Причины непослушания ребенка:

Несостоятельность родителей. Родители чаще всего от бессилия кричат на непослушных детей. Они просто не знают других способов воздействия, так как не имеют позитивного опыта своих семей. Крик же не вызывает в детях желания слушаться, а только усугубляет ситуацию.

Непоследовательность и несогласованность в требованиях. В семье не установлены четкие правила — одни и те же действия ребенка могут вызвать различные реакции взрослых: бабушка разрешает, папа запрещает, а реакция мамы зависит от настроения. Совершенно естественно, что ребенок не понимает, как себя вести: вчера так было можно, а сегодня нельзя?

Несоответствие требований возможностям ребенка. Родители часто предъявляют к детям завышенные требования, не учитывая их возможности и возрастные особенности. Естественно, что дети не выполняют требований, потому что не могут, и обижаются на несправедливое отношение, на невыполненные обещания, на сравнения с другими детьми.

Большое количество запретов. Взрослые считают, что мир окружен опасностями, и пытаются обезопасить детей с помощью большого количества запретов. Постоянные «нельзя», замечания и придирки взрослых вызывают ощущение беспомощности. Неудивительно, что у многих детей такое отношение вызывает протест с желанием нарушать запреты.

Дефицит внимания со стороны взрослых. В наш век занятости родителям не всегда удается найти время для полноценного общения с детьми. Они не могут, а нередко не хотят общаться с детьми: чтение книг заменили мультфильмы, а на смену общим играм пришли компьютерные. Однако потребность в общении с родителями у детей осталась, и они пытаются завоевать внимание родителей любыми способами, включая нарушения дисциплины.

#дети #воспитание

В любой непонятной ситуации останавливайте автомобиль

Если ребенок нехорошо себя почувствовал, не стоит испытывать судьбу. Постарайтесь как можно быстрее остановиться в разрешенном для этого месте и для начала вывести малыша на свежий воздух, а если ситуация не исправилась, связаться с детским терапевтом. Кстати, имейте в виду, в том случае, если вы пользуетесь услугами такси, у вас есть полное право попросить водителя остановить автомобиль в ближайшем предназначенном для этого месте. Не стоит стесняться просить об этом таксиста или уговаривать ребенка «потерпеть еще немного», ведь здоровье наших детей важнее любых неотложных дел.

#дети

Пеленать ребенка или нет?
У грудничков есть множество рефлексов, один из них – рефлекс Моро (защитный). Проявляется так: ребенок вздрагивает и раскидывает руки в разные стороны, а после плачет!

Когда ребенок спит, его может напугать элементарный шум: хлопок двери или громкий звук – и тут же сработает рефлекс Моро, и ребенок разбудит себя руками!

Если вы пеленаете малыша, такого не произойдет.

Другое дело – есть пеленание тугое, а есть легкое. Выбирайте коконы на молнии или на липучке – они облегчат маме жизнь, ими пользоваться очень удобно.

#дети

Съешь суп – и я дам тебе конфетку. Премирование сладким и привычку любую трапезу «заедать» сладким 99% из нас благополучно переносит во взрослую жизнь. Наорал босс? Шоколадка. Не звонит бойфренд? Шоколадка. Все заколебало? Шоколадка. И после любого обеда или ужина – тоже шоколадка.

Я не против отмены десерта. Антисахарный террор – это тоже террор, и для ребенка мучительный. Но пусть десерт будет осознанным удовольствием – а не условием. Лучше всего вообще не привязывать сладкое к другим приемам пищи, а сделать его отдельным ритуалом – например, в выходные, или когда вы ходите в кафе, или, на худой конец, один раз в день, но в конкретное время.
#дети

Как помочь ребёнку стать самостоятельнее

Показывайте ребёнку как вы готовите, ухаживаете за собой и за домом.

Обустройте дом так, чтобы ребёнок мог свободно передвигаться по нему, оставаясь в безопасности.

Вещи ребёнка (одежда, игрушки, посуда, тряпки, щётки и пр.), должны быть ему доступны, чтобы ему не нужно было всякий раз к вам обращаться, когда ему что-то понадобится.

Позвольте ребёнку самому выбирать во что, когда, как долго и с кем он будет играть.

Если ребёнок может сделать что-то сам — пусть делает.

Если ребёнок столкнулся с затруднением - оцените насколько ему нужна ваша помощь. Не спешите на подмогу, дайте ребёнку какое-то время поупорствовать. Предложите помочь. Воздержитесь от помощи, если ребёнок против. Помогите ребёнку лишь в той части, с которой у него сложность. Не стоит делать всю работу за него.

Ребёнок имеет право ошибаться, замечать неправильность, и исправлять её самостоятельно. Ребёнок также имеет право не замечать своих оплошностей в работе, или замечать, но не пытаться их исправить.

Позволяйте ребенку встречаться со следствием своих действий (или бездействия).

Избегайте похвалы и критики. И то, и другое мешает детям научиться самоконтролю и адекватной самооценке.

Просто любите его и будьте рядом. Ваша уверенность в том, что он справится — главный залог его успехов

#дети

Как не допустить истерики

Дети устраивают истерики предсказуемо. Голод, усталость, нервное напряжение – и вот истерика на пороге! Можно с помощью простого наблюдения вычислить, когда устраивает истерики именно ваш ребенок, где те самые опасные моменты, когда вы рискуете получить истерику. После этого постарайтесь организовать «горячие точки» чуть иначе.

Следите за предвестниками. Если быть к ребенку внимательными, то можно увидеть некое поведение, которое предшествует истерике: ребенок капризен, агрессивен или просто слишком возбужден. Весь арсенал по успокоению, отвлечению ребенка должен быть использован именно тогда, когда вы увидели предвестников, а не тогда, когда ребенок уже выгибается и кричит.

Проанализируйте источники напряжений в жизни ребенка. Частые истерики бывают признаком того, что у ребенка в жизни есть источник постоянного напряжения. Часто это ссоры членов семьи, перегруженность занятиями, тревожность матери. Тогда, чтобы решить проблему истерик, лучше не искать методы утешения ребенка, а обратиться к решению основных проблем, которые и провоцируют частые истерики.

Почти у всех детей случаются истерики разной силы. Сама по себе истерика для ребенка часто просто сброс напряжения. При правильном отношении истерика не нанесет вреда ребенку и родителям.

#дети

Научите ребенка правильно вести себя с незнакомцами

И это не только банальное "не ходи и не говори с незнакомцем". Обязательно объясните ребенку, что незнакомые люди - это все те, кто не входит в круг доверия. Соседи по подъезду, коллеги папы по работе, дальние родственники - все, кого ребенок не знает или знает плохо, те, кому вы не можете доверить его жизнь, находятся за пределами круга и являются незнакомцами.

Ребенок должен не бояться сказать "нет" на предложение незнакомого человека. Он должен также понимать, что в случае, если его зовет поехать с ним сосед, с которым папа ездит на рыбалку, то он может позвонить вам и спросить, как поступить. Ваш ребенок должен осознавать, что его безопасность - не пустяки для вас, вы не разозлитесь из-за этого звонка и не отмахнетесь от него.

Часто трагедии случаются из-за того, что авторитет взрослых для детей непоколебим, и они просто не могут позвать на помощь. Да, большинство детей не умеет кричать. Они впадают в ступор и безропотно выполняют все, что им скажет агрессивный взрослый. А ведь стоит ребенку закричать, как все может быть совсем по-другому...
Объясните ребенку, что, когда речь идет о его безопасности, кричать можно и даже нужно - никто его не отругает, а наоборот, взрослые поймут, что он в беде и придут на помощь. Тренируйтесь вместе с ним, научите его громко кричать: "Я вас не знаю!"

