится играть на гитаре и разочарует родителей. Также такое Витино «звание» подстегивает других детей, которым тоже нравится играть на гитаре, соревноваться с Витей, и они будут чувствовать себя неполноценными, так как родители выделяют только Витины способности. Поэтому поощряйте старания каждого ребенка в любой сфере.

Не делайте из старшего няньку младшему
Присмотр за малышами – первоочередная обязанность родителей, которую не стоит перекладывать на старших детей. Ведь у них должно быть свое детство, своя жизнь, свои увлечения и свое личное свободное время, которым он может распоряжаться, как пожелает. А если родители, как только ребенок пришел со школы и не успел даже отдохнуть, вручают ему младшего со словами «поиграй с ним, займи его», то не нужно удивляться, почему брат и сестра не дружат. Старшему в итоге надоест и наскучит сидеть с малышом, они будут ссориться и злиться.

Несомненно, детей нужно учить заботиться друг о друге. Но нельзя превращать заботу в обязательный процесс, который будет занимать все свободное время. Лучше всего опираться на желания и потребности ребенка: если он хочет посидеть с маленьким – пусть, не хочет – не надо заставлять. Конечно, старший может взять на себя такую обязанность, но только на конкретное время и за «плату» (любое поощрение за труд: например, желанная покупка или развлечение).

Пробуждайте у детей командный дух
Покажите малышам важность командной работы. К примеру, попросите их убраться в детской, помыть посуду или протереть пыль. Дети заметят, что вместе они справились гораздо быстрее и лучше, чем поодиночке. Командную работу также можно практиковать и в игровой форме: действуя сплоченно, дети смогут не только выиграть, но и крепче сдружиться, научиться быстро и безболезненно решать конфликты внутри команды. Расскажите малышам, как важно помогать друг другу, поддерживать и понимать всех членов команды.

Всегда будьте справедливыми
Когда дети ссорятся, принимайте нейтралитет: не вставайте на чью-то сторону и не выясняйте, кто был зачинщиком скандала. Лучше постарайтесь разобраться в ситуации, выслушать всех, сделать замечания всем и привести малышей к компромиссу. Нельзя говорить, что кто-то виноват в ссоре больше, а кто-то меньше, ведь у каждого ребенка своя правда. Дело родителей – показать детям, как можно мирно решать конфликты, и предоставить им возможность помириться самостоятельно, извиниться друг перед другом. Не примеряйте на себя роль судьи – это еще больше раздует скандал и увеличит пропасть недопонимания между братьями и сестрами. При возникновении конфликта постарайтесь объяснить детям, в чем вина каждого, и научите их слушать и слышать друг друга.

Итак, братья и сестры — родные люди, у которых тоже случаются ссоры. И дети не всегда понимают, как их можно избежать. Поэтому родителям очень важно закладывать в сердца детей такие важные качества, как умение дружить, понимать, помогать и работать в команде, развивать их характер. Тогда отношения между братьями и сестрами будут мирными и гармоничными.
https://svoi.follover.ru/read-blog/14 #сознание

Когда внутренне цепляешься за кого-то одного, легко ПРОПУСТИТЬ настоящую любовь

Из одного старого фильма я запомнил фразу: «Одиночество — это не когда никого нет, а когда тебе нужен один-единственный». Когда внутренне цепляешься за кого-то одного, очень легко пропустить встречу с тем, кто уготован тебе Богом на самом деле.

Это как раз тот случай, когда человек творит себе самого настоящего кумира. И такой кумир может своего создателя уничтожить, так, к сожалению, бывает нередко. Но еще чаще человек сам уничтожает своего божка, потому что в какой-то момент просто разочаровывается в нем. И тогда он либо свергает любимца с пьедестала, либо пытается его себе присвоить, как собственность. И это приводит к трагедиям — иногда маленьким, а иногда великим.

Надо также осознавать, что, когда ты сосредотачиваешь всю свою жизнь на том, кто не откликается на твои чувства [речь не идёт о ситуации, когда вы уже в браке, просто чувства "исчезли" - речь о так называемой "несчастной любви"], происходит по слову Священного Писания: Проклят человек, надеющийся на человека (Иер. 17: 5). И действительно, такая жизнь становится проклятьем.

К термину «однолюб» эта ситуация никакого отношения не имеет. Однолюбом называют того, кто любил, и его любили в ответ, а потом произошла какая-то беда. Например, умер человек. Или мужчина жил в Восточной Германии, а женщина в Западной, они собирались вступить в брак, но между ними появилась Берлинская стена. Или влюбленные были из Северной и Южной Кореи, и потом оказалось, что это даже не два разных государства, а две планеты, и из одной в другую не перейдешь. Если человек хранит верность в разлуке и ни с кем больше не вступает в отношения, можно сказать, что он однолюб.

А если человек любит и хранит верность, не получая никакого отклика, то он просто находится в заблуждении. Нельзя быть верным тому, кому до тебя нет ровным счетом никакого дела. Это не верность, а какое-то самоистязание. Мои слова могут показаться бесчеловечными, но на самом деле, помогая избавиться от несчастья, основанного на ложных посылках, мы проявляем милосердие, а не жестокость.

Повторимся, речь в отрывке не о ситуации в семье, когда один из партнёров по какой-либо причине охладел, а другой - любит (здесь как раз-таки нужно приложить все усилия, чтобы вернуть и приумножить любовь, и это реально); речь о "несчастной любви", когда мы гоняемся за человеком, который давно дал нам от ворот поворот.
#сознание

«Вместе быть нельзя расстаться»: где поставить запятую?

Отношения между людьми, познавшими сильные взаимные чувства, всегда проходят несколько этапов. На смену безоглядной (и счастливой!) влюбленности могут прийти разочарование и стремление переделать партнера «под себя». А если эти стадии пройдены успешно, наградой будет зрелая любовь, основа которой — близость, позволяющая принимать вторую половину со всеми ее лучшими чертами и недостатками.

Но как понять, в каком русле развиваются именно ваши отношения?

Жить в некоторой степени чаяниями близкого человека — это нормально. Однако если позитивные эмоции, испытываемые влюбленным, начинают зависеть лишь от партнера, а собственные нужды и желания отодвигаются на второй план, впору задуматься.

Помните известную дилемму «Казнить нельзя помиловать»? Идентичную задачу предстоит решить и тем, кого истощает зависимость в отношениях. Только поставить знак препинания необходимо в выражении «вместе быть нельзя расстаться».

В случае с «вместе быть, нельзя расстаться» речь идет, вероятнее всего, о слиянии партнеров, существование которых порознь практически невозможно. Тогда как вариант «вместе быть нельзя, расстаться» психолог может трактовать двояко: либо отношения подходят к неминуемому краху, либо один из партнеров предпочитает ретироваться без попытки налаживания контакта с некогда любимым человеком. Однако суть одна: человек перестал жить своими чувствами, понимать свое состояние, но при этом так и не проникся мироощущением партнера.

Признаки, выдающие эмоциональную зависимость:

Отсутствие партнера, даже краткосрочно отлучившегося по делам, заставляет тосковать, нередко — паниковать.
Все мысли приобретает черно-белую окраску, любые полутона кажутся неприемлемыми.
Присутствует стремление перекладывать на партнера ответственность за свой выбор. Или, как другая крайность, возникает непреодолимое желание брать на себя ответственность за слова и действия партнера.
Неоправданная идеализация спутника, полное игнорирование его отрицательных черт.
Постоянное стремление изменить партнера.
Взаимный или односторонний контроль с бесконечными требованиями вести себя определенным образом.
Жизнь партнеров настолько переплетена, что отличить собственные желания и сложности от партнерских попросту невозможно.
Присутствует потребность скрывать свои истинные чувства, не озвучивать просьбы — из-за страха быть отвергнутым.
Манипулирование спутником.
Чрезмерно выражаемые эмоции — от нескрываемых обид до впадания в чувство вины.
Отсутствуют личные увлечения, не связанные или не пересекающиеся с хобби и интересами партнера.
Без одобрения и внимания партнера собственные позитивные ощущения маловероятны.
Вся энергия направлена исключительно на спутника, то есть сконцентрирована на счастье другого человека.

Особенности здоровых отношений:

Желание заботиться друг о друге не исчезает, даже спустя время.
Каждый из пребывающих в отношениях людей способен отделить собственные устремления от мыслей и чувств спутника.
Каждый осознает: отвечать нужно, прежде всего, за себя.
Стремление слиться воедино перемежается с желанием несколько отдохнуть от партнера, не «перегружать» свое и его личное пространство.
Партнерам несложно придерживаться рекомендации, которую дает хороший психолог: они уважают мировоззрение друг друга, даже если не разделяют его.
Пара способна выдерживать напряжение, которое сопровождает кризис отношений, даже если доводится испытывать неприятные чувства.
Оценивая друг друга, партнеры умеют смотреть объективно, видеть и негативные черты спутника, и позитивные.
Несложно попросить партнера о чем-то, даже если существует вероятность отказа.

Оптимальная модель отношений

Практически каждый семейный психолог скажет: модель, обеспечивающая наиболее устойчивые отношения, — это возможность (с взаимным желанием) проводить часть времени совместно, а часть посвящать личным делам. Так партнеры привносят «свежую энергию» в отношения, развиваются сами и развивают отношения. Но чтобы наладить такой формат отношений, оба партнера должны быть готовы к работе над собой.
#сознание

Проблема взаимоотношений матери и сына.

Любовь к матери к своему ребенку безоговорочная и не угасает на протяжении всей ее жизни. Не зря говорят, что мы остаемся детьми для своих матерей на протяжении всей их жизни, ну потому что по-другому просто невозможно. Проблема взаимоотношений матери и сына на протяжении первых лет жизни очень влияет на отношения между ними в будущем. И если с дочкой матери очень просто находят общий язык, хотя бы из-за того, что она сама когда-то была ребенком девочкой, то в отношении мальчиков могут случиться проблемы или сложности. Именно поэтому психологи так много вниманию уделяют взаимоотношениям между матерью и сыном.мама-и-син1

Предлагаем узнать про тонкости перевода в этой статье, где описаны основные проблемы и способы их разрешения.

Какие существуют проблемы взаимоотношения матери и сына?
Мать одинаково любит всех своих детей, но опыт психологов показывает, что как правило девочки больше привязаны к отцу, тогда как мальчики — к матери. Любовь матери к сыну всегда привносит в его жизнь нотки гармонии и спокойствия, которых им зачастую так не хватает. Если отец пытается воспитать сына сильным, чтобы бороться и жить достойно в окружающем мире, то мать учит его думать сердцем, и особенно тому, где, когда и при каких обстоятельствах необходимо им воспользоваться.мама-и-син

Какие существуют межличностные проблемы, которые способны разбить это хрупкое равновесие? Наиболее остро вопрос о взаимоотношениях между матерью и сыном встает в тот момент, когда в его жизнь входит девушка в качестве подруги или жены. В это время почти каждая мать чувствует себя неуверенной, а иногда даже совсем не нужной. Она очень болезненно воспринимает тот факт, что в его жизни кроме нее появился еще один человек, который требует так же много внимания, любви и заботы. Необходимы силы, любовь и терпение, чтобы примириться с данным фактом и осознать всю глупость своих мыслей о ненужности.мама-и-син3

В это время очень важно, чтобы сын смог грамотно расставить приоритеты, и дать понять своей матери, что она всегда есть и будет самым особенным человеком в его жизни, несмотря ни на что. Никто и никогда не сможет занять ее место рядом с ним. С другой стороны, мать должна понимать, что удерживать около себя сына — это глупо и безрезультатно. Он в любом случае оторвется от вашей юбки, но только от вас зависит, насколько легко произойдет данный процесс. Поэтому очень важно понимать, то вам в любом случае придется его отпустить, и нет никакой необходимости его удерживать. Если закрывать глаза на подобные вещи, то велик шанс просто-напросто испортить отношения, или вовсе их разорвать.

Во взаимоотношениях матери и сына существует тонкая грань между любовью и тиранством (ну или доминированием) и это порождает многочисленные проблемы. Когда любовь превращается в господство, то взаимоотношения матери и сына непременно становятся напряженными. Хрупкое равновесие в отношениях всегда должно поддерживаться и усиливаться, причем непременно с обеих сторон. Мать никогда не должна вмешиваться в жизнь сына, чтобы ни случилось. И при этом она всегда должен быть там, когда он остро в ней нуждается.

Советы для укрепления отношений между матерью и сыном
Конечно, как и в любых отношениях, советы мало чем помогут — все всегда и у всех по-разному, уж очень личные это дела, как ни крути. И очень сложно подобрать что-то, что подходило бы всем и каждому. Но есть несколько универсальных советов, которые будут хороши для укрепления взаимоотношений не только между матерью и сыном, но и в принципе между людьми.

Язык — наше основное оружие в мире. Коммуникация — способ связи между людьми, поэтому глупо его избегать. Как бы ни хотели этого, но зачастую люди очень слабо понимают намеки, особенно молчаливые. Необходимо постоянно разговаривать, и, причем достаточно открыто — но в меру, конечно. Общение друг с другом очень помогает решить проблемы взаимоотношения, так же как и умение слушать собеседника. Мать должна слушать, что говорит ей ребенок, пускай это будет глупо и необоснованно. Но именно таким образом человек учиться выражать свои мысли, свое внутреннее я, начинает чувствовать себя увереннее при общении с другими людьми. При этом сын также должен слушать все советы матери, хотя из-за того, что опыта у нее гораздо больше, чем у нас. Даже если ее совет вам не нравится — не забывайте, что, не смотря ни на что, она желает вам добра и пытается сделать как можно лучше.мама-и-син2

С раннего детства стоит научить ребенка тому, что правильно, а что нет. Таким образом, в более зрелом возрасте вам будет проще избегать каких-либо неприятных мелочей и в разговоре, да и в жизни также.

