Наша Жизнь
4 дн. назад
Четыре дня назад я упал на улице. Треснулся левым плечом. Больничный...

Четыре дня назад я упал на улице. Треснулся левым плечом. Больничный мне дали честный. На работу я ходил. А снег тем временем падал. И нападал. Гаражик надо чистить. Надо. Можно просто самому пойти и отбросить снег от ворот правой рукой. Но… я четыре дня шопотом. Скучно. Поэтому я звоню другу Артему. Он живет недалеко от моего гаража и у него есть широкая лопата. И желание пообедать. А у меня есть повод. Мы сговариваемся. Я беру 0.7 и упаковку сарделек. Мы встречаемая. Артём мне чистит снег за 2 минуты, и мы идет к нему. Посидеть.
Но…
Но тут звонит его жена с поручением. У нас с Артемом 6 картошек в кульке в микроволновке через миг будут готовы. У нас свиная шея шкварчит… А тут жена звонит и куда-то Артема посылает.
- Здравствуй, Зая, - говорит Артем, - ты Борьки гараж помнишь? У него он под уклоном, помнишь? Обратный уклон. И все, что таяло, к нему стекло. Мы сейчас отбиваем лед от ворот. У него в погребе картошка. Нужно срочно открыть гараж. Они сейчас на картошке сидят. Он погреб на морозы зарихтовал, нужно распечатать. Еще пару дней и картоха сгниет. Зай, не отвлекай, тут часа на два дело…
У меня гараж не под уклон. И картошки в погребе нет. Но. Как Артем сообразил сразу что и как ответить жене?! И легально остаться на месте.
- Вот, будешь женат 22 года, - говорит Артем, - начнешь картошку в погребе видеть, которой нет. Давай, кАпай и не умничай. Запомни, каникулы у женатиков только ради подвига…

Boris Sav©
Подробнее
Наша Жизнь
15 дн. назад
Незнакомцы, которые встречаются нам в опасные минуты — это и есть наши ангелы. Есть такая точка зрения. Ангелы только маленьким детям и святым являются в виде сияющих крылатых существ; а обычным людям ангелы являются в виде обычных людей. Помогут и исчезнут. Сначала человек не понимает, что это ему ангел помог, а потом он ясно осознаёт: это был ангел. Хотя ни крыльев, ни нимба, ни сияния он не видел. Но точно знает — незнакомец был ангелом, который пришёл на помощь.

Одна женщина ехала с пятнадцатилетним сыном и с мужем по скользкой дороге в непогоду. У мужа был сломан позвоночник, это потом выяснилось. Он выходил из машины упал, и сейчас стонал от страшной боли в спине. Жена везла его в больницу, а машина съехала на обочину и застряла в снегу. Была ночь. Помочь некому. Мальчик стал толкать машину, а женщина пыталась выехать. Толку не было. Муж уже кричал от боли. Рядом вдруг остановилась машина, из неё вышел мужчина в тёмной куртке и стал помогать мальчику выталкивать автомобиль. Женщина не выходила из салона, она изо всех сил старалась вырулить на дорогу; она в зеркало видела происходящее. Выехать удалось!

Сын запрыгнул в машину и они поехали. И добрались до больницы, где мужу оказали помощь. Потом мама спросила подростка, поблагодарил ли он спасителя в тёмной куртке? Ведь она не смогла даже «спасибо» сказать, так была занята спасением… Сын удивленно сказал, что он один выталкивал машину. Никого не было больше. Он сам вытолкал! Но женщина явственно видела того человека. Совершенно обычный мужчина в тёмной куртке… Она считает, что это был её ангел-хранитель.