Больше полезной информации читайте https://foruman.ru/forums/roditeli-i-deti.41/
#дети

Будьте примером для своих детей

После трех лет декрета женщины часто говорят: «Это ужас! Я забыла о себе и своих желаниях!». Нужно быть примером для своих детей. Как же они будут развиваться, если видят в своих родителях скучных, неинтересующихся людей? В конце дошкольного периода дети начинают разбираться в социальных ролях своих родителей: мама работает, ее уважают, у нее есть важное дело. Он осознает ценность социального статуса родителей.

#дети

Современное воспитание детей - актуально и необходимо

Современные дети развиваются совсем не так, как их предки. Это связано с убыстряющимся ритмом жизни и развитием технологий. Дети много времени проводят у телевизора и компьютера, поэтому меньше развиты физически. Они меньше гуляют на улице и играют в подвижные игры.

Дети приходят в этот мир уже личностями, а родители, которые надеются воплотить в ребенке свои мечты, часто бывают разочарованы. Бесполезно детям говорить как правильно себя вести, если вы так не делаете. Дети воспитываются на примере родителей, запоминают и повторяют их поведение. И если ребенок плохо себя ведет, не его надо наказывать, а стоит посмотреть на свои недостатки и постараться их исправить.

Ребенок имеет те ценности, которые существуют в его семье. Он будет увлекаться тем творчеством, которое интересно родителям. Старайтесь, чтобы у ребенка было мало свободного времени, отдайте его на какую-нибудь секцию или кружок. Свободное время дети обязательно проводят у телевизора или за компьютерными играми. Психологи заметили, что это пагубно отражается на психическом и интеллектуальном развитии ребенка.

Когда ребенок маленький, он может добиваться внимания или требовать новую игрушку с помощью крика или валяния на земле. Не стоит заострять на этом внимание, наказывать или выполнять то, что он хочет, реагируйте на это спокойно. Если этого не делать, ребенок будет манипулировать вами постоянно или станет нервным и раздражительным.

Чтобы всегда быть для ребенка авторитетом, никогда не кричите на него. Не обманывайте и всегда выполняйте то, что обещали. Если что-то случилось, решать проблемы надо в спокойном состоянии, честно рассказав ребенку, что вас не устраивает в его поведении.

#дети #воспитание

Воспитание на ушко

Маленькие дети могут вогнать родителей в краску своим нетактичным поведением на людях. Ребенок изначально не имеет чувства такта – это воспитывается только со временем. Однако, ребёнка не стоит ругать при посторонних. Как научить ребёнка вести себя прилично в обществе?
Можно стерпеть и поговорить с ребёнком после гостей или когда вы окажетесь дома. Но ребёнок 2-3 лет не вспомнит, за что его ругают.
Метод называется «воспитание на ушко».
В ситуации, когда нужно сделать замечание, необходимо отзывать ребёнка в сторонку и на ушко прошептать, что он делает не так.
Особенности применения метода:

1. Отзывать ребенка нужно исключительно доброжелательным голосом: “Солнышко, идем, пошепчемся”. Взять за ручку и ласково, спокойно отвести в другую комнату. Если вы сделаете это грубо или демонстративно, накажете ребенка при посторонних и унизите его. В таком случае теряется смысл самого подхода. В следующий раз ребенок с Вами не пойдет, и чтобы отозвать его, придется тащить. Старайтесь все объяснить в шутливой форме.

2. Чем чаще будет получаться, тем охотнее ребёнок будет идти на контакт. Постарайтесь объясняться без угроз и шантажа. Дети хорошо реагируют на просьбы. “Пожалуйста, я прошу тебя так не делать. Дедушке это неприятно”. Никаких фраз типа” ты ведешь себя как свинья”, или “так поступают только плохие мальчики”. Говорите только о своих чувствах, чувствах других людей.

3. Представьте себя на месте ребенка. Как бы Вы хотели, чтобы Вам это объяснили?
Когда беседуйте с ребёнком, то присаживайтесь рядом, а не наклоняйтесь, смотрите в глаза. В конце, всегда спрашивайте: “Мы договорились?” И дожидайтесь утвердительного ответа.
Поначалу, после такой беседы ребенок может опять начать делать то, что нельзя. В этом случае разговор должен повториться, но быть уже более серьёзный. Можете пообещать наказание. Разумеется, если Вы уже заикнулись об этом, то нужно выполнять.

Помните, дети, на которых не давят и не унижают при посторонних, не нуждаются в демонстрации своего непослушания родителям, а также в бунте.

#дети #воспитание

Девять правил успешной борьбы с детскими комплексами

Никогда не оставляйте ребенка один на один с его комплексами. Покажите, что его неудачи беспокоят вас не меньше, чем его самого, но вы знаете: из любой ситуации есть выход.

Воспользуйтесь такими советами.

1. Не игнорируйте его проблему, говоря: «Ничего страшного», «Мне бы твои заботы».
2. Скажите, что вы понимаете и любите его.
3. Разговаривайте с ребенком столько, сколько ему нужно, но не переусердствуйте: его комплекс не должен стать темой №1, так как это только усугубит ситуацию.
4. Никогда при посторонних и даже при родственниках не упоминайте о комплексе ребенка в стиле: «Оленька считает, что у нее слишком длинный нос. По-моему, отличный носик!».
5. Если ребенок первый раз идет в школу, предупредите педагога о возможности скрытого конфликта с одноклассниками. Зная об этом, учитель поможет ребенку найти друзей, будет к нему более чутким и внимательным.
6. Хвалите малыша и подбадривайте подростка за каждую победу над комплексом, поощряйте его к дальнейшим стараниям.
7. Помогите ребенку найти друзей среди ровесников. Пригласите одноклассников домой и придумайте для них интересные конкурсы, организуйте развлекательный вечер в школе. Но не переборщите с заботой, чтобы к прозвищам ребенка не прибавилось еще одно: маменькин сыночек.
8. Учите сына или дочь правильно себя преподносить, заботиться о гигиене, скрывать недостатки фигуры одеждой.
9. Внушайте ребенку, что он — самый красивый, самый умный и самый лучший в мире!

Все детские комплексы условно можно разделить на три типа:
• связанные с внешностью,
• с определенным складом характера
• с социальным статусом (отсутствие дорогой одежды, мобильного телефона и т. д. ).

В любом случае, если самостоятельно победить их не удается, и ребенку, и его родителям необходима консультация профессионального психолога. Мамам и папам нужно знать, что зачастую они сами способствуют формированию у ребенка комплексов. Невинные замечания, например, «Тебе больше идут длинные юбки, потому что у тебя ноги полноватые» или «Ты что, слабак? А ну, дай ему сдачи!» заставляют ребенка думать, что он хуже других и ведут к низкой самооценке, а это программирует его поведение в коллективе на долгие годы. Отличная профилактика комплексов — творчество, активная жизнь, общение со сверстниками в кружках, спортивных студиях.
#дети

Что делать, если сестра/подруга/знакомая не признает у себя симптом тревожной мамы?
Если вы заметили симптомы излишней тревожности или гиперопеки у близкого человека, важно понять, чем это чревато для ребенка, какие последствия могут из-за этого быть. И важно мягко и деликатно объяснить это тревожной маме. Лучше всего действовать с помощью техники «Я-сообщение». Например: «Ты знаешь, я замечаю...», «Ты знаешь, меня беспокоит...».
Поинтересовуйтесь, как мама в целом себя чувствует, что именно ее беспокоит. Иногда человеку важно проговорить свои эмоции, чтобы они ушли. Также стоит предложить свою помощь, донести мысль, что вы рядом, что все хорошо.
#дети

15 СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ ШКОЛЬНИКОВ

1) Будитe peбёнкa cпoкoйнo. Пpocнувшиcь, oн дoлжeн увидeть вaшу улыбку и уcлышaть лacкoвый гoлoc.