Для каждого сына мать является лучшим человеком для хранения секретов и тайн, но зачастую подобное доверие еще следует заслужить. Мать всегда должна оставаться для сына лучшим человеком, идеалом, к которому он будет стремиться на протяжении всей своей жизни.мама-и-син4

И последнее, о чем хотелось бы сказать: действия человека всегда говорят громче каких-либо слов. Не зря существует английская пословица: «Если хочешь воспитать ребенка — начни с себя». Именно с нас он берет пример и учиться общаться с другими людьми, именно с раннего детства закладывается основа отношений, с которыми вам придется пройти на протяжении всей вашей дальнейшей жизни.
#сознание

5 вопросов, чтобы разобраться, стоит ли прощать измену любимого человека

Вопрос о том, прощать ли измену, каждый, кому пришлось столкнуться с такой ситуацией, решает для себя по-своему. Кто-то не может допустить и мысли о продолжении отношений после такой катастрофы. Кто-то решается простить измену и сохранить семью. Если вы столкнулись с изменой со стороны партнёра, дать однозначный совет и гарантии счастливого продолжения истории не сможет ни один посторонний человек. В этой ситуации важно проявить заботу о себе и честно ответить на следующие вопросы.

1. Какие чувства вы испытываете к партнёру?
Измена — это всегда маркер пошатнувшегося «здоровья» пары, ответственность за которое несут оба партнёра. Подумайте о том, какие причины привели вас к этому событию. Действительно ли вы любите и испытываете боль от утраты связи с любимым? Или вас в большей степени беспокоит уязвлённое самолюбие? Возможно ли, что вы утратили взаимные чувства, и в этих условиях партнёр лишь сделал первый ход, чтобы разыграть финальную партию?

2. Что случится, если вы сделаете это?
Измена разделяет жизнь пары на «до» и «после». Возможно, у вас есть примеры того, как живут простившие измену друзья и знакомые. Подумайте о том, как изменится ваша совместная жизнь, какие правила вы установите друг для друга. Если в семье есть дети, подумайте о том, как решение отразится на них. Но не принимайте его, думая только о благополучии детей. Счастливые, пусть и разведённые, родители детям нужны больше, чем несчастные, но живущие под одной крышей.

3. Что случится, если вы не сделаете этого?
Подумайте и о том, как вы продолжите жизнь вне отношений. На этом этапе может возникнуть множество страхов, ведь изменить придётся многое, если не всё. Но и страхи не должны становиться определяющим фактором в решении. Постарайтесь увидеть возможности, которые откроет перед вами новая жизнь.

4. Действительно ли вы способны простить?
Жизнь после измены — новая искажённая реальность. Будьте готовы к тому, что в первый год, а возможно и в течение долгих лет вас будут преследовать флешбэки. Время от времени вы будете чувствовать те же самые гнев и отчаяние, что и в минуту, когда только узнали об измене. Поводом может стать что угодно: заголовок журнала, книга или фильм, в котором вдруг зайдёт речь о внебрачных связях. Вы начнёте прокручивать в голове всё то, что пережили. Все телесные ощущения, а также гнев и боль, которые вы испытали в момент печального открытия, мгновенно будут возвращаться к вам. Такая реакция объяснима: ваша психика пытается восстановиться, что провоцирует внезапные вторжения неприятных воспоминаний. Вопрос в том, хватит ли вам мужества и самообладания, чтобы не напоминать об этом событии партнёру и не держать его в тисках вины.

5. Способен ли партнёр оценить глубину вашего поступка?
Важный момент в поисках ответа на вопросы о том, как простить измену и жить дальше. Задумайтесь, а нужна ли партнёру ваша жертва? Он раскаивается в своём поступке или подталкивает вас им к решению, возможно, самому тяжёлому и серьёзному в вашей жизни? Может ли подобное повториться вновь?

Как пережить измену и продолжать жить
В процессе преодоления кризиса отношений три этапа.

Этап первый: привести чувства в норму
Когда измена вскрывается, обоих подхватывает ураган эмоций: пострадавшего партнёра изводит чувство несправедливости и потери, неверный испытывает муки выбора и переживает конфликт страстей. Потребуется время, чтобы чувства улеглись и остыли.

Этап второй: решить, воссоединиться или расстаться
Обоим партнёрам нужно решить противоречивый вопрос — уйти или остаться. Проработав все варианты, каждый должен принять обдуманное решение, основанное на индивидуальных обстоятельствах и нуждах.

Этап третий: восстановить отношения или восстановиться
Если партнёры принимают решение воссоединиться, потребуются месяцы, если не годы работы, чтобы вернуть в отношения доверие и близость. Путь порознь также не обещает быть лёгким. Но обретя гармонию с собой, каждый сможет излечиться от последствий измены.

Месть вам в деле не помощник

В пылу эмоций и в надежде на быстрое избавление от боли может возникнуть желание отомстить: изменить в ответ со случайным парнем или девушкой, придать поступок партнёра всеобщей огласке, чтобы пристыдить перед друзьями и родственниками, испортить вещи, машину, технику и т. д. Эти способы помогут на время выплеснуть гнев и обиду, но, вероятнее всего, исключат возможность сохранить и восстановить отношения.

Как отпустить и простить, не обманывая себя

Что делать, если вы оправились от первого шока, связанного с неверностью партнёра, но время идет, а боль не утихает? Вы боитесь, что уже никогда не сможете забыть, простить измену любимому человеку, и что отношения никогда не будут так хороши и спокойны, как когда-то прежде. Вы сомневаетесь в том, что сделали правильный выбор, решившись на продолжение отношений.

Примите свои чувства

Не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить воспоминания в прошлом и жить дальше, как будто ничего такого не случилось. Возможно, измена стала самым большим потрясением в вашей жизни. Нет ничего удивительного в том, что боль то и дело возвращается, и вы по-прежнему не можете смириться с произошедшим.

Поработайте над своими мыслями

Многие чувства возникают как результат навязчивых мыслей. Люди склонны верить всему, что вещает внутренний голос, как истине в последней инстанции. Но часто подсознание соединяет события из разных жизненных периодов, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что ситуация катастрофична. Ведите дневник или обратитесь к психологу — это поможет вам разобраться в мыслях и чувствах.

Подумайте, что дают вам воспоминания об измене

Воспоминания об измене возвращаются не просто так. Скорее всего, они пытаются подсказать вам, что какие-то вопросы в отношениях остались нерешёнными. Например, ваша сексуальная жизнь стала менее яркой или вы меньше времени стали уделять совместному досугу. Пока вы будете продолжать игнорировать эти сигналы, бессознательное будет посылать их вновь и вновь.

Не ждите невозможного от партнёра

Может показаться справедливым, что после прощения измены в благодарность за это вы будете получать в разы больше внимания, партнёр изменится и станет другим человеком. Но не стоит завышать планку. Старайтесь принимать в партнёре не только сильные стороны, но и недостатки.

Не требуйте невозможного от себя

В какой-то момент вас может настигнуть чувство стыда за то, что вам изменили. Вы сделаете вывод, что недостаточно хороши, раз это произошло. Вы будете чувствовать неловкость за выплески гнева. Как следствие, будете пытаться стать во всем совершенными для партнёра. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя. Но право на недостатки также следует сохранять за собой.

Что делать, чтобы гром не грянул вновь

Люди, которые изменяют, часто говорят о том, что в отношениях с любовником они ищут тех эмоций и ощущений, которые они больше не могут получить в браке. Поэтому время от времени следует проводить «ревизию» отношений: разговаривайте по душам, будьте честны друг с другом, обсуждая вопросы духовной и интимной близости. Установите границы дозволенного, договоритесь о том, какие формы общения с противоположным полом неприемлемы, поскольку представляют угрозу для благополучия в вашей паре. Постарайтесь не обсуждать случившееся с посторонними людьми и не возвращаться к этому эпизоду в общении со своей второй половиной. И не будьте скупы в чувствах: проявляйте заботу, внимание, чаще указывайте на то, что вам нравится в партнёре, за что вы его цените.

Взлом системы: решаем проблему постоянных измен

Склонность к постоянным изменам может быть не просто безответственностью партнёра, а психологической проблемой. И дело здесь не в противоречиях внутри пары, а в устойчивой модели поведения. В таких ситуациях решению проблемы способствует глубокая и целенаправленная работа с установками, которые подталкивают партнёра к неверности.
#сознание #психология #отношения

Прощать или прощаться: возможна ли счастливая жизнь вместе после измены?

В начале отношений мы редко задумываемся о том, что когда-нибудь придётся решать вопрос: как простить измену? Когда чувства на пике, измена кажется невероятной. Но, к сожалению, такие ситуации случаются во многих парах.
Боль. Обида. Ярость. Это первое, что чувствует человек, когда узнаёт о предательстве любимого. Сознание отказывается принимать новую реальность. Но когда стихает первая волна бури эмоций, человек встаёт перед выбором, как жить дальше.
В этой статье мы расскажем о том, где проходят границы между понятиями измены и предательства, что заставляет мужчин и женщин идти на поводу у соблазнов, можно ли простить измену и что делать, если это повторяется снова и снова.

Что можно считать изменой?

Сначала попробуем разобраться с понятием «измена». Кто-то видит её только в регулярных интимных связях вне постоянных отношений с партнёром. Кто-то скажет, что её не может быть там, где нет брака. Для кого-то же изменой будет считаться фривольная переписка или даже затянувшийся разговор с привлекательным коллегой после корпоративной вечеринки. Разные точки зрения на факт измены могут быть даже у партнёров внутри пары. То, что одному партнёру представляется вполне невинным поведением, другого порой ранит.
Почему так сложно определить границы измены? Одной из причин этого можно считать развитие гражданского общества и права. Совсем недавно по историческим меркам супружеская измена признавалась преступлением в европейских странах. Согласно Гражданскому кодексу Наполеона, неверность жены давала мужу основание для расторжения брака. Мужская неверность считалась таким поводом только в том случае, если муж приводил любовницу в дом. Разница в отношении к женскому и мужскому адюльтеру была связана с кровным родством и порядком наследования. Мужчина, сомневающийся в верности жены, не мог быть уверенным в том, что его имущество унаследует его собственный ребёнок.
В современных светских государствах закон не регламентирует вопросы супружеской верности, предоставляя гражданам право самостоятельно решать, что именно они считают веским основанием для развода. Эмансипация и возросший вклад женщин в благосостояние семьи сняли остроту вопроса о наследовании. Вступление в брак перестало быть единственной социально одобряемой возможностью вести интимную жизнь. Появление гаджетов даёт больше вариантов для тайного флирта вне пары. Это привело к тому, что сегодня каждая пара понятия измены и предательства трактует для себя самостоятельно. Однако зачастую бывает так, что подобные вопросы в паре просто не обсуждаются. На заре влюблённости есть ощущение безоговорочного единства мнений по всем вопросам, и может казаться, что близкие отношения по умолчанию подразумевают верность.
Пожалуй, единственная трактовка понятия измены, не вызывающая противоречий в соотношении с фактическим действием — это сексуальная близость состоящего в браке лица с посторонним по отношению к браку лицом. В остальных случаях изменой можно считать нарушение обязательств по отношению к своему партнёру, установленных в обоюдных договорённостях.

Измена и предательство: есть ли разница?

Многое зависит от того, на каких основах строятся взаимоотношения между партнёрами. Для некоторых отношения — это выгодный проект с точки зрения экономического сосуществования (удобно вместе арендовать жильё, делить расходы на продукты), а семья — проект по воспитанию детей и накоплению имущества.

Можно сделать вывод, что измена может как быть предательством, так и не быть им, если партнёры заведомо обговорили такую возможность.

Другой подход к пониманию предательства связан с внутренним ощущением привязанности к партнёру. Вопрос о привязанности — ключевой для нашего самоощущения и чувства безопасности. А безопасность — это базовая потребность каждого. Для своего благополучия мы все нуждаемся в надёжной и безопасной привязанности. Флирт, затянувшаяся переписка, интрижка — то, что безопасности угрожает. Поэтому многие болезненно воспринимают утрату эмоциональной связи с партнёром, неизбежно следующую за любой связью с человеком вне пары, и расценивают её как предательство по отношению к себе.

О причинах измен

«Можно ли простить измену парня? Мы с Мишей живём год. До недавнего времени всё было хорошо, пока друзья не рассказали, что после работы он чуть ли не каждый день ходит в кафе со своей коллегой. А мне говорил, что на работе стало больше нагрузки, и он вынужден сильно задерживаться. Когда я напрямую спросила у него о том, какие у них отношения, он задал мне встречный вопрос: “Мы с тобой не женаты, какое у тебя есть право спрашивать об этом?” Я была в полной растерянности и не знала, что возразить. Сегодня выяснилось, что походами в кафе дело не ограничивалось. Мне очень больно».

Ситуация, с которой столкнулась Ангелина, знакома многим. Конечно, не все мужчины готовы так открыто выражать свою позицию, как её партнёр Михаил. Но отрицание ответственности и отношения со случайными партнёрами в период затянувшегося сожительства, к сожалению, становятся тенденцией. В обществе уже вполне приемлемой формой отношений считается совместное проживание мужчины и женщины без официальной регистрации брака (46% россиян считают это нормальным, среди не состоящих в браке – 56%). При этом 85% мужчин, проживающих в гражданском браке, считают себя холостыми, а из женщин только 8% считают себя незамужними.
Однако для многих и официально зарегистрированные отношения не становятся препятствием для связей на стороне. Почему же это происходит?

Почему изменяют мужчины

«Я гуляю, потому что не хочу упускать своего. Природа меня наградила незаурядной мужской силой, одной жены на неё не хватает. Кто знает, сколько мне осталось гулять в полную силу? Может, мне уже завтра всё это будет не надо, может, через неделю или десять лет, если повезёт. Пока есть силы, буду качать по максимуму, а потом отдыхать в прохладной супружеской кровати. Жена знает, конечно, ей это не нравится. Но думаю, у неё нет особенных терзаний на тему “прощать ли измены мужа”. У неё всё есть: домом, деньгами, машиной я её обеспечил, подарки дарю, какие захочет. Она сильно зависима от меня. Знает, если права качать начнёт, замена ей найдётся быстро — кандидатур на её место хоть отбавляй».

В нашем обществе бытует стереотип, что «мужики гуляют все». Эту нехитрую «заповедь» во многих семьях, где прощение измен мужу считается естественной нормой, передают по женской линии из поколения в поколение. И тому есть свои причины: долгие десятилетия послевоенного демографического перекоса заставляли одних женщин держаться за мужей, оберегать их и прощать измены, а других — становиться любовницами. От мужчины зависело устройство быта, благополучие и безопасность семьи. Существование этого стереотипа будто бы снимает с мужчин ответственность за проступки, заставляя безвольно покориться полигамной природе. Но измена — это выбор. У каждого выбора есть причины и мотивы.

Приведём несколько типичных примеров, но их, безусловно, может быть больше.

1. Возможность повысить самооценку.

Даже самым уверенным в себе мужчинам иногда необходимо находить подтверждение собственной мужественности и привлекательности. В отношениях на стороне он ощущает прилив жизненных сил, получает массу комплиментов по поводу своей мужественности, надёжности и внимательности. Вполне возможно, что при этом его поведение по отношению к новой пассии не сильно отличается от поведения в браке. Но супруга уже воспринимает его как само собой разумеющееся, перестав ценить и обращать внимание.

2. Жажда приключений.

Иногда мужчине необходимо чувствовать опасность разоблачения, провоцировать всплески адреналина. Подобное поведение проявляется в условиях жёсткого контроля со стороны супруги. Мужчина воспринимает это как вызов своей изобретательности и изворотливости и внутренне торжествует, когда ему удаётся «славная шалость».

3. Измена как антидепрессант.

Необходимость разгрузки под влиянием стресса испытывают все. Но мужчина с меньшей вероятностью признается в психологических проблемах. В попытках поднять себе настроение и вырваться из повседневной рутины «работа-дом», он скорее начнёт вести тайную жизнь, чем обратится за помощью к специалисту.

4. Возможность примерить на себя другую роль.

Как правило, такое желание также возникает в условиях тотального контроля в семье. Чужие правила мужчине принимать сложнее, проще диктовать свои. И он находит место, где может их устанавливать — рядом с другой женщиной. Измена становится формой выражения свободы.

5. Кризис среднего возраста или «седина в бороду, бес — в ребро».

Осознание приближающейся старости страшит не только женщин, но и мужчин. Мужчина после 40 может завести роман с молодой девушкой, чтобы вновь пережить вихрь эмоций, который испытывал 20 лет назад. Рядом с ней ему кажется, что в жизни ещё так многое возможно, а силы бесконечны.

Почему изменяют женщины

«Муж биохимик, очень увлечён работой, дома его практически не бывает. Познакомились мы ещё в институте. Я буквально в рот ему заглядывала и думала, что самая счастливая, потому что выбрал он именно меня. Сейчас у нас двое детей, оба уже взрослые. Нам по-прежнему интересно вместе: мы много путешествуем, обсуждаем книги, смотрим артхаусное кино. Но он интеллектуал, чувства мои ему не интересны, о своих он тоже молчит.

Первый любовник появился у меня вскоре после рождения старшего сына. Мне хотелось вновь почувствовать себя желанной, а муж был полностью поглощён своим научным проектом. Тогда я поняла, что могу получать от других мужчин внимание, которого мне недостаёт от мужа. Догадывается ли супруг о моей двойной жизни? Не знаю. Думаю, его это мало интересует».

Мотивы женских и мужских измен в некоторой степени схожи. На кривую дорожку женщину толкает потеря взаимного интереса между партнёрами, чувство неудовлетворенности, обида. Опишем несколько типичных ситуаций, но в конкретных случаях всё может быть гораздо более сложно и запутанно.

1. Безразличие супруга.

Спустя несколько совместных лет жизни в отношениях становится всё меньше романтизма, попытки ухаживаний сходят на нет. Для мужчины это кажется логичным и закономерным, ведь инстинкт охотника он уже реализовал. Но женщина может перестать чувствовать себя желанной и пойти туда, где её вновь будут одаривать вниманием.

2. Усталость от рутины.

Каждый день становится чередой многократных повторений: завтрак на бегу, работа, домашние хлопоты и забота о детях, ужин на скорую руку, диван, телевизор, сон. В таких случаях говорят, что «любовная лодка разбивается о быт». Женщина решается на измену, чтобы разнообразить свою жизнь.

3. Ревнивый муж.

Постоянные вспышки ревности, жёсткий контроль и безосновательные подозрения со стороны супруга не подогревают интерес к нему. Напротив, у женщины, которая и не помышляла об адюльтере, может возникнуть обратная реакция. Она начинает искать возможность «оправдать» навязанные ей обвинения, действуя по принципу «ты придумал — я делаю». Подобное желание может быть как намеренным, так и неосознанным.

4. Физическая неудовлетворенность.

Физиология женщины такова, что достичь наивысшей точки наслаждения в интимной близости ей сложнее, чем мужчине. Вопрос становится острее, если партнёр — не самый искушённый любовник, в постели ведёт себя эгоистично и не проявляет должного внимания к даме.

5. Способ выместить обиду.

Всем свойственно злиться и обижаться на партнёра. Постоянные, пусть даже и небольшие, обиды могут перерастать во взаимную неудовлетворённость. Это прямой путь к тому, что женщина пойдет искать счастья и понимания на стороне. «Ты никогда не слушаешь, что я говорю», — говорит она и находит утешение в объятиях любовника, готового выслушать её и поддержать.

Причиной измены в браке как со стороны женщины, так и со стороны мужчины может стать кризис отношений спустя 5-7 лет совместной жизни. Супруги вдруг начинают чувствовать себя чужими людьми, им всё сложнее находить общие темы для разговора, нет удовлетворения в постели. Но на развод не подают ради детей или по каким-то другим причинам. В этой ситуации измена может казаться самым простым и логичным способом закончить отношения, которые исчерпали себя. Порой такая логика может возникать даже неосознанно.
#сознание #психология #отношения

Как становятся друзьями?

Вспомните: где вы познакомились с самыми близкими друзьями и подругами?
Большая часть ответов будет такой: на курсах, в школе, в институте, на работе.

Потому что с этими людьми мы:

1. Вместе развивались. Мы изучали что-то новое, оказывались в непривычных ситуациях, вместе росли физически или психологически. То есть мы изменялись в одну и ту же сторону, вместе получали жизненный опыт.

2. Регулярно встречались. Мы были вынуждены оказываться в одно и то же время в одном и том же месте. Эти встречи организовывались как бы «сверху» — школой или институтом.

3. Имели общие интересы. Вы же не просто так с завидной регулярностью оказывались с этими людьми в одном месте! Вы были там, где вам интересно, и делали то, что кажется важным. В этих местах были не просто люди, а специально отобранные — те, кого интересует то же, что и вас, с которыми было о чём поговорить.

Вот эти три нехитрых компонента, согласно психологии отношений, и являются фундаментом для дружбы.

Хотите новых друзей? Идите туда, где вам интересно. И не один раз сходите, а впишитесь в целый курс занятий. Иначе не сработает.

Где найти друзей?

Многие с грустью отмечают, что чем старше становишься, тем труднее завести дружеские отношения: старые друзья куда-то исчезают, а вот с новыми сблизиться нелегко. Но это происходит не потому, что люди заводят семью и поэтому им больше никто не нужен. Как раз наоборот: взрослые очень нуждаются в дружеских отношениях. Да и ни одна семья не может быть психологически здоровой, если она закрытая.

Причины в другом:

1. Мы становимся разборчивее. Ребёнок или подросток ещё не сформировался как личность. Психологи убеждены, что до 28 лет (а то и дольше) мы не знаем, кто мы и чего хотим от жизни. А когда мы это понимаем, то уже не можем дружить со всеми подряд. Теперь нам нужны люди с похожими ценностями и взглядами на жизнь. Просто общего опыта уже недостаточно. Теперь нужно, чтобы выводы из этого самого опыта мы делали схожие.
2. Никто не организует встречи. Раньше регулярные встречи с людьми нам обеспечивал кто-то «сверху» — школа, институт. Вот мы и привыкли, что люди откуда-то берутся. Но ситуация поменялась, и больше нам никто друзей не поставляет. Есть одно только исключение — это работа. И тут наблюдается фокус…

Вот работаете вместе и вроде дружите. А потом кто-то из вас меняет работу, вы договариваетесь не терять связь, но почему-то дружба заканчивается. Вроде все хотели, но как-то разошлись.

Какой бывает дружба?

Исследователи выделяют три типа друзей:

1. Друзья в горе — это люди, которые прекрасно оказывают поддержку в трудной ситуации. (Надеюсь, вы знаете, что в горе нельзя бросать себя одного? Только к людям, никакого одиночества, пожалуйста!) Они выслушают, помогут, подскажут, примут вашу грусть или злость. Но они с трудом могут выдержать радость. Если у вас случилось что-то хорошее, то они или найдут в этом негатив, или не смогут разделить ваши восторги.

2. Друзья в радости — это противоположный тип. Они весёлые, лёгкие, активные, умеют развлекаться и получать удовольствие. Но они не выносят негативных чувств. Если вы поделитесь с ними тем, что вас беспокоит, они могут отмахнуться, обесценить ваши переживания чем-то вроде «да забей, ерунда». Конечно, от такой реакции может быть больно.

3. Друзья и в горе, и в радости — редкие люди. Те, кто примут вас целиком. Они способны и поддерживать когда плохо, и вместе баловаться, получать от жизни удовольствие. Они и сами цельные, и дружба с ними такая же.

Мне кажется, что типов друзей чуть больше.
Например, могут быть «друзья по рабочим вопросам» — те коллеги, с которыми вы, может, вместе и не работаете, но они варятся в той же сфере. Кто может понять трудности вашей работы, если не они?
Могут быть «друзья по спорту». Поделиться опытом, сходить на пробежку, тренировку или соревнования они не просто смогут, но и сделают это с удовольствием.
А возможно, у вас есть «друзья по духовному росту», по «интересу к живописи», по «женским ритуалам» и т. д. Может, вы совершенно по-разному смотрите на все другие области жизни, но конкретно в этой они вас поймут.
В общем, типов друзей много. Проблемы начинаются тогда, когда мы ждём от друга того, что он не сможет дать.

Часто нам хочется, чтобы в одном человеке сочетались все возможные плюсы, чтобы он разделял каждый ваш интерес и на всё имел схожую точку зрения. Но так не бывает. Бывает, что есть самые близкие друзья, а есть те, кто их дополняет. Так мы делаем общение с людьми полноценным. Мы можем сильно раниться, ожидая от друга того, на что он не готов. А можем обращаться по нужному адресу. Не бросайте себя в лужу одиночества! Заводите новых друзей (разумеется, не забывая про старых) и не думайте, что «мы уже слишком взрослые, и никто никому не нужен». Все всем нужны, это я вам как психолог говорю.
Так что дружите и будьте «дружимы»!
Всем мира и добра!
#сознание

Параллельные отношения: как выбраться из ловушки?

Почему мужчины и женщины ведут двойную игру? Как развиваются отношения в треугольниках? Как сделать правильный выбор?

Театр трех актеров

Причины, по которым женщины и мужчины попадают в любовные треугольники, разные. Сознательные и неосознанные. Поиск «от добра добра» или выбор «из двух зол». Мужчины чаще «от добра добра» ищут, а женщины «из двух зол» выбирают, хотя и наоборот бывает. Выбор непрост. Но в любом случае – начинать надо с себя. Ответьте себе честно на вопросы:

Какую проблему в отношениях вы не решили вовремя? Возможно ли ее решить сейчас? Какую роль в ваших отношениях играет третий: катализатор страсти, способ мести, отдушина, средство от скуки, жилетка для слез и т.п.? Если представить ваш треугольник как театр трех актеров: кто играет какую роль? Какие позитивные и негативные чувства связывают каждого из вас с другими?

Разобраться в себе бывает непросто, особенно – когда внутри «намешано» столько чувств: и страсть, и желание новизны, и обида, и чувство вины, и боязнь одиночества. Чтобы найти выход, надо отдалиться от страстей и побыть одному – разум подскажет правильное решение.

Ловушка для женщин...

Причина, по которой женщины идут на сближение с другим, – неудовлетворенность уже существующими отношениями. Причем серьезная: женщина уже видит будущее с мужчиной в темных тонах. Это может толкнуть ее на поиск другого. Но сразу понять, насколько надежен ее новый избранник, невозможно. А вдруг расстанусь с первым, а второй скажет «извини, я ничего не обещал»? Вот и попадает женщина в ловушку из-за страха одиночества.

В паре всегда женщина питает мужчину своей эмоциональной энергией. Но здесь женщина старается построить отношения с «новым», придерживая пока «старого». Вложить свою энергию в новые отношения она не может, пока старые не завершены. Особенно если там много эмоций (неважно, позитивных или негативных). Почти вся ее душевная активность уходит в первые отношения. Новый избранник это подсознательно чувствует и со временем теряет интерес.

...и для мужчин

У мужчин чаще все бывает по-другому: одна очень хорошая, во всем уступает, во всем подстраивается, аж скучно. Когда женщина является почти его отражением, какие тут страсти? И вот появляется другая – страстная, непокорная, загадочная – и включается инстинкт охотника. «Охотник» влюбляется в «дичь», и тут появляется масса вопросов. Как отказаться от правильной, хорошей и хозяйственной? А сможет ли новая стать хорошей женой? А вдруг страсть пройдет? Решение принять трудно, поэтому мужчина предпочитает его не принимать вовсе.

Выбрать между «хорошим» и «хорошим» сложно. Тем более, как только он сделает выбор, его тут же ждут неприятности от обиженной стороны. Вот его воля и парализуется, мужчина не делает выбор вообще. Тем более уже две женщины питают его своей энергией, а от этого сложно отказаться. Ситуация, как правило, решается неожиданно. Например, одна из подруг ставит ультиматум с четкими сроками. Или одна беременеет, а мужчина хочет ребенка. Если ничего не происходит, треугольники могут жить долго.