Нe пoдгoняйтe eгo c утpa и нe дёpгaйтe пo пуcтякaм, нe укopяйтe зa oшибки и oплoшнocти, дaжe ecли «вчepa пpeдупpeдили».

2) Нe тopoпитe. Умeниe paccчитaть вpeмя – вaшa зaдaчa, и ecли вaм этo плoxo удaётcя, тo вины peбёнкa в этoм нeт.

3) Нe oтпpaвляйтe peбёнкa в шкoлу бeз зaвтpaкa. Дo шкoльнoгo зaвтpaкa eму пpидётcя мнoгo paбoтaть. Убeдитecь, чтo peбёнoк пoпил дocтaтoчнo вoды.

4) Пpoщaяcь, нe пpeдупpeждaйтe «cмoтpи нe бaлуйcя», «вeди ceбя xopoшo», «чтoбы ceгoдня нe былo плoxиx oтмeтoк» и т.п. Пoжeлaйтe eму удaчи, xopoшeгo дня, пoдбoдpитe, нaйдитe нecкoлькo лacкoвыx cлoв. У нeгo впepeди тpудный дeнь.

5) Зaбудьтe фpaзу «Чтo ты ceгoдня пoлучил?». Вcтpeчaйтe peбёнкa пocлe шкoлы cпoкoйнo, нe oбpушивaйтe нa нeгo тыcячу вoпpocoв, дaйтe paccлaбитьcя (вcпoмнитe, кaк вы caми чувcтвуeтe ceбя пocлe тяжёлoгo paбoчeгo дня, мнoгoчacoвoгo oбщeния c людьми). Еcли жe peбёнoк чepecчуp вoзбуждён, жaждeт пoдeлитьcя c вaми чeм-тo, нe oтмaxивaйтecь, нe oтклaдывaйтe «нa пoтoм», выcлушaйтe, этo нe зaймёт мнoгo вpeмeни.

6) Еcли видитe, чтo peбёнoк oгopчён, нo мoлчит, нe дoпытывaйтecь. Пуcть oн уcпoкoитcя, тoгдa и paccкaжeт вcё caм. Лучшe вceгo здecь иcпoльзoвaть «aктивнoe cлушaниe».

7) Выcлушaв зaмeчaния учитeля, нe тopoпитecь уcтpaивaть взбучку и пocтapaйтecь, чтoбы вaш paзгoвop c учитeлeм пpoиcxoдил бeз peбёнкa. Пoмнитe, чтo pугaнь и нaкaзaния ничeму нe нaучaт peбёнкa. Лучшe oбcудить c ним пpoизoшeдшee и пoбудить eгo пopaзмышлять, кaк мoжнo иcпpaвить cитуaцию.

8) Пocлe шкoлы нe тopoпитe caдитьcя зa уpoки, нeoбxoдимo 2–3 чaca oтдыxa (a в пepвoм клacce xopoшo бы чaca пoлтopa пocпaть) для вoccтaнoвлeния cил. Лучшee вpeмя для пpигoтoвлeния уpoкoв c 15.00 дo 17.00. Зaнятия вeчepaми бecпoлeзны, peбёнку ужe cлoжнo чтo-либo зaпoмнить или уcвoить. Зaвтpa пpидётcя вcё нaчинaть cнaчaлa.

9) Нe зacтaвляйтe дeлaть вce уpoки в oдин пpиcecт, пocлe 15–20 минут зaнятий нeoбxoдимы 10-15-минутныe «пepeмeнки». Вo вpeмя тaкиx пepeмeнoк вaжнo, чтoбы peбёнoк вcтaл и пoдвигaлcя, paзмялcя.

10) Вo вpeмя пpигoтoвлeния уpoкoв нe cидитe у peбёнкa «нaд душoй», дaйтe вoзмoжнocть eму пopaбoтaть caмoму, нo уж ecли нужнa вaшa пoмoщь, нaбepитecь тepпeния. Спoкoйный тoн, пoддepжкa («у тeбя вcё пoлучитcя», «вoт мoлoдeц», «дaвaй paзбepёмcя вмecтe», «я тeбe пoмoгу»), пoxвaлa (дaжe ecли пoкa нe oчeнь пoлучaeтcя) нeoбxoдимы. Нe aкцeнтиpуйтe внимaниe нa oцeнкax.

11) В oбщeнии c peбёнкoм cтapaйтecь избeгaть уcлoвий. «Еcли ты нe cдeлaeшь этo, тo тoгдa….» или «Еcли ты cдeлaeшь, тo…». Лучшe иcпoльзуйтe дpугую фopмулиpoвку: «Кoгдa ты cдeлaeшь уpoки, тoгдa мoжнo будeт…»

Тaкaя фopмулиpoвкa oбъяcняeт peбёнку oпpeдeлённую пocлeдoвaтeльнocть coбытий. Кoгдa пpoизoйдёт coбытиe «Y» , тoгдa пpoизoйдёт coбытиe «X» . Нaпpимep: «Кoгдa ты пooбeдaeшь, тoгдa cмoжeшь cъecть дecepт», «Кoгдa ты пoмoeшьcя и ляжeшь в кpoвaтку, я cмoгу тeбe пoчитaть».

12) И, кoнeчнo, нaшe любимoe кopoлeвcкoe пpaвилo: нaйдитe в тeчeниe дня xoтя бы пoлчaca, кoгдa вы будeтe пpинaдлeжaть тoлькo peбёнку, нe oтвлeкaяcь нa дoмaшниe зaбoты, кoмпьютep, тeлeфoн, тeлeвизop и oбщeниe c дpугими члeнaми ceмьи. Этo вpeмя я нaзывaю «Вpeмя paзумa, души и тeлa». В этoт мoмeнт вaжнee вceгo eгo дeлa, зaбoты, paдocти и нeудaчи. Дeлaйтe в этo вpeмя c peбёнкoм имeннo тo, чтo интepecнo eму.

13) Будьтe внимaтeльны к жaлoбaм peбёнкa нa гoлoвную бoль, уcтaлocть, плoxoe cocтoяниe. Чaщe вceгo этo oбъeктивныe пoкaзaтeли утoмлeния, тpуднocти в учёбe.

14) Учтитe, чтo дaжe «coвceм бoльшиe» дeти (мы чacтo гoвopим «Ты ужe бoльшoй» 7-8-лeтнeму peбёнку) oчeнь любят cкaзку пepeд cнoм, пeceнку и лacкoвoe пoглaживaниe. Вcё этo уcпoкaивaeт иx, пoмoгaeт cнять нaпpяжeниe, нaкoпившeecя зa дeнь, и cпoкoйнo уcнуть. Стapaйтecь нe вcпoминaть пepeд cнoм нeпpиятнocтeй, нe выяcнять oтнoшeний, нe oбcуждaть зaвтpaшнюю кoнтpoльную и тoму пoдoбнoe.

15) Выбиpaйтe eдиную тaктику oбщeния вcex взpocлыx в ceмьe c peбёнкoм, cвoи paзнoглacия пo пoвoду пeдaгoгичecкoй тaктики peшaйтe бeз нeгo.