Причины двойной игры

Не секрет, что есть люди, ведущие двойную игру сознательно. Сначала это приносит удовольствие. И только спустя несколько лет появляются последствия: двойная игра меняет человека. Какие же причины заставляют женщин и мужчин вести двойную игру?

1. Нежелание или страх создавать семью

Женщина в глубине души не хочет замуж. И, аналогично, мужчина жениться не собирается. Ведь отношения с одним единственным в конце концов ведут к созданию семьи, а это-то и страшит. Поэтому и возникают мысли: один в одном хорош, а другой – в другом, вот и не могу отказаться. В этом случае надо разобраться, откуда идет страх (родители жили плохо, воспитывалась (лся) одинокой матерью, неудачный собственный опыт серьезных отношений). А потом все-таки для себя решить, чего хочется на самом деле и как это получить, не обманывая никого. Если этот страх не обнаружить вовремя, то так можно догуляться лет до 40, а потом с удивлением обнаружить, что потенциальных женихов (невест) нет, да уже и изменить в жизни ничего невозможно.

2. Поднятие самооценки

Женщина считает, что два, а то и больше поклонников повышают ее статус. Дескать, меня добиваются и борются за мою любовь сразу двое! Обычно маска коварной сердцеедки скрывает причиненную некогда большую боль. Возможно, в юности она сильно обожглась и изменами пытается отомстить мужчинам.

Так же и мужчина. Роль ловеласа преследует одну цель – доказать себе и окружающим, что он супермен. Но в конце концов эта роль надоедает. Мужчина начинает хотеть «большого и светлого». Но способен ли он на это, если список его «мужских побед» зашкаливает? Появляется цинизм, пренебрежительное отношение к женщинам, чрезмерная разборчивость, груз обид на бывших, развращенность и неумение строить отношения «один на один».

3. Эгоизм и использование людей в своих интересах

Женщина и мужчина не умеют любить вовсе. Но в данном случае нет не только любви, но и уважения. А есть просто использование людей. Например, женщина говорит: «Мне так удобно, один – ремонт мне делает и денег дает, а с другим мы путешествуем вместе». В таком случае – никаких угрызений совести. Но любой эгоист в конце концов тоже начинает ощущать пустоту и безысходность.

Любить самой или быть любимой?

Часто случается, что у женщины есть выбор из двух мужчин – одного она любит, другой любит ее. Кого выбрать? Здесь любой выбор не принесет счастья. Любая женщина хочет взаимности, даже если сначала она смирится с тем, что ее мужчина не оказывает ей должного внимания. Спустя какое-то время она все равно потребует от него чувств. И не получит их. Появятся претензии, обвинения типа: «Ты мне всю жизнь испортил. Я тебя так любила, а ты….»!

Если женщина решается на второй вариант (связывает судьбу с любящим человеком, не испытывая к нему горячих чувств), то становится для него источником мучений. Она все равно будет искать своего мужчину, непроизвольно направлять свое внимание в сторону других. Любящий человек будет видеть это, и ежедневная доза мучительной ревности ему гарантирована.

Так что здесь решение таково: ждите любви взаимной!
#сознание #отношения

Истиная любовь или любовная зависимость?

Любовь – великое чувство! Почему же оно приносит многим столько страданий? Почему жива в народе пословица «Любовь зла, полюбишь и козла»? Да не просто жива, отражает часто реальность отношений?! Почему так часто любовь бывает несчастная? И может ли истинная любовь быть несчастной?!

На самом деле безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений – это не любовь. Это зависимость. Это состояние не имеет ничего общего с жизнеутверждающим чувством истинной любви.

Любовная зависимость – это как зависимость от наркотиков. Это «голод», «жажда» по «любимому». Правда, это еще вопрос, любимому ли…

Такое чувство может быть взаимным, а может и нет. Одно однозначно в этом: любящий нужен объект любви и жить без объекта своей любви невозможно. Его ломает, жизнь начинает вращаться вокруг этого чувства, этой любви, этого объекта. Все остальное теряет смысл. Так же как у наркомана: доза – смысл жизни. Это как голод. Его невозможно не чувствовать и невозможно о нем не думать. И невозможно утолить один раз и навсегда.

И это состояние может затягиваться на годы. Называют такие отношения созависимыми. Любовная зависимость становится болезнью, которая не приносит радости и счастья, но приносит страдания и боль.

Без «любимого» ломает, «без него плохо, не комфортно, все мысли о встрече, о нем…» Вместе – тоже часто невыносимо
• «У него плохое настроение – я ломаю голову, в чем виновата».
• «Он не берет трубку – я мучаюсь, что разлюбил, что у него любовница».
• «Если у него хорошее настроение – я ревную, с кем он и что его так веселит».
• «Не звонит, не пишет, не приходит - значит, я ему не нужна»

К сожалению, такого рода отношения сейчас не редкость. И в обществе принято любовную зависимость принимать за истинное чувство. «Бьет – значит любит!» «Страдаю – это любовь!»
Самые распространенные заявления тех, кто находится в любовной зависимости: «Мне нужен только он!», «Как вы не понимаете! Мы же родственные души! Мы чувствуем друг друга кожей!»

А еще: я готова заботиться, терпеть, быть удобной, делать для него все – это счастье! Я больше никого так не полюблю!

В такую ловушку любовной зависимости попадают и женщины и мужчины. Причем, достаточно часто.
Причины любовной зависимости

Чаще всего в любовную зависимость попадают те, у кого низкая самооценка. Родители много критиковали, не давали любви и поддержки. Иногда любовная зависимость – это следствие жестокого воспитания. Иногда – гиперопека и сильный контроль.

Одно очевидно: у этих людей отсутствует любовь к себе, уважение себя, чувство самоценности.
Если в родительской семье основа отношений «бьет – значит любит», «любовь – это страдание», «ревнует – значит любит», то это то, что предрасполагает к любовной зависимости.

В нас с детства закладывается, что страдание – основа любви. Что любовь надо «выстрадать». И отношения становятся только тогда значимыми, когда в них есть надрыв, негативные переживания, заслуживание любви.

На самом деле истинная любовь – это радостное, светлое, позитивное чувство. Оно наполняет. Любовь – это заинтересованность в развитии, в свободе. Я тебя люблю, но ты свободен. И быть вместе –это наш осознанный добровольный выбор.

Истинная любовь – это дарение и получение радости. Это не страдание! И истинная любовь встречается не реже зависимой. Просто часто мы проходим мимо, потому что внутри ориентир, который заложен требует страдания. Радость, ясность, свобода в отношениях часто расценивается как скука!

Как же отличить истинную любовь от любовной зависимости?
1. Нам хорошо и вместе, и отдельно. (В любовной зависимости: сначала нам хорошо вместе, но плохо раздельно. Потом и вместе плохо, и раздельно плохо)
2. Любовь усиливает и развивает каждого из партнеров. Человек становится удачливее, спокойнее, увереннее. (Любовная зависимость несет в себе страхи, неуверенность, ревность, сомнения, агрессию, зависть)
3. Любовь оставляет чувство свободы. (Любовная зависимость рождает зависимость от партнера: «я без тебя не могу!»)
4. Любовь – это баланс «брать – давать». Это ответственность каждого за то, что происходит в отношениях. (В любовной зависимости всегда есть желание переложить ответственность, угодить. Есть главный и есть подчиненный. Один берет и остается «должен»)
5. Любовь – несет в себе расширение возможностей каждого, ведет к успеху, развивает. (Любовная зависимость не терпит развития. Зависимость деструктивна. Рано или поздно, появится необходимость отомстить друг другу)

Если ваши отношения – это страдания, задумайтесь, не находитесь ли вы в любовной зависимости. Может быть пришла пора помочь себе выбраться из болезненных отношений и помочь себе создать отношения, основанные на истинной любви?
#сознание #отношения

Братья и сестры: откуда столько вражды?

Есть тысячи причин, по которым ребенок может недолюбливать своего брата или сестру… Но почему, став взрослым, он продолжает испытывать ту же неприязнь?
Основные идеи:
- Зависть и ревность неизбежно составляют часть детских взаимоотношений в семьях с несколькими детьми.
- Чтобы свести на нет агрессию между братьями и сестрами, необходимо признать ее существование и позволить ей найти свое выражение.
- Разница в уровне и образе жизни во взрослом возрасте может обострить враждебность, пережитую в детстве.

Конфликты между братьями и сестрами, как правило, заканчиваются в отрочестве. «После нескольких лет яростного выяснения отношений дети наконец получают шанс стать друг для друга настоящими братьями и сестрами, — утверждает детский психотерапевт Марсель Руфо. — Когда младший только вступает в подростковый возраст, а старший, например, переживает его расцвет, их сближение облегчается. Они лучше понимают друг друга, потому что каждый теперь знает, что такое страдание, и поддерживает другого в борьбе со взрослыми за свои права. Объединяет их и осознание того, что у них есть общее семейное прошлое…»

Тем не менее иногда конфликты продолжаются и в зрелом возрасте. Они могут вновь вспыхнуть во время споров по телефону, семейных обедов или даже при случайной встрече, причем братья и сестры начинают нападать друг на друга с такой яростью, словно они до сих пор по-настоящему не повзрослели. Почему же некоторые из нас никак не могут «зарыть топор войны»?

Все детские обиды и переживания хранятся в бессознательном. Малейший повод — и мы вновь переживаем зависть, злость, ненависть. Особенно трудно тем, кто страдал в детстве, а став взрослым, продолжает жить в мире детских обид, упрямо отказываясь расстаться с ними, понять и простить, а значит, измениться. Вот несколько типичных ситуаций, которые обрекают нас на многолетнюю взаимную неприязнь.

«МОЕМУ БРАТУ ВООБЩЕ НЕ НАДО БЫЛО РОЖДАТЬСЯ!»
«Я возненавидела брата сразу, как только мама вернулась с ним из роддома, — вспоминает 38-летняя Елена. — Мне тогда было два года, но я помню, как его положили в мою кроватку и как я закричала: «Моя бай-бай, хочу мою бай-бай, уберите его!» Я негодовала, я не понимала, зачем «это» сюда принесли. С тех пор мне так и не удалось его полюбить…»

«Мы вряд ли можем точно помнить то, что происходило с нами в столь раннем возрасте, — комментирует психотерапевт Екатерина Михайлова. — Скорее всего, родители Елены не раз пересказывали эту историю, превратив ее в функциональный семейный миф, и тем самым более или менее осознанно привнесли враждебность в отношения между двумя детьми».

Действительно, так ли уж обязательно было укладывать «новенького» сына в кроватку дочери? Девочка восприняла это как прямое сообщение: он займет твое место. Что, с ее точки зрения, позже и произошло.

«Ребенок не может позволить себе осознанно ненавидеть мать, — продолжает Екатерина Михайлова. — А вот не любить брата — хотя сам по себе он ни в чем не виноват — хоть и нехорошо, но все же возможно».

Это кажется парадоксальным, но соперничество между детьми устраивает некоторых родителей: это позволяет им ощущать свою исключительную родительскую власть, а также... продолжать сводить счеты с собственными братьями и сестрами.

«Невольно культивируя соперничество между детьми, они застревают в собственном прошлом, — говорит Екатерина Михайлова. — Говоря сыну или дочери «Вот каково быть старшим (младшим)!», они пытаются разделить с детьми свою боль и горечь, часто не отдавая себе отчета в том, насколько жестоко поступают».

В многодетных семьях, где детей четверо-пятеро, у каждого есть свое четко определенное место, и они реже соперничают. «Даже когда детей трое, накал страстей уже несколько меньше, — уточняет Екатерина Михайлова. — Рождение третьего меняет отношения между первыми двумя: в прятки играть лучше с Васей, а рисовать интересней с Маней, а иногда они оба меня игнорируют… Тема «ненависти» все-таки чаще возникает, когда детей двое».

«У МОЕГО БРАТА БЫЛО БОЛЬШЕ ШАНСОВ»
В «Исповеди» Блаженный Августин описывает смятение маленького мальчика при виде младшего брата, припавшего к груди матери. Понимая, что сам он уже слишком большой, чтобы питаться грудным молоком, ребенок тем не менее об этом мечтает и завидует блаженству брата.

«Желать — значит желать другого», — утверждал психоаналитик Жак Лакан. Мы часто желаем чужую вещь не потому, что она нам нравится, а потому, что другой желает ее и обладает ею. Таким образом, зависть и ревность в детских отношениях братьев и сестер оказываются неизбежны.

Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях

Шансы и дальше ненавидеть друг друга возрастают в том случае, если мы, ослепленные завистью и неспособные отказаться от своих претензий, никак не можем нащупать собственные желания, собственную жизнь. Когда нам это не удается, мы начинаем обвинять сестру или брата в том, что именно он(а) лишил(а) нас причитающегося нам счастья и помешал(а) преуспеть в жизни.

Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях. Так, 29-летняя Александра была потрясена, не получив приглашения на свадьбу младшей сестры — из-за того, что «она могла бы произвести неблагоприятное впечатление на гостей», как заявила новобрачная.

Когда отношения достигают такого градуса враждебности, перспектива примирения кажется весьма утопичной. Даже в том случае, когда отсутствуют такие по-настоящему исключительные обстоятельства, как предательство, нарушение данного слова.

Первое братство, первое убийство
Первенец Адама и Евы Каин убил своего младшего брата Авеля. Имя Каин стало нарицательным, обозначая человека, который из зависти готов пойти на преступление. Если ребенок ненавидит своего брата или сестру вплоть до того, что желает им смерти, то в этом, безусловно, виновата мать — так считает психоаналитик Даниэль Сибони, по-новому прочитывая библейскую историю о Каине и Авеле.

Мать связала все свои чаяния со старшим сыном, вскричав при его рождении: «Приобрела я человека от Господа». Он — ее «главный ребенок», а Авель не представляет для нее особого интереса. Тем не менее Каин не может перенести существования брата. Ведь он полагал, что ему суждено быть «всем» не только для своей матери, но и для всего мира тоже.

Но, видя Авеля, он понимает, что это на самом деле лишь плод его фантазий. Тогда Каин переходит к действию: Авель погибает от руки брата. Но не все каины — убийцы, как правило, они просто полны ненависти, которую с садизмом вымещают на брате. Это ведь тоже способ помешать его существованию.