#дети

ЧТО ЗНАЧИТ "ИЗБАЛОВАННЫЕ ДЕТИ": МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Какая мама хотя бы раз в жизни не слышала от окружающих этот набор стандартных фраз, направленных на нее и ее ребенка. Обычно они звучат, когда наш ребенок ведет себя не так, как хочется окружающими взрослыми: капризничает, спорит, не соглашается с правилами, ведет себя агрессивно, ругается на взрослых.

Давайте разберемся, что же такое избалованность, к чему она ведет и как появляется.

1) Как понять, что ребенок избалован?

Вы можете узнать избалованного ребенка по некоторым особенностям в его поведении:

- он не видит своих ошибок,
- не признает свои неудачи,
- не готов проигрывать,
- легко провоцируется,
- отказывается видеть свои несовершенства,
- его «заклинивает» на получении того, что недоступно,
- он не признает границ.

Если мы задумаемся над признаками избалованности, то увидим, что в принципе любой маленький ребенок избалованный.

Любой малыш ожидает, что мир будет вращаться вокруг него, что он будет испытывать только положительные эмоции и всегда получать то, что хочется. В этом нет ничего плохого, так задумала природа, что все мы появляемся на свет «избалованными», ожидающими от жизни исполнения любых своих прихотей.

При этом когда такое же отношение к жизни демонстрирует взрослый человек, это уже не кажется ни милым, ни разумным. Неспособность смиряться с несовершенством этого мира тормозит психологическое развитие, заставляет останавливаться перед малейшим препятствием, лишает возможности реализовывать свой личностный потенциал.

2) Как возникает избалованность?

Избалованность возникает не от того, что ребенок пресыщается от изобилия игрушек, не испытывает недостатка во внимании, всеми любим и обласкан. Невозможно слишком сильно любить ребенка, слишком много уделять ему внимания, слишком пестовать его.

Избалованность не имеет никакого отношения к материальному достатку или социальному положению.

Избалованность возникает, когда взрослые не дают ребенку расстраиваться, не дают почувствовать естественный ход вещей, испытать естественную грусть от того, что что-то пошло не так, как хотелось, что-то не получается. ("А что если мой ребенок потерпит неудачу?" -

Многие взрослые не переносят детские слезы и готовы на все, лишь бы эти слезы прекратить: отвлекают, стыдят, запугивают, лишь бы ребенок не плакал, не грустил, не страдал!

Взрослые всеми силами пытаются сделать мир ребенка идеальным. И до поры до времени это может работать, но наступает момент, когда ребенок выходит из дома в социум, идет в школу или родители записывают его на спортивную секцию – и вдруг оказывается, что он не самый умный, не самый ловкий, не самый красивый! И эту информацию невозможно пережить, небо падает на землю, мир ребенка разлетается на кусочки.

Потому что опыта переживания неудач не было, опыта не иметь возможности получить желаемое не было, опыта увидеть свет на другом конце тоннеля тоже не было. Психологически ребенок становится очень хрупким и уже не способен смириться с минимальным несовершенством окружающей действительности.

Если в детстве ребенок не испытал столкновения с тщетностью, то он остается слишком хрупким и вскоре жизнь разрушает его.

3) Как помочь ребенку стать более психологически устойчивым?

Помогая ребенку переживать и выплакивать маленькие горести, мы готовим его к столкновению с большими.

Задача родителей – быть терпеливыми, поддерживая ребенка в его страданиях.

Потерялась любимая игрушка, или лучший друг не позвал на день рождения, младший брат разорвал рисунок, а может, папа выиграл в шашки или вовсе случилось страшное – мама забрала планшет - не смейтесь над горем ребенка, не стыдите его, не отвлекайте и не торгуйтесь, обещая еще лучше, еще красивее… Сядьте рядом, обнимите, посочувствуйте, дайте излиться слезам, будьте для ребенка человеком, на руках у которого комфортно и поплакать, и утешиться.

#дети #психология

Насилие и отсутствие опеки в детстве часто провоцируют расстройства пищевого поведения во взрослом возрасте

У людей, переживших в детстве насилие в семье (по отношению к себе или другим родственникам) или невыполнение родителями своих обязанностей, выше риск заболеть ожирением в среднем возрасте.

Кроме того, подростки и молодые люди, детьми прошедшие через подобное, в 5 раз более склонны к расстройствам пищевого поведения по сравнению с теми, кому не приходилось сталкиваться с жестоким обращением
#дети

В Таиланде детей учат всегда «держать лицо»

Ни один трёхлетка в Таиланде не заплачет, когда его отведут в сад.

Жаловаться тоже не будет. Ребёнку остаётся слезть с родительского мотобайка, разрешить посыпать себя тальком (от жары) и послушно выполнять указания воспитателя.

Этому есть, кстати, простое объяснение: оно в особенностях тайского языка. Лишние эмоции в речи искажают тон, так что слишком громкие и переживающие тайцы могут просто остаться непонятыми (в лучшем случае) или попасть в неприятную ситуацию.
#дети

Что такое СДВГ?
⠀
На практике разделяют СДВ – синдром дефицита внимания и СДВГ – синдром дефицита внимания и гиперактивности.
⠀
Первый чаще встречается у девочек, второй у мальчиков. Оба эти расстройства диагностируются в младшем школьном возрасте. К началу школьного обучения у ребёнка функция произвольности внимания должна иметь определённый уровень зрелости, который при СДВ не достигается, что отражается на поведении ребёнка в школе.
⠀
Признаки СДВГ:
-Невнимательность;
-Проблемы с концентрацией;
-Гиперактивность.
⠀
Возможные проблемы:
-Плохая успеваемость;
-Эмоциональные нарушения, которые возникают в свете невозможности ребенка соответствовать социальным требованиям;
-Нарушение поведения;
-Социальная дезадаптация.
⠀
Здоровый ребенок непосредственен, активен, подвижен и любопытен, поэтому не стоит рассматривать любое проявление непослушания или невнимательности, как признак дефицита внимания. Диагноз может поставить только врач психиатр или психотерапевт!
#дети

«Рожайте скорее, часики тикают!» – говорили они.

«Дети – это счастье!» – говорили они.

«Жизнь разделилась на «до» и «после, – робко намекали на некомфортную правду другие, но сразу вносили существенную поправку: Как же мы жили без него раньше?»

Вопрос, разумеется, риторический. О таком у нас принято или хорошо, или никак: разговоры о тяготах родительства жестоко порицаются.

А все почему? Общественному сознанию нужен робот, которому не надо спать, есть и хоть изредка мыться. Идеальный родитель не смотрит сериалов и не занимается хозяйством. Также он презирает книги, спортзал и вообще любые занятия, не связанные с потомством.
#дети

*Характер формируется в течение первых трех лет жизни.*

Уже в три года поведение ребенка во многом предопределяет его характер в будущем.

Эту мысль подтвердило многолетнее исследование, результаты которого недавно были опубликованы. В 1975-1976 годах ученые лондонского Института психиатрии оценили поведение тысячи трехлетних детей по показателям: "хорошо адаптируется", "неуправляемый", "уверенный в себе", "заторможенный" или "сдержанный".

Когда личностные тесты провели с этими же людьми в возрасте 26 лет, все показатели остались практически на прежнем уровне.
В течение почти трех десятилетий черты характера практически не изменились.

Так, например, "уверенные в себе" дети во взрослом возрасте демонстрировали гораздо более высокий уровень экстраверсии, чем "заторможенные".
#дети

​"Научитесь молчать, отказывать и отпускать":
как сохранить отношения с подростком

Подростковый период — самый сложный в жизни. Тело ребёнка растёт с огромной скоростью, сердечно-сосудистая система не поспевает за костями, меняется гормональный фон, появляются утомляемость и перепады настроения, увеличивается потливость, падает успеваемость. Звучит ужасно, ощущается ещё хуже.