«МОЯ СЕСТРА ВСЕГДА БЫЛА ЛЮБИМИЦЕЙ»
«Родители всегда беспокоились лишь о моей сестре — и когда она в детстве много болела, и сейчас, когда их «бедной детке» уже за 30 и она великолепно себя чувствует, абсолютно безразличная ко всем и к ним в частности, — негодует 37-летняя Ирина. — Они полагают, что я сама способна справиться с любой ситуацией, и даже не догадываются о том, сколько горечи и печали в моей жизни и как мне нелегко одной».

Слова «подумай немного о своей сестре (брате)» воспринимаются как «она (он) больше, чем ты, нуждается в любви и защите». Это трудно вынести ребенку, непросто принять и когда становишься взрослым: такая установка родителей обесценивает наше существование. И так же, как в детстве, мы чувствуем, что нас не понимают, не признают, не ценят...

«Но никто из детей не может точно знать мотивы избирательной любви родителей, — уточняет Екатерина Михайлова. — Ведь вполне вероятно, что младшая сестра Ирины — «бедняжка» лишь потому, что ее рождение стало, например, попыткой сохранить распадающийся брак между родителями. Так что в каком-то смысле многолетние разговоры о «бедняжке» — на самом деле призыв родителей о помощи: ты сильная(ый), молодая(ой), помоги нам.

«МЕНЯ ПРИНУЖДАЛИ ЛЮБИТЬ МОЕГО БРАТА»
Рождение младшего, как правило, не вызывает эйфории у старшего. В лучшем случае он ощущает примерно следующее: «Мне нравится мой брат (сестра), но мне также нравилось, когда у папы и мамы был только я». Но родителей не может удовлетворить такое отношение к новорожденному, они хотят, чтобы между детьми с самого начала установились близкие отношения.

«Когда родилась сестра, — вспоминает 31-летний Валерий, — бабушка первым делом у меня спросила: «Ты любишь Мусю?» Мне было девять лет, и я удивился: «Как я могу любить того, кого я еще даже не видел?» Когда домашние поняли, что я вовсе не в восторге от Мусечки, они стали со мной разговаривать холодно и враждебно, как будто я их обидел. В ответ я замкнулся, отдалился, и со временем вся семья махнула на меня рукой. Сейчас мы с сестрой встречаемся только на днях рождения родителей, шлем сообщения друг другу на наши дни рождения — и только».

Модели взаимоотношений между детьми очень устойчивы. «Если бы родители Валерия не стали его заставлять любить сестру, все могло сложиться по-другому, — полагает семейный терапевт Александр Черников. — Запрещая детям открыто выражать то, что они чувствуют, родители добиваются обратного результата: появляются скрытые конфликты, ревность, зависть и враждебность. И наоборот, когда они понимают и уважают чувства каждого, детям легче справиться с переживаниями и освободиться от своих обид».

«У НАС НЕТ НИЧЕГО ОБЩЕГО»
«С братом у нас разница в десять лет, — пишет на форуме нашего сайта 34-летняя Инга. — Нам не о чем говорить друг с другом: воспитывали нас по-разному: меня — в строгости, а его баловали».

Враждебность между детьми максимальна, когда возрастной промежуток у братьев и сестер примерно от двух до четырех лет. «У старших детей еще немного сил, чтобы справляться со своими естественными негативными эмоциями — завистью, агрессивностью и тревожностью, которые у них вызывает появление в доме соперника, — комментирует Александр Черников. — При разнице больше четырех лет агрессии в отношениях меньше, за исключением случаев, когда родители откровенно выделяют кого-то из детей или, наоборот, намеренно выказывают «одинаковую» любовь».

По мнению экспертов, любить своих детей «одинаково» невозможно, да и не нужно: они действительно разные — по возрасту, характеру и интересам, и каждому из них нужно дать то, что в данный момент требуется именно ему, чтобы у него была возможность жить и расти. Если каждый из братьев и сестер получает от родителей свою долю принятия и признания, отношения между ними тоже будут строиться на принятии и уважении друг к другу.

Потеря родителей обостряет давние конфликты
«Мы с сестрами — погодки, жили дружно, никогда не ссорились всерьез, и наша жизнь, казалось, сложилась неплохо, — рассказывает 39-летний Владислав. — Когда умер отец, а через полгода и мама, я узнал, что мои младшие сестры… подали в суд, оспаривая завещание, так как считали, что я не имею права претендовать на свою часть наследства. Я был в шоке».

«Смерть родителей — важный этап в отношениях между братьями и сестрами, — объясняет Александр Черников. — Если после этого события взрослые дети становятся более сплоченными, значит, скорее всего, взаимоотношения в семье строились на любви, уважении и приязни друг к другу и ни у кого из них не было серьезных тайных обид и претензий.

И наоборот, все, что братья и сестры не смогли принять и простить, обостряется после смерти родителей: они чувствуют непреодолимую неприязнь друг к другу, предъявляют бесконечные взаимные претензии и годами делят унаследованное имущество».
#сознание #психология

Кризис или окончательный конец?
Признаки того, что отношения изжили себя.

Сколько раз вы думали, что эта ссора станет последней? Но время шло, раны заживали, и вы снова тянулись друг к другу, испытывая непреодолимое желание любить. Так наступал период расцвета, а за ним следовал очередной спад. Как на американских горках: все хорошо, все сложно, паршиво – бах! - и снова хорошо. Похоже на пульсацию сердца. И последнее – явный признак, что любовь жива, что вы движетесь, а не стоите на месте. Другое дело, когда кризис затягивается, а выходов из него не намечается. Как понять - это спад или окончательный конец? Предлагаем свои наблюдения.

6 признаков, что отношения изжили себя, и это не «временный» кризис

1. Конфликты стали обыденностью

Периодические споры – даже с выносом мозгов и битьем тарелок – явление нормальное. Так два совершенно разных человека учатся сосуществовать вместе, сбрасывают излишки напряжения, показывают, что эта тема им не безразлична. Ссоры могут выматывать, причинять боль, но также они помогают прийти к компромиссу, успокоиться, найти подходящее решение. Другое дело – когда конфликты становятся нормой жизни, супруги докапываются друг до друга без каких-либо причин, и решать проблему никто не торопится. Из таких отношений уходит радость, никто не боится обидеть другого, довести партнера до нервного истощения, потерять… потому что терять уже нечего, чувства давно мертвы.

2. Нет никакой поддержки

Даже когда в семье все плохо, хочется все бросить и сбежать… любящие люди этого не делают, но продолжают быть рядом, по возможности поддерживая партнера, проявляя заботу о его нуждах. Обиженная жена ненавидит мужа всеми фибрами души, но продолжает стоять в очереди за нужными ему лекарствами, а мужчина плюется, но идет покупать ей цветы. Они оба могут вести себя крайне эгоистично, но потом стараются сгладить вину, поступаясь какими-то принципами. Если это конец, необходимость поддерживать партнера пропадает, и особенно это заметно в мелочах: она больше не спрашивает у него советов, не покупает его любимое печенье, не интересуется успехами на работе. Он тоже старается контактировать как можно меньше, будто они друг другу никто, просто соседи по комнате.

3. Вы больше не скучаете друг по другу

Желание отстраниться от партнера и уделить немного времени себе понять несложно, если оба все время проводят вместе, не давая друг другу передышки. Рутина засасывает, усталость имеет свойство накапливаться, поэтому раздельный отдых порой идет отношениям на пользу. Другое дело, когда партнеры и так живут врозь, каждый в своих делах и интересах, со своими друзьями и планами на жизнь. Если при этом у них не возникает желания увидеться, побыть вместе, написать короткое «скучаю» - это явный симптом конца. Его раздражает ее присутствие, а она с нетерпением ждет очередную командировку мужа, безумно расстраиваясь по его возвращению – все это красноречиво говорит о том, что им больше не интересно вместе.

4. Нет совместных планов на будущее

Супруги могут быть полной противоположностью друг друга, иметь разные цели в жизни, но это не помешает им согласовывать свои планы, если они любят. Даже если она решила стать продвинутой бизнес-леди, а он – пасти овец далеко в горах, они все равно постараются найти варианты, которые устроят всех. Конец любви наступает тогда, когда жена совершенно не знает, чем живет ее муж (и наоборот), когда супруги перестают делиться своими мечтами, не посвящают друг друга в важные события своей жизни, а то и вообще не связывают будущее с партнером. «Не все ли ему равно?» Вот на этой фазе совместная жизнь теряет всякий смысл.

5. Отношения строятся исключительно на манипуляциях

Глупо говорить, что в семьях, где царит любовь, манипуляции отсутствуют. Нет, партнеры также могут добиваться своего давлением, ссорами, слезами или «красивыми глазками», перенимая подобный стиль общения у собственных родителей. Другое дело, что это не происходит постоянно, ими руководят эмоции – обида, злость, ревность. В отношениях, которые давно мертвы, присутствует исключительно холодный расчет по типу «ты мне – я тебе» и никаких душевных порывов. Она спит с ним потому, что он обещал ей шубу и поездку на море. Он делает ей комплимент затем, чтобы она стала ласковее и приготовила ужин. Даже конфликты в таких семьях рациональны и продуманы наперед, каждый пытается выбить себе какие-то бонусы, никто не делает что-то от чистого сердца.

6. Никто не хочет ни за что отвечать

Семью можно спасти только в том случае, если это нужно обоим партнерам, если они готовы извиниться, взять на себя часть ответственности, пойти навстречу друг другу. Значит, им обоим небезразлично то, что происходит, они готовы бороться, меняться, искать выходы. Если все летит в тартарары, но это никого не волнует, супруги то и дело обвиняют во всех несчастьях друг друга, игнорируют проблемы, убегают, пытаясь сохранить статус-кво, – это конец. Каждый хочет получить вишенку на торте, но никто не готов вкладываться, отвечать за свои поступки, разделять зону ответственности. Такая лодка далеко не приплывет – у нее нет ни рулевых, ни гребцов, одни капитаны. И это серьезная угроза будущему.

Надеюсь, вы почерпнете для себя нужные выводы.
#сознание

Дважды в одну реку: стоит ли восстанавливать отношения

Известно, что не менее трети пар, расставшись, со временем начинают жалеть об этом. И хотя для большинства все так и останется в прошлом, некоторые отваживаются дать отношениям еще один шанс. Может ли вторая попытка увенчаться успехом?

Будем откровенны: желание расстаться в большинстве случаев не бывает обоюдным. Мы не отправляемся как близкие друзья отметить его бокалом просекко, поблагодарив за то лучшее, что подарили друг другу. В реальности один из партнеров решает, что настало время каждому идти своей дорогой. Как правило, согласиться с этим у второй стороны получается не сразу.

Тот, кого оставляют, должен пройти все этапы психологического восстановления. Их последовательность условна, но, как правило, это отрицание, гнев, торг, депрессия и только потом — принятие ситуации и готовность шагнуть дальше. На одном из этапов может поджидать неожиданный и, как кажется, радостный сюрприз — бывший предлагает попробовать все сначала.

«Отныне все будет по-другому», — подбадривает внутренний голос, не позволяющий понять, почему человек, еще недавно решивший расстаться, меняет свои намерения.

Что вероятнее всего ожидает нас в реальности? Во многом это зависит от мотивов возвращения.

ВОЗВРАЩЕНИЕ КАК ФАЗА ПРОЩАНИЯ

«Последние годы нашего брака трудно назвать счастливыми, но, когда мы разъехались, легче не стало, — признается Вадим. — Я буквально вычеркнул все, что напоминало мне о прежней жизни, даже перестал общаться с общими знакомыми. Однако ощущение внутренней пустоты усиливалось. В конце концов я понял, что не могу больше запрещать себе возвращаться мыслями в прошлое. Мы снова начали встречаться, но стало очевидно: между нами нет того притяжения, с которого отношения начинались. Решение расстаться во второй раз было не таким мучительным».

«Рационально мы хотим начать все сначала, но бессознательно нами управляет совсем иное желание, — объясняет юнгианский аналитик Лев Хегай. — Часто это происходит, если отношения воспринимались как тяжелый опыт и, расставшись, мы пытались поскорее вытеснить его из воспоминаний, однако с водой выплеснули и ребенка. Нам становится невыносимо оттого, что мы обесцениваем часть своей жизни и тем самым отрицаем себя. Поэтому мы возвращаемся не столько к партнеру, сколько к себе самому, к той части своей личности, у которой есть право и на разные чувства, и на ошибки».

Прожив с партнером еще какое-то время, мы понимаем, что решение уйти было верным. Возвращение оказывается лишь фазой прощания. Ведь для того, чтобы двинуться дальше, мы должны спокойно и осмысленно взглянуть в прошлое.

ОТСУТСТВИЕ БЛИЗОСТИ С НОВЫМ ПАРТНЕРОМ

Чтобы пережить расставание, требуется время, и для каждого тут свой срок. Однако исследования показывают, что большинство из нас ищут нового партнера и завязывают отношения раньше чем через год, а некоторые сразу же уходят к тому, с кем встречались тайно. Метод «клин клином», как правило, плохо срабатывает. Если мы и готовы чем-то поделиться с партнером, то лишь ощущением пустоты, которую стремимся вытеснить. Надо ли говорить, что ни один самый любящий человек не спасет нас от нас самих?

Не дав себе труда честно пройти опыт переживания и принятия случившегося, мы переносим прежние проблемы в новые отношения. А следом оборачиваемся и смотрим на потерянную любовь в новом свете. Перебираем в памяти россыпь прекрасных моментов, которых не ценили. Нам кажется, что неудача с новым партнером помогла переосмыслить все то, что мы потеряли. На самом же деле мы пытаемся использовать привычные отношения как психологический костыль, поддерживающий нас в трудный период. И рискуем очень скоро вернуться к прежнему ощущению: рушится все, что мы пытаемся восстановить.