Психолог Михаил Лабковский уверен, что периода труднее уже не будет. Ни в 20, ни в 30, ни в 80 человек не чувствует себя так, как подросток в свои 11-15 лет. Весь мир подростка сужается до глупой, с точки зрения взрослого, проблемы, вроде «Неужели я такой же как все?» или «Почему у меня нет парня?». Ему не до школы, не до работы по дому и не до вашего контроля, отсюда конфликты и хлопанья дверьми.

«И вот они уже не дети, но ещё и не взрослые, и от этого едет крыша. Произойти такое может резко вдруг, как описано у Франсуазы Саган, — за одно лето»

Самое ужасное в этом периоде для родителей — отношения, которые формируются в переходном возрасте, остаются с подростками на всю жизнь. Период пройдёт, а отторжение и обида останутся. В книге «ХОЧУ И БУДУ» Михаил Лабковский даёт несколько советов, которые помогут сохранить отношения с подростками и сохранить свою и их нервную систему.

Как сохранить отношения с подростком:
КАК МОЖНО ЧАЩЕ ПРОЯВЛЯЙТЕ ПОНИМАНИЕ И СОЧУВСТВИЕ. Подростку страшно и непонятно, у него куча проблем, которые он не в состоянии сам решить и которые для него глобальны. Да, вы можете отреагировать резко, если встречаете хамское поведение, но постарайтесь избегать ежедневных конфликтов и агрессии.

ВСЕГДА ВСТАВАЙТЕ НА ЕГО СТОРОНУ. Даже если подросток напортачил или повел себя неправильно: вы же любите его не только, когда он хороший?

СЛУШАЙТЕ, НЕ ПЕРЕБИВАЯ, КОГДА ПОДРОСТОК ЧТО-ТО РАССКАЗЫВАЕТ. Чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете восклицать: «Вот видишь! А я говорил(а)!»

НАУЧИТЕСЬ МОЛЧАТЬ, КОГДА ПОДРОСТОК НЕ ХОЧЕТ НИЧЕГО РАССКАЗЫВАТЬ. Уважайте его личное пространство, иногда человеку просто нужно помолчать.

ОТКАЗЫВАЙТЕ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО. Отказывайте твёрдо, но доброжелательно, без агрессии.

НАУЧИТЕСЬ ОТПУСКАТЬ И ДОВЕРЯТЬ, КОГДА ПОДРОСТОК НАЧИНАЕТ ЖИТЬ СВОЕЙ «ЛИЧНОЙ» ЖИЗНЬЮ. Потому что какие-то вещи нужно пройти в 15 лет, а не в 20: алкоголем и сигаретами лучше переболеть раньше, чем «дорваться» до них в университете. К тому же, если вы перестанете его контролировать на каждом шагу, есть шанс, что во взрослую жизнь он выйдет уже с пониманием, как в ней жить. Лучше подготовьте его к тому, с чем он столкнётся.

НАУЧИТЕСЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ С ПОДРОСТКОМ БЕЗ КОНФЛИКТОВ И ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ ДОГОВОРЕННОСТЕЙ.
СОЗДАЙТЕ ТАКИЕ УСЛОВИЯ, ЧТОБЫ У РЕБЕНКА НЕ БЫЛО ПРИЧИН ВРАТЬ ВАМ.
Причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью — вылечить.

ИСКЛЮЧИТЕ ИЗ ОБЩЕНИЯ ВОПРОСЫ ТИПА:
«Как дела в школе?»,
«Ты чего молчишь?»,
«Ты чего такой грустный?»,
«Ты чего такой грязный?»,
«Я смотрел электронный дневники хочу поговорить об этом...»
и прочее.

РАЗГОВАРИВАЙТЕ НЕ ПОУЧАЯ, ОБЩАЙТЕСЬ НА РАВНЫХ. От вас подростку нужна забота и участие, научить его могут и в школе.

НАУЧИТЕСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ О ШКОЛЕ, А О ЖИЗНИ ВООБЩЕ. Да, мысли о школе занимают последнее место в голове подростка.

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ ВСЕ В ЖИЗНИ ПОДРОСТКА —ЭТО ВСЕ РАВНО НЕВОЗМОЖНО. Воспитайте его так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и прочее).

ДАЖЕ НАКАЗЫВАЯ, ДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОН НЕ СОМНЕВАЛСЯ, ЧТО ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ. Нужно чётко разделять подростка и его поступок и не превращаться в фурию. Без малейшей агрессии подходите к ребёнку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать кнопочный телефон Nokia.
#дети

​​Стихи-засыпалочки

Кроме привычных колыбельных песенок существует множество детских стишков-засыпалочек.

1. ЗАСЫПАЛОЧКА

Нам ножки сегодня сказали:
«Мы так сегодня устали,
Мы столько сегодня прыгали,
Что больше совсем не хотим,
Чтобы нами опять дрыгали.
Мы хотим полежать, отдохнуть,
Чтоб завтра снова пуститься в путь!»

И ручки сказали:
«Мы тоже очень устали,
Мы одевали, кормили и мыли,
И еще рисовали,
Вы знаете, как мы устали?»

И каждый пальчик сказал:
«Я тоже устал!
Я тоже трудился и помогал!
И ложку держать и глаза умывать!
Дайте теперь нам поспать!»

И ушки вдруг зашептали:
«И мы тоже устали,
Мы целый день
Всех внимательно слушали,
Мы столько узнали…
Мы были бы рады,
Если б поспали!»

И глазки сказали:
«Ох, а мы как устали!
Мы так устали, что аж защипали.
Мы столько сегодня видели,
А теперь хотим мы поспать,
Давайте нас закрывать!»

И ротик сказал и зазевал:
«Я тоже устал,
Я жевал, я кусал и кричал.
Давайте скорей отдыхать,
Чтобы завтра опять
»Доброе утро" сказать!"

И язычок пролепетал:
«А сколько я рассказал,
Почмокал, почавкал и прорычал,
Я тоже очень устал!»

И только носик промолвил:
«А я не устал!
Вы все тихонько лежите,
Отдыхайте и спите,
А я буду вас охранять,
Спокойно дышать и дышать...»

2. ВЕЧЕРНЯЯ ПЕСЕНКА

Метёт за окошком
Вечерний снежок.
Скорей одеялом
Укройся, дружок!
Метель каруселью
Кружится,
Крылом укрывается
Птица.
Ежонок укрылся
Осенним листом.
Пушистая белочка —
Тёплым хвостом.
А мишка —
Своей косолапой,
Своею лохматою
Лапой.
Кусты и деревья
Уснули кругом,
Укрылись они
Голубым серебром.
Лишь серому волку
Не спится,
Он по лесу ходит
И злится.
А знаешь, дружок,
Почему он сердит?
Он ищет того,
Кто ещё не укрыт.
А ты одеялом укройся
И серого волка не бойся.
(В. Орлов)

3. СЧИТАЛКА-ЗАСЫПАЛКА

РАЗ – пора ложиться спать,
И игрушки убирать.
ДВА – не надо нам лениться,
Перед сном водой умыться.
ТРИ – не ныть, а раздеваться.
На ЧЕТЫРЕ – постараться
Аккуратно, не спешить!
Вещи рядышком сложить.
Ну, конечно же, на ПЯТЬ
Нужно быстро лечь в кровать.
И приятно будет очень
Всем сказать: «Спокойной ночи!»
ШЕСТЬ – на правый лечь бочок,
Не крутиться, как волчок!
СЕМЬ – закрыть покрепче глазки.
ВОСЕМЬ – ДЕВЯТЬ – слушать сказки,
Но глазами не моргать.
А на ДЕСЯТЬ – крепко спать!