ПОТЕРЯ ЗОНЫ КОМФОРТА

Часто причиной расставания оказывается желание переложить на партнера ответственность за собственное недовольство жизнью. Кажется, выйдя из отношений, мы волшебным образом ускользнем от проблем. Однако встреча с реальностью может лишь усугубить состояние внутренней потерянности. Тогда мы принимаем решение вернуться — не столько с готовностью взять на себя ответственность за кризис нашего союза, сколько пытаясь восстановить чувство защищенности.

«В нас просыпается рудиментарный страх, который мы привыкли называть необъяснимым, хотя, если разобраться, природа его вполне понятна, — напоминает Лев Хегай. — Каких бы завидных социальных высот мы ни достигли, структуры головного мозга напоминают о нашем происхождении от млекопитающих, настроенных эволюцией на выживание. Кризис расставания бессознательное интерпретирует как неминуемую угрозу благополучию, и вернуться к партнеру подталкивает внутренняя паника».

Если мы не разрешили собственных проблем, кризис в отношениях будет повторяться, приводя к бесконечной череде расставаний и возвращений

Первое время после расставания мы и правда находимся в состоянии эйфории. Подобно тому, как героиня Трумена Капоте Холли Голайтли считала, что, пока она завтракает у «Тиффани», ничего плохо в ее жизни не случится, так и мы возвращаем ощущение безопасности, оказываясь рядом с человеком, о котором знаем, как кажется, все. И даже ссоры и взаимные обвинения заранее известны.

Стоит ли говорить, что, если мы не разрешили собственных проблем, кризис в отношениях будет повторяться, приводя к бесконечной череде расставаний и возвращений.

ВОЗВРАЩЕНИЕ РАДИ ДЕТЕЙ

«Я не думала, что семилетний сын будет так тяжело переживать наше с его отцом расставание, — говорит Марина. — Он замкнулся в себе, потерял интерес к занятиям хоккеем, которые раньше любил, а со встреч с папой возвращался в слезах. Нам было тяжело это видеть, и я предложила бывшему попробовать начать сначала. Сейчас мы по-прежнему живем в одном доме, отношения у нас ровные, но это не делает никого из нас счастливым».

«Такие решения запутывают ситуацию еще больше, рождая иллюзию, что у ребенка есть власть решать, остаются родители вместе или нет, — говорит гештальт-терапевт Наталья Арцыбашева. — Эта ответственность для детей непосильна».

Иногда от детей подспудно ждут благодарности в той или иной форме — от хороших отметок до подчинения себя интересам семьи

«У взрослых свои потребности — в поддержке, сексе, принятии, общем интересном досуге. По большей части они не сводятся к выполнению только родительских функций, — считает гештальт-терапевт Мария Лекарева-Бозененкова. — Кроме того, иногда от детей подспудно ждут благодарности в той или иной форме — от хороших отметок до подчинения себя интересам семьи. Если остыл только один из партнеров, а второй мечтал о воссоединении, то возвращение ради детей заставляет второго чувствовать себя ненужным».

ТАК СТОИТ ЛИ ПРОБОВАТЬ НАЧАТЬ ВСЕ ЗАНОВО?

«Иногда фиаско в новых отношениях заставляет пересмотреть приоритеты и иначе взглянуть на достоинства прежнего партнера, — замечает Мария Лекарева-Бозенкова. — Муж-домосед из зануды станет надежной гаванью после мужчины-праздника и гулены. Муж-карьерист из равнодушного к семье превратится в человека, предоставляющего свободу общения с подругами и выбора хобби — на фоне ревнивца-домостроевца».

«Только в том случае, если мы дали себе труд и время пройти через кризис, многое переосмыслив, у нас появляется надежда начать все с чистого листа, — считает Наталья Арцыбашева. — Однако и тут важно быть готовым к неожиданным поворотам. В новом сценарии отношений партнеры могут поменяться местами. Оставленный, пройдя через расставание, обретает самостоятельность и вкус к большей, чем раньше, свободе, самореализации и независимости. Вернувшийся не очень к этому готов».

Чем более взвешенным и обдуманным было решение уйти, тем труднее нам дается решение вернуться — и тем меньше шансов, что, вернувшись, мы вновь начнем думать о том, чтобы оставить партнера. Воссоединение возможно только для достаточно зрелых людей, признающих, что оба совершили ошибки.
#сознание #отношения

Что заставляет людей не сдерживать обещания и как общаться с ними дальше?

“Лживые обещания раздражают больше, чем откровенные отказы”, - сказал когда-то французский лексикограф Пьер Буаст. У каждого из нас есть друзья и знакомые, которые систематически подводят окружающих и не выполняют обещанного. А может быть, вы замечали такое поведение и за собой. Необязательность часто становится чертой характера, но вот причины у нее бывают разные. Поэтому прежде всего стоит найти источник проблемы, а уже потом искать решение.

1. По дружбе

Первое, что стоит сделать, если рядом с вами находится кто-то, кто кормит вас обещаниями вместо десерта, — это поговорить. Банальный, но действенный совет. Возможно, то, что для вас невыполненные обещания и неуважение к себе, для другого человека - проявление понимания и глубины дружбы. Это кому-то чужому нужно придумывать и объяснять, а вам можно отказать в последний момент - вы же “свои люди, вы все поймете”. В таком случае стоит обсудить ваши представления о доверии и обязательствах и делать шаги навстречу. Вам - не принимать все близко к сердцу, а другу - считаться с вашими чувствами.

К тому же разговор поможет понять причины необязательного поведения. Ведь если кому-то просто нужна помощь и поддержка, то другого человека давно пора поставить на место.

2. Неумение говорить "нет"

Одна из самых распространенных причин невыполненных обещаний - простое неумение говорить “нет”. Многих воспитывали с мыслью о том, что людям нужно помогать, вот человек и стремится пообещать каждому свое время, заботу и помощь. А потом оказывается, что обещаний больше, чем часов в сутках и сил внутри. Если вы столкнулись с таким человеком, дайте ему понять, что любую вашу просьбу можно сразу и честно отклонить, это гораздо лучше, чем из вежливости обещать то, что выполнить не в силах.

3. Лень

Также забыть об обещанном нам часто подсказывает лень. Вроде было столько энтузиазма, когда соглашался, а когда пришло время - маленькая задача превратилась в такую огромную проблему в глазах обещавшего, что одна мысль об исполнении своего слова напрягает. В таком случае не стоит больше о чем-то просить человека - вряд ли в следующий раз ему не захочется вдруг поспать лишний час или посмотреть фильм вместо того, чтобы, к примеру, встретить вас с самолета. Лень у таких людей не периодическая слабость, а стиль жизни.

4. Желание угодить

Еще один тип людей, постоянно раздающих обещания, но не выполняющих их, - те, кто просто хочет выглядеть лучше в ваших глазах. Такие люди обычно и не собираются держать слово - они просто пускают пыль в глаза, чтобы получить ваше расположение. У них уже заготовлена гениальная отмазка, к которой не то что не подкопаешься, но после нее даже хочется помочь внезапному “страдальцу”. В крайнем случае такие люди переходят в агрессивное наступление - рассказывают о том, что никто никому ничего не должен и перекручивают ситуацию так, что вы еще и виноваты остаетесь. Совет здесь такой же - не ждать больше ничего, но главное - не чувствовать себя плохо из-за того, что отдаляетесь от "такого хорошего человека". Помните, он не “столько для вас сделал”, а “столько вам впустую обещал”.

5. Всепрощение

Обещания можно не сдерживать по одной очевидной причине - вас все равно простят. Такие люди всегда держат это в голове - они, может, и постараются все исполнить, но если не выйдет - ничего страшного. И тут проблема скорее не в том, кто обещает, а в том, кто всегда безропотно прощает. Подумайте, не слишком ли часто вы спускаете с рук забытые просьбы, может, именно вы и приучили человека к такому поведению? В этом случае начать нужно с себя - откровенно говорить о своих чувствах, обиде и важности выполнения обещанного.

В любом случае, если меры и разговоры не помогают, просто сделайте так, чтобы чья-то необязательность не влияла на вас. Не просите у них ничего, не подстраивайтесь и не ждите - так будет меньше проблем, обид и потраченных нервов.

И помните: если чье-то поведение из раза в раз причиняет вам дискомфорт, обижает или выводит вас из себя, вы всегда вправе убрать такого человека из своей жизни. Даже если это сложно или больно - в первую очередь стоит позаботиться о себе и своих чувствах.
#сознание

Как поддержать близкого, пережившего насилие, и при этом не выгореть самому?

Последние несколько лет были ознаменованы темой насилия: домашнего насилия, сексуализированного насилия, харассмента. Все мы читали в СМИ о резонансных делах, таких как дело сестер Хачатурян, история Маргариты Грачовой, которой муж отрубил кисти рук, убийство аспирантки СПбГУ Анастасии Ещенко и др. Прошло несколько громких кампаний: metoo , янебоюсьсказать , янехотелаумирать , самаНЕвиновата , насилиюнет . Вышли фильмы и сериалы, посвященные насилию: фильм «Покидая Неверленд», сериалы «Большая маленькая ложь», «Кремниевая долина», «Убийство на пляже».

Какие выводы можно сделать:

Первое: насилие перестало быть нормой.
Второе: о насилии стало можно говорить. Для него появилось место в общественном пространстве.

Но знаем ли мы, что такое насилие? Куда бежать, если оно произошло с нами? Как вести себя в ситуации, если это случилось с близким?

Что такое насилие, чем отличается от конфликта и каких видов бывает?
Насилие – преднамеренное причинение вреда другому человеку с использованием власти и контроля. Насилие может быть не только физическим и сексуальным, но и эмоциональным, экономическим, психологическим, вербальным, моральным. Например, когда вас ограничивают в финансах и тем самым лишают средств к существованию, это насилие. Если вас намеренно игнорируют – тоже.

Насилие отличается от конфликта тем, что в нем есть иерархия, запугивание, страх одного перед другим.

Конфликт – это ситуация, когда два равных партнера не могут достигнуть соглашения (и это нормально), а насилие – это подавление воли партнера и подрыв его самооценки. В первом случае силы сторон равны, во втором, как правило, ругается только один человек, а второй напуган.

«Когда вы украли машину, это не каршеринг. Когда вы ограбили банк, это не транзакция. Когда вы изнасиловали человека, это не секс с человеком». Важно отличать эти вещи и называть их своими именами.

Насилие циклично. В книге Ленор Уолкер «Избиваемая женщина» описан четырехступенчатый цикл насилия:

1. Нарастание напряжения
2. Насильственный инцидент
3. Примирение
4. Медовый месяц (спокойный период).

Важно: со временем насилие становится только все более интенсивным, а промежутки между эпизодами – более короткими.

Как правильно предложить помощь?
Первое – проверьте наличие запроса на поддержку. Хочет ли человек, чтобы вы сейчас ему помогали и были рядом? Готов ли принимать вашу помощь? Если нет, пожалуйста, не причиняйте добро и не наносите радость.

Человек только что пережил сильнейшее нарушение его границ и воли, и любая попытка сделать что-то, чего он не хочет и на что не готов, будет насилием. Не делайте того же самого.

Терапия без запроса – это насилие.

Не обнимайте и не трогайте человека без его разрешения. Физические границы тела также неприкосновенны. Прикасайтесь, только если вас попросили или вам разрешили. Лучше не кидаться сразу с объятьями, а начать с чего-то небольшого, например, медленно взять человека за руку.

Убедились, что ваш собеседник готов принимать поддержку? Замечательно. Тогда можно приступать.

Как помочь?
Для оказания помощи отлично подойдут принципы первой психологической помощи, принятые Всемирной организацией здравоохранения и организацией «Красный крест».

Если насилие произошло только что (в течение текущего дня) и человек к вам обратился или вы были рядом в момент насилия:

1. Если сейчас есть угроза, найдите и обеспечьте безопасное место, уведите из небезопасной зоны.

2. Усадите или уложите человека, чтобы он чувствовал телом опору.

3. Нужно вернуть контакт с реальностью. Для этого задайте вопросы, направленные на «здесь и сейчас»: «Что сейчас видишь, что слышишь вокруг себя? Назови 5 звуков, 5 запахов, 5 ощущений в теле» и пр. Например, «я чувствую, что кончики пальцев дрожат, нос холодный, чувствую тяжесть головы и как ступни ног прикасаются к траве».

4. Можно предложить теплого чая (это поможет прочувствовать контакт с телом + ваша забота).

5. Теперь, как только он сфокусировался, отошел, можно спрашивать: «Что произошло?». Спрашивайте только факты! Не касайтесь чувств, переживаний, того, как человек оценивает ситуацию. Оставьте это психологу, на потом. Ваша задача – помочь человеку выговориться и понять, что он не одинок, что вокруг есть люди, готовые помочь. И всё!

Часто первая мысль – я остался со всем этим и в этом один. Не дайте ему впасть в изолированность и одиночество.

6. У него могут меняться эмоции и это нормально! (Крик, слезы, задумчивость, ступор и пр). Это здоровая реакция организма на нездоровые события. Возвращайте его в контакт, поддерживайте разговор.

Как понять, что уже лучше?

Есть несколько признаков:

поза стала более расслабленная;
руки потеплели;
взгляд сфокусировался;
ориентируется во времени и пространстве;
интересуется окружающей обстановкой.

Если рассказали об опыте насилия в прошлом, прямо сейчас ситуация не происходит:

1. Поверить! В первую очередь поверьте человеку. Ему и так непросто рассказывать о своем опыте, это требует большой силы и мужества. Скажите открытым текстом: «Я тебе верю». Верьте, даже если человек путается в словах и говорит с трудом, кажется неуравновешенным. Это нормальная реакция на пережитую травму. И если человек абсолютно спокоен – тоже, защитные реакции бывают разными.

2. Важно помочь вернуть контроль над ситуацией, т.к. первое чувство, которое возникает у переживших насилие, это глубокое чувство бессилия. Можно предложить сопроводить в медицинское учреждение или в полицию, если человек захочет. На сайте кризисного центра для женщин «ИНГО» есть подробные инструкции о том, как снимать побои, обращаться в медучреждения, полицию или запрашивать юридическую помощь.

3. Предложите помощь сами. «Тебе нужна помощь? Мне приехать? Могу я что-нибудь для тебя сделать?». Если это женщина, ей может понадобиться помощь с домашними делами, с детьми или необходимостью рассказать о случившемся близким, а также моральная поддержка или помощь перебраться в безопасное место.

4. Не спрашивайте: «Почему?». Когда человек находится в токсичных отношениях, не время анализировать, как он попал в них. Все силы должны быть направлены на поиск выхода из ситуации.

5. Будьте готовы выслушать. Это то, в чем нуждаются больше всего. Знать, что ты не один, близкие люди не осуждают и не презирают тебя.

6. Говорите и подчеркивайте, что человек не виноват. В насилии виноват насильник.

7. Помогите решить медицинские проблемы. Даже если внешне все выглядит хорошо, лучше обратиться в медучреждение. Могут быть синяки, травмы, порезы. Если это было сексуальное изнасилование, могла произойти нежелательная беременность или передаться ЗППП. Сходите вместе в поликлинику, в травмпункт.

8. Помогите жить дальше. Человек всегда больше своей травмы. Да, с ним произошло ужасное событие, но это тот же человек, что и до травмы. У него есть интересы, хобби, мечты.

Не обращайтесь с человеком как с хрустальной вазой! Не инвалидизируйте.

Возвращение к нормальной жизни может занять годы, но это не значит, что в жизни пострадавшего не останется больше ничего. Ему всё так же надо зарабатывать, заботиться о себе и близких, учиться и развлекаться.

Что требуется от вас?
Ничего особенного! Не нужно быть специалистом, важно быть более сохранным и в более ресурсном состоянии. Быть спокойнее и увереннее собеседника, транслировать это. Никто не ждет от вас работы кризисным психологом!

Крайне важно осознавать свои ограничения: у каждого человека есть предел того, сколько он может дать. Очень важно завершать разговор, когда вы чувствуете, что уже становится тяжело. Слушая истории близких, мы можем сильно присоединиться к их чувствам: испытывать вину, что не защитили, стыд – что не уберегли, чувствовать ужас, боль – это все токсичные переживания.

Важно, если чувствуете тошноту, недомогание, головную боль, слабость, постараться мягко завершить контакт. Часто бывает так, что психика защищается и переживания можно не сразу заметить. И если вы их не замечаете или долго терпите, то начинают появляться физиологические признаки интоксикации.

Хорошо, чтобы не только пострадавший, но и вы обратились к психологу и рассказали о том, что с вами происходит.

О себе легко забыть, когда сталкиваешься с проблемами любимых людей. Помните о правиле «кислородной маски» в самолете: сначала ее нужно надеть на себя и только потом – на ребенка (т.е. того, кому вы хотите помочь).

Своевременная забота о себе поможет избежать сотравматизации. Сотравматизация – это перенос на себя симптомов психотравмы, полученной пострадавшим, с аналогичными данной травме переживаниями.

Как избежать рисков сотравматизации?
В экономике есть методы снижения рисков. Они действуют и тут.

1. Лимитирование – сознательное ограничение возможных потерь в соответствии с лимитом. Определите, сколько сил вы сейчас готовы потратить на человека (спойлер – не все!).
2. Резервирование – создание резервов по различным видам ресурсов. Например, иметь финансовую подушку и запас времени.
3. Эккаутинг – сбор дополнительной информации для снятия неопределенности. То, что вы делаете прямо сейчас, читая этот текст.
4. Отслеживание триггеров – признаков наступления тяжелого состояния.

Следите за своим физическим и эмоциональным здоровьем:

сон;
аппетит;
режим труда и отдыха;
тревожность
ощущение внутреннего утомления, моральной усталости
повышенная нервозность
переменчивость настроения
проявление психосоматических реакций (боли, аллергии, простуда и пр.)
#сознание

Почему люди изменяют: к антологии семейных несчастий

В статье рассматриваются причины того, почему люди изменяют.
Почему так часто происходят измены в семье и зачем супруги предают друг друга.
Эта статья поможет вам понять мотивацию тех, кто решается на измену. Поможет выстроить новую модель отношений.
Если вы изменили сами или это сделала ваша вторая половинка.
В этой статье я представляю 10 причин или факторов неверности и предательства.

Считается, что измена — это одна из основных причин обращения семейных пар к психологу.
Но чаще всего за психологической помощью приходит только один из супругов. Как правило, это потерпевшая сторона.
Все потому, что для многих обсуждать ситуацию измены бок о бок со своей очень тяжело. Или даже невозможно.
При этом сквозь горечь и отчаяние, сквозь застилающие глаза слезы. Порой, сдавленно. А порой, срываясь на раскаленный гневом крик. Звучит вопрос:
Почему это произошло? Что я сделала (сделал) не так? Как жить дальше?

Измена в семье ставит супругов перед выбором: остаться вместе или разойтись.
И здесь рука об руку идут недоверие, которое подталкивает к разрыву.
И надежда, умоляющая сохранить отношения. «Ведь, быть может, еще не все потеряно».
Но, как в случае расставания, так и в случае сохранения отношений, тревожащий и колкий вопрос о причинах измены и ее последствий остается открытым и требует столь необходимых ответов.
А найти их очень нужно. Поскольку без этого трудно преодолеть последствия неверности. И проработать их с помощью психолога.
И трудно завершить незавершенные отношения в случае окончательного расставания.
Ведь если такая проблема не решается и не прорабатывается, то семья после измены похожа на тугой клубок недоверия, горечи, отчаяния, гнева.

Самое страшное, когда супруги отстраняются друг от друга. Хоть и продолжают жить под одной крышей. Но каждый своей, отдельной жизнью. Сохраняя при этом лишь формальные отношения.

Словно бы расставание уже случилось. Но оказалось не полным. А, значит, еще более тягостным.
Супругам очень сложно забыть прошлое и разорвать отношения навсегда.

Не менее сложный сценарий реализуется и в случае полного расставания.
Особенно, если супруги прожили не один год. Когда осталось множество приятных воспоминаний и не завешенных дел. Когда между ними была (а, может быть, еще сохранилась) сильная эмоциональная связь.

Тогда жизнь по-отдельности не всегда становится жизнью врозь. Кто-то из них (а, быть может, и оба), мысленно продолжает жить в прошлом.

Смакуя ушедшие воспоминания, либо, наоборот, травясь их горечью и проживая не свою, а чужую жизнь.
Таким образом, какой бы выбор не совершили супруги после измены, для сглаживания ее последствий необходимо понять причины предательства. И основательно проработать все психологические проблемы, которые оно сумело породить.

В нижеследующем списке я кратко опишу нескольких ключевых причинных супружеской неверности и рассмотрю их психологические составляющие.

Почему люди изменяют

1. Застой в отношениях

Случается, когда отношения в паре изжили себя. Либо им требуется основательная перезагрузка. Супружеская жизнь окутывается рутиной. Пропитывается однообразием и монотонностью.

В таких семьях скука становится постоянным гостем. А бурные споры и скандалы способом хоть как-то разнообразить семейные будни. Эмоциональные связи слабнут. А жизнь вне семьи кажется более интересной и привлекательной.

Наконец, один из супругов окончательно разочаровывается в отношениях и решается искать счастья на стороне.

Часто это происходит потому, что семья изначально жила по неудачному семейному сценарию.

В отношениях между супругами присутствовал один или даже несколько разрушительных факторов.

Подробнее об этом в статье Проблемная семья и ее признаки

2. Одиночество

Бывает так, что один из супругов в определенный момент сталкивается с полным отчуждением и изоляцией. Это когда пара живет по сценарию «молчаливые соседи».

Проблема одиночества заставляет остро переживать холод и пустоту в отношениях.

Положительные эмоциональные связи в семье разрушаются. И каждый из супругов остается один на один с окружающим миром.

Такая ситуация становится мощным основанием для надежды найти теплые, искренние и понимающие отношения на стороне и изменить свою жизнь.

3. Супружеская гиперопека

В противоположность двум предыдущим причинам существуют ситуации, когда внимания, нежности, заботы и любви, становится слишком много. Это может быть названо супружеской гиперопекой.

В этом случае один из супругов буквально поглощают другого своей любовью и заботой.

Он рассматривает партнера как свою собственность. Постоянно поучает его и указывает, как следует жить. Что думать и как поступать в тех или иных ситуациях.

Чаще всего, супружеская гиперопека осуществляется с помощью различных методов манипуляции.

Естественно, что чрезмерно опекаемый начинает защищать свою психологическую территорию. А измена становится одним из способов бегства от таких властно-любовных притязаний.

Следует помнить, что семейные отношения не должны разрушат границы индивидуальности партнеров.

Настоящая любовь существует только благодаря тому, что любят две индивидуальности, оберегающие друг друга.

А не претендующие на полную власть над личной территорией партнера.

Если мы наблюдаем гиперопеку одного супруга над другим, то, скорее всего, опекаемый живет по сценарию жертвы, а опекающий по сценарию преследователя.

Однажды жертва захочет отыграться и сама станет Преследователем.

4. Семейные ссоры и конфликты

Это одна из самых распространенных причин того, почему люди изменяют друг другу.

И это вполне логично. Ведь любой неразрешенный конфликт разрушающе действует на отношения и положительные эмоциональные связи между супругами. Формирует клубок негативных эмоций. Накапливаясь, они заставляют искать положительную разрядку в отношениях с другим человеком.

Хотя чаще к измене толкает не сам конфликт как таковой, а причины, лежащие в его основе.

Нужно вовремя разрешать накопившиеся семейные противоречия и делать это желательно конструктивно, а не с помощью бурных скандалов.

5. Психологическая несовместимость

К сожалению (или к счастью?), не всегда противоположности притягиваются, и подобное притягивает подобное. Чаще всего – наоборот.

Несовпадение интересов, разный круг общения, разный социальный статус, разные привычки, образ жизни, разные системы ценностей, иное видение будущего.

Все это может спровоцировать неверность и разрыв отношений.

С человеком, который совсем не похож на тебя, может стать просто не комфортно и не уютно. Уж слишком велика пропасть между вами. Так велика, что, порой, не докричишься.

В таком случае измена – это способ найти того, кто «похож на тебя». Кто разделяет твои ценности и интересы. И, быть может, разделит и новую жизнь.

6. Сексуальная несовместимость

В ее основе могут лежать разные сексуальные предпочтения супругов. Их различные темпераменты, потребности и представления о сексуальной жизни.

Но чаще всего причиной дисгармонии в половых отношениях является банальная сексуальная неграмотность. Неумение слышать и понимать своего партнера.

Кроме того, ее причиной могут быть чисто психологические проблемы и эмоциональные противоречия. Которые, впрочем, вполне поддаются корректировке.

Так что ситуацию можно исправить, обратившись к специалисту-психологу.

7. Месть

Считается, что измена в семье может быть ответом за предательство партнера. Да, так бывает.

Но, на самом деле, репертуар использования измены в качестве мести в ответ на что-то неприятное очень широк.

Накопившиеся обиды. Острые разногласия в семье. Ощущение несправедливости. Отсутствие доверительных отношений между супругами и многое другое может стать мотивом для мщения партнеру.

А в качестве орудия мщения выбирается предательство.

Кстати, предательство и измены могут быть и элементами семейного манипулирования.

И это очень важно, если вы хотите понять, почему люди изменяют!

8. Несбывшиеся ожидания и мечты

Почему-то некоторые полагают, что брак избавит их от многих жизненных проблем и неурядиц. Что жизнь радикально изменится. А все затруднения решатся сами собой.

Но такие ожидания быстро ломаются о семейные перипетии. А, поскольку, осознание того, что проблемы – это необходимая составляющая нашей жизни, полностью отсутствует.

То многих это провоцирует на разрушение отношений и неверность.

Кроме того, многие пары спустя определенное время после начала отношений разочаровываются друг в друге. Под воздействием жизненных обстоятельств идеализированный образ партнера разрушается. Шоры бурной влюбленности спадают. И обнажаются все его червоточинки и недостатки.

А резкий переход партнера от идеала к реальному образу зачастую выглядит как превращение ангела в демона. Так, что чувство разочарования толкает на поиск исчезнувшего идеала на стороне.

Очень часто неверности способствуют различные иррациональные убеждения. Вроде того, что: «В счастливой семье никогда не бывает разногласий, ссор и конфликтов. Супруги понимают друг друга с полуслова. И у них всегда все хорошо!».

О таких болезненных убеждениях, разрушающих семьи, читайте в статье «Мифология супружеской жизни или что нам врут о семье»

А о распространенных установках, которые становятся виновниками супружеских конфликтов, вы можете познакомиться в статье «Убеждения, которые мешают жить».

9. Случайное стечение обстоятельств

Это очень неоднозначная причина. Ведь, как известно, любую измену можно обосновать стечением обстоятельств. Но нельзя не предположить, что эти обстоятельства – всего лишь повод для неверности, а ее причина кроется совсем в другом.

Тем не менее, сиюминутное сильное влечение, способно лишить человека самоконтроля и спровоцировать на измену.

Как правило, отношения, возникшие на этой почве недолговечны и не прочны. И даже если эта мимолетная тайная связь становится явной и известной другому супругу, восстановить мир в семье несколько легче, чем в других случаях.

10. Семейная агрессия

Злость и агрессия очень часто выступают факторами, провоцирующими предательство.

Тот, против кого они направлены, просто бежит из семьи и находит тепло и понимание на стороне.

Скверный характер одного из супругов. Критика и грубость в отношении своей второй половинки быстро уничтожают семейное счастье и разрушают брак.

Так или иначе, все они сводятся к одной простой истине: "Измена в семье – это попытка (часто иллюзорная, но иногда и истинная) найти на стороне то, чего человеку не хватает (или он думает, что не хватает) в семейной жизни.
Это попытка уйти от несчастных отношений. В которых больше нет тепла и заботы.