4. В ГАМАКЕ

После вкусного обеда
Спит котенок-непоседа.
Спит - головку на бочок.
Он заснул, и мы молчок...
(В. Степанов)

5. ЗАСЫПАЛОЧКА ДЛЯ КРОХИ

Добра молодца
На руках ношу,
На руках ношу
Да поглядываю:
Спят ли глазоньки
Простодушные?
Спят ли рученьки
Непослушные?
Ой, спят, спят. спят.
Рас-та-я-ли...
Всё веселье на потом
Ос-та-ви-ли...

(Нина Пикулева)

6. А КУДА ПОЕДЕМ ДНЕМ, ПЕРЕД СНОМ?

Со станции Топтушкино
До станции Кровать
Скорей добраться нужно нам!
И чу-у-уточку поспать.

На станции Вставайкино
Проснешся — выйдешь сам!
И побежишь в Играйкино,
К друзьям и чудесам!

Ну, а пока — приехали
На станцию… Кровать!
На этой самой станции
Так сладко засыпаать…

(Н. Пикулева)

7. ДЕДУШКА-ВРЕДУШКА

Дедушка-Вредушка
К нам не заходи!
Дедушка-Вредушка
Дом наш обойди.
Нет у нас
Капризных деток —
Нет, нет, нет!
Видишь, спать ложимся?
Видишь — выключаем свет?!

8. ПЯТЬ КОТЯТ

Пять котят
Спать хотят,
А шестой не спит.
Пять котят
Спать хотят,
А шестой шалит!
Хвостиком виляет,
Громко лает!
Он бы лаял до утра,
Да подумал: «Спать пора!»
Мирно хвостиком вильнул
И быстрее всех уснул
И тебе он, между прочим,
Пожелал«Спокойной ночи!»

Н. Пикулева

9. ЕЖАТА

Трое маленьких ежат
На кровати в ряд лежат.
Рядом мамочка-ежиха
Говорит им тихо-тихо:
Вам давно пора уж спать,
Чтобы рано утром встать,
Посмотреть, как на поляне,
Лошадь белая в тумане,
Тихо будит облака.
Как притихшая река
Ветки ивы умывает,
Как туман под солнцем тает,
Как, рассеивая тень,
К нам приходит новый день.
А пока, ежатки, спите,
В новый день во снах летите

10. ПАЛЬЧИКИ

Этот пальчик хочет спать,
Этот пальчик — прыг в кровать,
Этот пальчик уж вздремнул,
Этот пальчик уж уснул.
Этот крепко, крепко спит,
И тебе он спать велит.
#дети

​​ЧЕМ ПАХНЕТ МАМА?

Когда-то в юности смотрела программу об одной известной певице. Ее дочь рассказывала о том, что в детстве практически никогда не видела своей матери и засыпала каждый вечер в обнимку с ее ночной рубашкой.

Помню, подумала, что тут такого? Мамина ночнушка…

А сегодня вечером мой трехлетний сынулька вытащил из шкафа ночную рубашку, неловко скомкал ее, вдохнул ее запах и сказал: «Пахнет мамой!» Потом положил ее под щечку и притих, растворяясь в сладкой дреме.

Я сидела рядом, смотрела, как он засыпал впервые за последние месяцы легко и непринужденно, и думала, чем для него пахнет мамина ночнушка?

Запах мамы — это первое, что познает младенец. Он еще не видит хорошо, но по запаху понимает, мама рядом. Он тянется к ней, ложится на грудь и успокаивается под ее сердцебиение, вдыхая ее аромат. Чем пахнет мама? Молоком и любовью.

Малыш растет. Его кругозор больше не ограничивается мамой. Он отрывается от груди с целью познать мир. Он бежит, падает, поднимается, бежит, опять падает, чувствует боль… и возвращается к маме. Чем пахнет мама? Поддержкой и нежностью.

И вот ему уже три. Он бунтует, вырывается, делает наперекор, убегает. А потом возвращается, чтобы сказать, что он не нарочно, и обнять. Чем пахнет мама? Пониманием и прощением.

Он покоряет новые вершины, крепнет, растет, борется за независимость, ищет свое место под солнцем. И все реже обнимает маму. Ей иногда удается схватить сына в объятья и сильно-сильно прижать к груди, украв его на несколько секунд у эволюции. Чем пахнет мама? Силой и верой.

Со временем для него запах мамы перестанет быть важным и нужным. Наверняка он даже не будет его чувствовать. Мир закружит его, вырвет из маминых рук.

Но с ним останется то, что этот запах давал, — поддержка, нежность, понимание, прощение, сила, вера, любовь… и стакан молока по воскресеньям в уютной маминой кухне.
#дети

КАК ПРАВИЛЬНО БУДИТЬ РЕБЁНКА В САДИК?

Есть несколько полезных советов, которые помогут вам разбудить ребёнка в садик:

✅Утренние мультфильмы и мягкие игрушки. Ребёнок, который ходит в садик, обладает очень богатым воображением, если сравнивать со школьниками или взрослыми людьми. Поэтому утром всегда можно вспомнить о плюшевых друзьях или мультипликационных персонажах, которые тоже ходят в садик. Довольно часто дети сами вскакивают с кровати ради новой серии их любимого мультфильма или ради того, чтобы узнать, как поживает их кукла или машинка.

✅Яркие цвета, а в особенности жёлтый цвет, помогают ребёнку настроится на радостный лад, они активизируют работу мозга и влияют на выработку гормонов, отвечающих за счастье. Пусть в его солнечной комнате будут преобладать яркие цвета или будет хотя бы несколько игрушек жёлтого цвета.

✅Утренняя зарядка и песенка. Придумав хорошо запоминающуюся песенку, которую вы будете напевать ребёнку по утрам, вы очень сильно упростите себе утренние сборы, а зарядка поможет быстро избавиться от вялости и утренней усталости.
#дети

КРУЖКИ И СЕКЦИИ, КАК ОДНА ИЗ ОСНОВ СУВЕРЕНИТЕТА СТРАНЫ

В тех непростых условиях, в которых оказалась наша страна, руководство вынужденно поставило задачу обеспечить технологический и экономический суверенитет России. Нынешнее время - Это серьезный вызов и для системы образования. Хорошие кадры, уникальные специалисты, качественные исполнители и грамотные руководители – все они начинают свои первые шаги еще в школьных классах.

Кабмин утвердил концепцию развития дополнительного образования детей до 2030 года, ее реализуют в два этапа. В первую очередь - планируется распространить по всей стране целевую модель дополнительного образования, перейти на персонифицированное финансирование — выдачу специальных сертификатов, по которым ребенок может посещать кружки и секции бесплатно.

Другой пункт концепции — создание и развитие сети технологических кружков, где будут готовить будущих ученых и инженеров. Стране очень нужны специалисты.
#дети

С точки зрения культурных и исторических стереотипов, младший ребенок – это часто «романтический ге­рой», «авантюрист», нарушитель традиций, которому приходится пробиваться самому (вспомните хотя бы сказку Кот в сапогах или Иванушку-дурачка). Поскольку в старые времена им редко доставалось большое родительское наследство, именно этот тип людей осваивал когда-то новые земли, покидая дом.
#дети

​ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ РЕБЁНКУ: "НЕ БОЙСЯ!"

Иногда родители, желая придать своим детям уверенность и спокойствие, говорят ребёнку: «Не бойся! Не волнуйся! Я же не боюсь!» Или того хуже: «Вот твоя сестра – не боится. А ты, такой большой – и боишься! Тебе нечего бояться! Перестань!»