Тем не менее, хотелось бы завершить статью на оптимистичной ноте. Измена не всегда свидетельствует о том, что чувства уже ушли. Она может быть лишь следствием кризиса в отношениях.
#сознание #отношения

Беспокойство

Мы все беспокоимся о вещах. Это естественно.
На самом деле, большинство людей беспокоятся об одних и тех же вещах, таких как наличие достаточного количества денег , хорошее здоровье, хорошие результаты на работе и поддержание хороших отношений . Некоторые люди даже беспокоятся о старости . По сути, мы беспокоимся о том, что может случиться, что может пойти не так и сможем ли мы что-нибудь с этим поделать.
Вы когда-нибудь спрашивали себя, зря ли вы беспокоитесь? Как сказала американская юмористка Эрма Бомбек: «Беспокойство похоже на кресло-качалку: оно дает вам занятие, но никогда никуда не приводит».

Иногда беспокойство продуктивно. Это заставляет нас предвидеть и готовиться к жизненным вызовам — и это держит нас в тонусе. Но для многих людей беспокойство неконструктивно и может стать проблемой психического здоровья. Правда в том, что у всех нас невероятное воображение. То, что начинается как невинный сценарий «что, если», может легко превратиться в ужасный опыт, который сказывается на вашем настроении и даже может повлиять на ваше здоровье и благополучие. На самом деле, это может настолько выйти из-под контроля, что станет изнурительным.

Не верьте всему, что вы думаете.

Являются ли ваши опасения ложной тревогой?
Вы знаете, каково это — беспокоиться о чем-то. Вы просыпаетесь посреди ночи и задаетесь вопросом, не может ли произойти что-то плохое. Хотя вы знаете, что такая возможность невелика, чем дольше вы размышляете над ней, тем страшнее она становится. Даже если вы знаете, что поступаете нерационально, сама возможность того, что это произойдет, приводит вас в бешенство. Вы просыпаетесь утром изможденным и не можете избавиться от страха, что событие может произойти. Это как песня в твоей голове, от которой ты не можешь убежать. Прежде чем вы сможете сказать «встряхните в меня немного здравого смысла», вы убеждаете себя, что произойдет что-то плохое.

Когда большинству людей снится кошмар, они просыпаются и думают: «Фу. Я рад, что это был только сон». Тем не менее, как часто вы признаете, что беспокойство является частью вашего яркого воображения?

Какие уроки мы можем извлечь из этого?

Во-первых, проведите инвентаризацию тех случаев, когда ваши беспокойства так и не сбылись. Я уверен, вы понимаете, что зря волновались.

Ты не один. Согласно исследованию , более 91% прогнозов о беспокойстве не сбываются.

Во-вторых, если то, о чем вы беспокоились, действительно произошло, спросите себя, был ли конечный результат таким плохим, как вы опасались. Дело в том, что большинство таких ситуаций раздуты до неузнаваемости. Более того, вы можете узнать, что ожидание хуже реальности.

В следующий раз, когда вы о чем-то будете беспокоиться, спросите себя, рассуждаете ли вы рационально. Все это грызение ногтей, душевная боль и бессонница оправданы или вы слишком остро реагируете? Если большинство вещей, о которых люди беспокоятся, так и не сбудутся, сделайте паузу в следующий раз , прежде чем вы ввергнете себя в панику. В конце концов, если вы перестанете беспокоиться, вам придется беспокоиться на одну вещь меньше.

(перевод с английского "Созн@ние")
#сознание

КАК ОТПУСТИТЬ ПРОШЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ И НАЧАТЬ ЖИТЬ НОВОЙ ЖИЗНЬЮ

Многие люди болезненно воспринимают разрыв отношений. У них нет сил и желания жить по-новому, находить время на себя и искать нового партнёра. Разбираемся, почему прошлые отношения не дают нормально жить и что надо делать, чтобы всё забыть и отпустить.

Почему прошлые отношения мешают жить

Буря эмоций. Человека сложно выкинуть из головы, даже если смог расстаться с ним. Особенно если один партнёр бросил другого — тогда разрыв будет восприниматься как потеря близкого. У человека накапливается гнев или печаль, он не испытывает радости, только опустошение. Да, приходится злиться или страдать, но это идёт на пользу. После разрыва нужно время — сначала гнев трансформируется в печаль, позже человек начинает испытывать радость от того, что он может жить по-другому.
Стыд. Разрыв отношений часто приводит к стыду — «у других получается сохранять семью долгие годы, а у меня нет». Стыд опасен токсичностью, из-за него опускаются руки, нет сил, чтобы идти дальше и строить новые отношения или спокойно жить одному. Стыд из-за расставания может быть настолько сильным, что человек выключится из социальных связей, чтобы не показывать, как ему плохо и как ему жаль.

Слом привычек. В отношениях люди многое делают вместе: просыпаются, завтракают, отдыхают после работы, путешествуют. После разрыва человеку приходится всё делать одному. Приходится привлекать к привычным делам друзей, но это не помогает. Перестроиться на новый режим сложно — иногда человек делал что-то для другого. Теперь он понимает, что не любил завтраки и прогулки по вечерам, но не знает, чем их заменить.

Назойливый партнёр. Иногда после разрыва один из партнёров пытается помириться и начать отношения заново. У второго партнёра может не быть никакого желания возвращаться к прошлому — он будет испытывать страх от настойчивости бывшего, будет защищаться, ещё больше злиться. Возможно, он пойдёт на крайние меры: переедет или подаст заявление в полицию.

Почему сложно отпустить прошлые отношения

Большая потеря. Расставание с партнёром по силе бывает равно смерти близкого. Иногда люди проходят те же стадии принятия горя: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Поэтому люди после разводов оказываются подавлены на несколько месяцев или даже лет.
Нейронные связи. Если партнёры расходятся по обоюдному согласию, расстаться будет проще. Но избавиться от мыслей о бывшем тяжело даже в этом случае — мозгу нужно время, чтобы перестроить нейронные связи. Кафе, парки, кинотеатры — всё будет напоминать о прошлых отношениях. Чтобы появились новые нейронные связи, придётся ходить по этим же местам с новыми мыслями и людьми.

Социальность человека. Даже на биологическом уровне человек — социальное существо. Ему сложно быть в одиночестве. После расставания с партнёром тяжело жить с «дырой», ощущать потребность в другом человеке. При этом залатать эту дыру нет сил — должно пройти время.

Как отпустить прошлые отношения

Включать рационализацию. Попробуйте не погружаться в мир эмоций, а спасайтесь интеллектуальными приложениями. Составьте список плюсов и минусов партнёра — это поможет понять, почему вы расстались. Составьте список своих целей и желаний — так вы поймёте, в какую сторону двигаться дальше.

Простить партнёра. Этот способ только кажется близким к эзотерике, но он помогает выдохнуть и отпустить гнев и обиду. Если не получится общаться с человеком вживую, проведите внутренний диалог. Сначала придётся высказать всю ту злость, что испытываете. Но потом попробуйте простить и сказать спасибо — пусть даже за то, что вы в итоге расстались.

Дать себе отдых. Берегите себя. Это не значит, что нужно уйти на больничный и уволиться. Работа и общение, наоборот, помогут отвлечься. Но если не хочется, не делайте — попробуйте жить в своём ритме и исключительно ради себя. Если много других дел — делегируйте их другим. Расскажите о своих проблемах, попросите помочь. Помните, что эта боль не на всю жизнь.
#сознание

Как простить предательство друга (подруги)?

Что есть предательство вообще?

Предательство многообразно, оно может прикрываться поисками исторической правды, экономическими интересами, желанием реализовать свой профессиональный потенциал на максимально возможном уровне. И едва ли, наверное, можно найти человека, которого кто-то бы хоть один раз в жизни не предал в чём-то.
Предают все и постоянно! Кто в делах, кто просто в мыслях… − таковы, увы, реалии жизни, территория выживания. Друг предал друга. Или подруга предала подругу. Вы считали друга самым близким вам человеком, доверяли ему, делились с ним всеми своими секретами, а он взял − и предал вас, все ваши секреты стали многим известными, или ещё хуже − приписал вам много нехороших дел, которых вы вообще не делали. Вроде, обыденная ситуация − подумаешь! Вон Родину предают − вот это да! И то ничего…
Но для кого-то предательство близкого человека − настоящий шок, самое подлое, что есть на свете. Большой стресс. Такое ощущение, будто вас взяли и выжали, как тряпку, после бросили на пол, да ещё и ноги вытерли об вас. Предательство близкого вам человека ставит в тупик. Вы теряетесь, путаетесь и совсем не можете понять, почему именно этот человек − ваш лучший друг, ваша лучшая подруга − вас предал. Значит, он не был вовсе вам другом, как в известной песне Владимира Высоцкого: «…и не друг, и не враг, а так…». Ведь настоящий друг − этот тот, кто в любой ситуаций, в любое время суток, в любую погоду, где бы он ни был, придёт на помощь, кто ради вас готов даже свою жизнь отдать.
Настоящий друг… он никогда не предаст, ему можно всегда доверять. Конечно, обязательно найдутся люди, кто не согласится с вышеизложенным утверждением. Оно и понятно. Есть ситуации, в которых можно оправдать человека, потому что мы люди и нам свойственно ошибаться. У каждого из нас есть определённые принципы. И уж точно никто не обязан отдавать жизнь ради кого-то!
Друзья − головная боль, масса новых проблем, каждому ведь надо уделить внимание, чем-то пожертвовать…
Здесь своя правда. Как говорится: «Доверяй, но проверяй». На ум невольно приходит изречение древнего мыслителя Эзопа: «Те, на кого надеешься, могут погубить, а те, кем пренебрегаешь, − спасти». И острее начинаешь понимать, как всё непросто в этом мире.
Настоящих друзей действительно очень мало. Почему? Потому, что очень часто на почве дружбы возникает конкуренция, зависть, обида… И как следствие − проблемы в взаимоотношениях, ненависть, желание мстить, сделать что-то нехорошее человеку, который ещё вчера для вас был настоящим другом, самым близким человеком в жизни. Что делать, как себя вести тем, кого предали? В этом случае только человек сможет сам себе помочь. Прежде, конечно, нужно найти в себе силы выйти из депрессивного состояния и вернуться в то состояние, в котором вы были раньше. Ни в коем случае не следовать первому порыву, о чём впоследствии можно очень пожалеть, а спокойно, как можно объективнее разобраться в себе и в самой причине случившегося. Может, вы в чём-то повинны, что-то сделали не так? Ведь всё может быть.
Если настоящих друзей по жизни редко можно встретить, то их надо обязательно ценить. Научиться прощать. Нет гарантии, что и вы сами в чём-то не ошибаетесь, ведь от каких-либо ошибок никто не застрахован… Но прощать − не значит, что всё забыть напрочь, ибо тогда получим обратное действие − предательство самих себя. Нельзя ставить близких вам людей в такие условия, чтобы им вдруг пришлось делать выбор между верностью и предательством. Ошибочно думать, что те, кто вам близок, в обязательном порядке и всегда должны отдать жизнь или просто пожертвовать чем-то ради вас, красивых и достойных…
Здесь важно заучить одно правило: умение не ставить человека в жёсткие правила выбора и определяет умение дружить. Если вам известно, что ваш друг не боец, но сознательно тащите его в драку за свои интересы, а когда он смалодушничал, встаёте в позу обиженного, которого вдруг предали, то, на самом деле, предатель не он, а вы! Предательство − что ни на есть самая настоящая проверка нашей человечности, терпимости и годности. Нас предают, а мы наоборот − крепнем! И этим, по-моему, многое сказано.

Всем мира и добра!
#сознание

Найдите в себе смелость уйти, когда вам не дают повода остаться

Пауло Коэльо писал, что «если у вас хватит смелости, чтобы сказать «прощай», жизнь обязательно наградит новым «привет».

Эта мысль пришла мне в голову, когда я раздумывала о своей жизни и почувствовала огромную пустоту внутри. Мне было так плохо, так больно, и так долго, что я уже не надеялась увидеть свет в конце туннеля.

Пыталась докопаться, почему так держусь за любовь, которая делает меня несчастной. Отчаянно хотела, чтобы любимый человек изменился, чтобы опять взошло солнце и рассеялись тучи…

Правда состояла в том, что я просто боялась отпустить его. Меня страшила сама мысль о том, что больше никогда не встречу такого же, как он. Я обманывала себя, что нас связывает глубокая и сильная любовь. Но это было не так.

Это была ядовитая любовь, которая разрушала мою душу. Я понимала, что она затягивает меня всё глубже и глубже, поэтому спасение одно – бежать, и как можно скорее.

Прекрасно осознавала, что мне будет очень больно уходить. Ведь я столько вложила в эту любовь. Энергии, времени, сил. Я просто не могла сдаться после всего этого! Ведь я не из тех, кто сдаётся без боя. Так мне казалось. Тогда…

Но я не могла больше с ним оставаться. И приняла решение смело посмотреть в глаза всем своим страхам, которые парализовали мою волю. Приняла решение жизнь без него. И всё оказалось вовсе не так страшно. Вернее – совсем не страшно. Сейчас я одна, и, признаюсь честно, ещё никогда мне не было так спокойно на душе. Я нашла мир и гармонию внутри.

Если вы чувствуете, что вас ничего не удерживает в отношениях, – уходите. Потому что оставаться с человеком, с которым вас ничего не объединяет, намного больнее, чем уйти. Не мучайте себя. Никто не достоин ваших слёз.

Найдите в себе смелость, которая так необходима в такие периоды жизни. Знаю, что вы чувствуете. Понимаю, как больно. Но уходите. Идите вперёд по жизни и не оглядывайтесь. Доверьтесь своей интуиции. Ведь она давно подсказывала вам это решение, не так ли?

Найдите в себе смелость начать жизнь заново. Найти новые цели. Придумать новые мечты. Делать то, что приносит вам радость и счастье. Не бойтесь – смело идите вперёд!

Вам следует вырваться из этих ядовитых отношений, чтобы вновь обрести себя. И, поверьте мне, в конечном итоге – это того стоит. Когда вы избавитесь от всего токсичного в своей жизни, то вновь обретёте целостность.

Не бойтесь. И не оглядывайтесь. Счастье – впереди!
#сознание