Намерение родителей понятно – успокоить, уменьшить тревожность, подбодрить. Только способ они выбирают не только не работающий, но и настолько вредящий ребёнку, что, знай они об этом вреде – немедленно отказались бы от фразы «не бойся».

Так почему не стоит говорить ребёнку «не бойся»?

Во-первых, может он и не собирался бояться. Ну а теперь, после того как мы сами подали ему мысль, что данная ситуация может вызывать страх, у него мало выбора и, скорее всего, его реакцией будет именно страх. Стоит, кстати, задуматься, почему именно эту мысль мы выбрали транслировать.

На любую ситуацию существует множество вариантов реагирования. Мы же почему-то предлагаем ребёнку именно этот. И хотя мы делаем это в форме отрицания, всё равно мы как бы подталкиваем ребёнка в направлении страха.

Во-вторых, говорить «не бойся» – обычно не помогает. Вам тоже иногда говорят: «Успокойся! Не волнуйся! Не паникуй!» Чаще всего это только раздражает. Человек и сам бы рад быть спокойным и радостным, но часто не знает, КАК изменить своё состояние. Этому, кстати, при желании можно научиться (психотерапия вам в помощь).

В-третьих, дети, особенно маленькие, не очень слышат, вернее, не воспринимают, частицу «не». Да и наше, взрослое, восприятие такое же. Слово «не» не создаёт в нашем мозгу никакой картинки, а потому «проскальзывает» незаметно, не задерживаясь в сознании. Но речь сейчас не о нас, а о тех, кто нам очень верит, и очень восприимчив ко всему, что мы говорим. И получается, что слышит наш ребёнок только слово «Бойся!» – повелительное наклонение, встревоженный мамин или папин голос.

И, наконец, сказать «не бойся» — это примерно то же самое, что сказать человеку: «не будь грустным», «не злись», «не радуйся»! То есть другими словами «НЕ ЧУВСТВУЙ!» Разве ЭТОГО мы хотим?

Человек не может ощущать только приятное: «радость», «веселье», «уверенность». Он или позволяет себе чувствовать весь спектр эмоций или подавляет в себе эту способность, а значит, и радоваться по-настоящему и получать удовольствие тоже не может.

Кроме этого, подавление чувств чревато психосоматикой, другими словами, ребёнок начинает чаще болеть, родители жалуются на регрессию или «странности» в поведении.

Как успокоить ребенка? Вот с чего стоит начать:
1. Дети видят мир нашими глазами. Чем младше ребёнок, тем больше наше эмоциональное состояние влияет на него. Иногда наше спокойное отношение к ситуации само по себе воспринимается ребёнком как признак того, что всё в порядке, и нет причин для беспокойства.

Если же вам не удаётся почувствовать себя спокойным и уравновешенным, начните с себя — проработайте то, что тревожит вас сегодня. При необходимости — со специалистом.

2. Вспомните себя в том возрасте, в котором находится сейчас ваш ребёнок. Чего боялись вы? Что помогало вам справиться со страхом? Какие слова или действия родителей давали вам уверенность и чувство защищённости?

Возможно, что-то из вашего опыта, какая-нибудь история, фраза, воспоминание, поможет вам лучше понять, что чувствует ваш ребёнок и что ему сейчас необходимо.

3. Если видите, что ребёнок встревожен или боится, обнимите его, позвольте ему с вашей помощью «заземлиться», почувствовать себя спокойно и уверенно в маминых или папиных объятьях.

Если ваш ребёнок может говорить, поговорите с ним о том, что его беспокоит. Можно спросить: «Я вижу, что ты беспокоишься. Что тебя беспокоит больше всего?»

4. Давайте «легитимацию» страху ребёнка, но в то же время не создавайте ситуации, когда ребёнок получает внимание, ТОЛЬКО когда он боится или встревожен. Это неосознанно может усилить его страх.

5. Задумайтесь о той вторичной выгоде, которую может получать ребёнок, если будет бояться. Если речь идёт о внимании родителей, а именно ТАК нередко и бывает, начните давать ему это внимание в ситуациях, не связанных со страхом.
#дети

​​ПРО "НУ И ЧТО"

О, это прекрасное НУ И ЧТО, которому научила меня в далёком ещё детстве одна бесстрашная женщина...

Я тогда бултыхнулась белым костюмчиком в самую грязную из луж, и озабочена была лишь тем, что сейчас обо мне скажут на конкурсе чтеца, переодеться до которого у меня не было ровно никакого шанса...

Одна из учительниц с сожалением велела мне отправляться домой, а другая - нет...

- Грязная? Ну и что??? - удивилась она, - стихи-то не забыла?

- Нет, - всхлипнула я своим красным прорёванным носом.

- Тогда вперёд! Не костюм демонстрируешь!

- Да ты глянь на неё! - возмутилась первая.

- Ну и что??? Нормальный ребёнок в нормальной ситуации. Не в самой худшей. А хуже будут. И если каждый раз уходить, то ничего не выйдет. Иди, Лиля! Читай. Остальное не важно.

И я пошла.

Два часа спустя я вышла из зала.

Костюмчик скукожился и стоял колом, но в чуть трясущихся от волнения руках была зажата книга прекрасных повестей Владимира Железникова, которая жива и сейчас...
Приз за первое место...

Дома я впервые читала "Чучело"...
Со слезами, но и с твёрдой мыслью о том, что если бы я оказалась рядом с Ленкой Бессольцевой в её отчаянии, я сказала бы ей те же слова, что услышала сама от чудесной учительницы...

Ну и что?...

Что с того, если ты попал в большую, или малую неприятность?..
Что с того, если тебя не любят, не принимают, не спешат понять?..
Что с того, если жизнь не торопится со своими щедрыми подарками, о которых ты мечтаешь?...

Разве повод это опустить руки, навсегда причислить себя к несчастным, и не высовывать нос в шумный мир?...

Разве чья-то нелюбовь - приговор?...

Разве сегодняшний проигрыш - залог отсутствия завтрашних побед?...

Разве чужая оценка - руководство для понижения твоей самооценки?...

Разве те, что не желают тебе счастья, могут хоть как-то повлиять на его появление?...

Ну и что?...

Так говорю я, держа за руки маленьких и взрослых, решивших, будто случившееся с ними превращает их в изгоев и неудачников...
И я не обесцениваю их переживаний, распутываю долгие и горькие клубки боли, ищу верные решения...

Но...

Ни одного шанса я не даю мыслям о том, что хоть какая-то причина может приговорить человека к хроническому ощущению себя никчёмным, или недостойным счастья...

Ни одного!

И не дам...

НУ И ЧТО? - это честный вопрос, который заменяет раскачивающуюся под ногами поверхность в надёжную платформу психологической устойчивости, ребята...

Любого тролля можно заткнуть за пояс, спокойно, и без раздражения купируя своим НУ И ЧТО все его токсичные попытки отыскать в нас уязвимые места...

Продолжайте с улыбкой после любых неудач...

С умной улыбкой отказа от любой идеальности, от невротических попыток нравиться всем, от беспомощности перед теми, кто позволяет себе вас обидеть...

Ну и что?...

Жизнь-то продолжается!...
#дети

​​ПРИНЦИПЫ ОТНОШЕНИЙ С ДЕТЬМИ
(И ВЗРОСЛЫМИ ТОЖЕ)

Давным-давно я на стене вывешивала плакатики для няни и себя с "принципами отношений с ребенком". Примерно, как компания вывешивает свои Vision and Mission. Там были такие пункты, как "отношения прежде всего", "у ребенка своя жизнь". Ребенку на тот момент было 4 месяца.

Прошло время, я их дополнила и опубликовала. Получила много "вы подождите, когда дети подрастут, что вы тогда скажете". Ребенку на тот момент было 4 года.

Прошло время, я их дополнила и опубликовала снова. Они разошлись уже полтысячей перепостов. Ребенку на тот момент было 9 лет.

Вот ребенку скоро 13. Она с меня ростом: совершенный подросток: независимый, ранимый, упрямо отталкивающийся лапками в свою жизнь. Не позволяющий фотографировать (на этом фото ей 9). Закрывающий перед носом дверь. Решающий сам. Лучшее время из моего материнства.

И да, мне по-прежнему можно написать, что погодите, они вырастут и вы измените свое мнение. Осталось всего четыре года, и мы сможем это проверить.

ПРИНЦИПЫ ОТНОШЕНИЙ С ДЕТЬМИ (И ВЗРОСЛЫМИ ТОЖЕ)

1) Беспокойство, неуверенность и проверка границ – это скачок развития, выход на новый уровень. Это страх перед прыжком в неизвестное будущее. Сигнал передоговориться о ваших отношениях.

2) После каждого скачка развития наступает откат в незрелость, страх и потребность в поддержке. Это адреналин после прыжка в неизвестность. Сигнал дать много поддержки.

3) Только крысы хорошо реагируют на поощрения и наказания. Мы – не крысы.

4) “Плохое поведение” – это одно из трех:
- потребность в любви и принятии - дать их.
- знак того, что мы нарушаем границы - отстать
- неуверенность от того, что непонятно, где эти границы проходят - обозначить.
Делать можно все три. Дать любовь - обозначить границы - удалиться за свою.
Но! ДО ЭТОГО ВСЕГО - устранить голоден/устал/болен.

5) Искренность реакции нужна так же, как любовь и принятие. Будь безусловной, пока можешь. Будь честной, когда не можешь.

6) Говори “я”, и “хочу” и “не хочу”. Будь прямой. Проси. Говори “мне больно”, а не “так не ведут себя, если любят человека”. Говори “я зла как черт”, а не “неужели так трудно было сделать”. Нас генетически тошнит от поучений и обвинений.

7) Сам по себе конфликт не страшен. Страшен страх конфликта. Проходи их как исследователь - квест.

8) Топанье ногами, хлопанье дверьми и крик “тогда я уйду”, “не трогай меня”, “я тебя не люблю” – это нормально. Пусть уйдет. Пусть не любит какое-то время. Доверься. Не беги следом с причитаниями. Не вини по возвращении. Он там вылупляется в себя. Пусть. Это важно.

9) Он сам.

10) Когда все ужасно, важно понимание и молчание. Не надо ерзать словами от страха, как рыба на сковороде. Помолчи с ним рядом.

11) Заботу, помощь, внимание нельзя выдрессировать. То есть можно, но на кой она, такая, сдалась. Показывай пример и проси, а не дрессируй.

12) Не лезь, когда он занят.

13) Не замечай, когда он ошибается. Извлечь урок – это его задача, а не твоя.

14) Сегодня просто такой день.

15) Твоя задача – не чтобы он был навеки привязан к тебе. Твоя задача – не стоять на его пути, когда он счастлив без тебя. Поэтому, когда он не тянет руки за помощью - отступай. Отпускай. Он сам.

16) Правота не стоит ломаного гроша. В выборе остаться правой в споре или сохранить отношения, всегда выбирай отношения.

17) Уважение к себе достигается не требованиям "ты обязан меня уважать", а уважением к себе и уважением к нему.

18) У него своя жизнь. Ты - штрих его биографии, а не он - твоей.

19) Не воспитывай.

20) Как сейчас - уже не будет никогда.
#дети

ЧТО ВПИТЫВАЮТ ВАШИ ДЕТИ

Хочется быть такой мамой, которая наслаждается каждой минуткой с ребенком. Много гулять, разговаривать, знать все-все о его жизни: и когда эта жизнь 2 недели, и когда уже 14 лет. Хочется любить потешки, делать уроки, играть в роботов, мазать кашу рожицами из варенья, не считать минуты до момента, когда муж вернется с работы. Да, муж — хочется давать ему спать, ездить на рыбалки и сплавы, отдыхать по вечерам.
Может быть, даже носить длинную косу, юбку, стать медленной и улыбчивой, в свободное время рисовать или вышивать. Может, даже заняться огородом. Любить свою землю, кошку, и молиться каждое утро солнцу.

А дети чтобы наблюдали и впитывали. Разумеется, дети такой мамы будут очень счастливыми, спокойными и нежными, и уверенными в себе. И в гармонии с миром во имя авокадо.

Хочется быть такой мамой, которая всегда на стиле. Отглаженые рубашки, тщательно подобранная бижутерия, лаковые лодочки, витамины с собой в таблетнице, выверенный каллораж завтрака, обеда и ужина.

Хочется быть мамой, которая все успевает: старшего на английский, немецкий и каратэ, младшего в бассейн, себя к косметологу. Хочется вовремя красить волосы и делать укладку, читать умные книжки. Что-нибудь про навыки высокоэффективных людей, и лучше даже в оригинале. Слушать энергичную музыку, ложиться спать хотя бы раньше 11, по утрам обязательно делать йогу для красоты тела и чистоты мыслей, а дети чтобы наблюдали и впитывали.

Разумеется, дети такой мамы будут счастливы, с невероятно развитой дисциплина, пониманием слова "нет" с первого раза. И главное! никаких слез. Только по праздникам, от гордости и величины своих достижений.

Хочется быть мамой-раздолбайкой, которая реально не парится из-за бардака, когда хочется повеселиться с детьми или просто полежать на диване. Мамой, которая не впадает в чувство вины, когда не готовила еду уже несколько дней, и включала мультики на 4 часа в день, потому что было тупо лень играться. Но которая при этом может взять детей и уйти в поход всей семьей на выходные, и не отвлекаться на работу, потому что работа действительно может подождать.
А дети чтобы наблюдали и впитывали.

Разумеется, дети такой мамы будут счастливы, потому что у них всегда много творчества, веселья и свободы. Они смогут рассказывать маме все секреты, и никогда-никогда не попадут в плохую компанию, потому что этот опыт у них уже есть в семье.

А пока я не мама с картинки, а живая обычная женщина. Балансирующая между бытом и романтикой, безумными мечтами и рутиной реальности, любовью к путешествиям, и обязательством к 10 утра сдать статью в редакцию.

Я мама, которая иногда нервничает, а иногда нет. Иногда выжигает мужа своим нытьем и просьбами так, что не ясно, почему он еще не уходит, а иногда поддерживает его почти как жена декабриста (только без трагичности в глазах).

Я мама, которая иногда может лежать на диване счастливым беззаботным тюленем, иногда жарит с детьми зефирки и не переживает за липкие руки и волосы, а порой не может присесть, потому что почувствует себя бесполезной, или рычит за разлитый по дивану кефир.

Иногда у меня хватает времени на свою жизнь, а иногда нет. Иногда я делаю йогу, потому что хочется, а иногда, потому что считаю себя толстой коровой.

Бывают дни, когда я делаю макияж, даже проводя целый день дома, а бывает, что прихожу на работу не расчесаная и вспоминаю об этом где-то после обеда.

На свой Юбилей бабушка получит овероригинальную открытку из ваты, гречки и клея ПВА, которую мы сделали с младшим, но в этот же вечер старший услышит: "Я устала, спроси у папы или спиши решение в интернете, так можно."

И мои дети наблюдают и впитывают.
Будут ли они счастливы? Не знаю, ведь это вопрос выбора.
#дети