А мне рассказывал один крупный предприниматель, в прошлом связанный с криминалом, что в начале девяностых он много времени проводил в казино. Такое было место для деловых встреч и для общения. И в казино пришел человечек с синдромом Дауна, в шапке с помпоном и в детском пальто с хлястиком. Он просто в вестибюле сидел и грелся. Охранники хотели его выгнать, но этот человек не дал. А угостил чем-то сладким и даже разрешил все посмотреть. Он не злой был. Человечек все посмотрел, улыбнулся и коротким пальчиком как бы погрозил шутливо. И ушёл.

А спустя несколько лет в другой стране, в жаркой стране, этот бизнесмен оказался в казино. Тоже там была какая-то «деловая встреча» преступного мира. И вдруг перед ним появился тот самый человечек в шапке с помпоном и в пальтишке. Может, не тот самый, лица людей с синдромом Дауна похожи. Но пальто! Шапка! А ведь на улице страшная жара. И этот человечек поманил коротким пальцем за собой; предприниматель почему-то пошёл за ним и они вышли из здания. А в ту же минуту произошло нападение на тех, кто остался в зале. Почти все погибли под пулями. А этот человек остался жив. Но человечек в шапке с помпоном бесследно исчез; его никто не видел.

Или вот потерявшегося мальчика привела пожилая красивая женщина в белом костюме. Родители знать не знали, что их мальчик убежал из садика, пролез между прутьями забора и убежал! Женщина в белом костюме привела его прямо домой. И сказала, что она бабушка одной из «садиковских» девочек. Имя назвала даже. Мол, увидела знакомого мальчика одного на улице и привела домой. Пока родители суетились и ахали, женщина незаметно ушла. А у девочки с таким именем никогда не было такой бабушки. Но откуда женщина узнала адрес? Трехлетний малыш хоть и был проворным, но говорил плохо и адрес точно не мог сказать!

Много историй про незнакомцев, вполне обычных людей, которые встречались в опасную или очень трудную минуту. И помогали словом и делом. Оказывали существенную помощь, спасали, а потом исчезали. Словно растворялись в воздухе… Все, кто переживал подобное, говорят об особом ощущении — но оно осознавалось потом, когда опасность отступала и проблема была решена. А незнакомец исчез… Все эти люди убеждены — это был ангел! Незнакомец и был их ангелом-хранителем, — так они чувствуют. Доказать чувство невозможно. Просто это был ангел. И всё.

#жизнь
www.prostachok.com
Подробнее
Наша Жизнь
16 дн. назад
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была ок, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?
Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...
Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?
Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!
Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!
Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...
Жена: -Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...
Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...
Продавец: -Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
-Серёг, слушай, мангал то хороший...
-Хороший.
-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
-Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
-Покупай.
-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?
-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
-Завтра. Специально на буханке приеду.
-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.
Продавец: -Вернулись? Забыли что то?
Муж (радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.
Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец: -Да?
Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!
Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец: -На хрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!
Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть...
Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.

#жизнь
www.prostachok.com
Подробнее
Наша Жизнь
28 дн. назад
У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив)...

У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый - непонятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый - это фамилия.

Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер. Кот Лысый в младенчестве обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк дядя Коля. У дяди Коли вообще суровая карма собирать вокруг себя скандальных женщин и неблагодарную скотину.

Ну, речь сейчас не о том. Вместо того, чтобы кидаться в мерзкого кота сапогами, дядя Коля катал его на машине показывать Москву и вывозил отдыхать на дачу. Кот ничего не ценил, он считал, что дядя Коля ограничивает его свободу и недодает материальных благ. Вот, какого черта молоко вместо сливок? И где породистые девочки, а?

Однажды дядю Колю тормознули гайцы, и Лысый вырвался на волю. Дядя Коля очень переживал, звал кота вернуться и прочесывал придорожный лес. Бесполезно. Лысый затаился в кустах и мстительно наблюдал за страданиями хозяина.

Стояла ранняя весна. Дядя Коля промочил ноги, замерз, охрип и поехал дальше. А кот остался на воле.

Односельчане прониклись горем дяди Коли и, проезжая через пост ГАИ, останавливались, чтобы расспросить о Лысом. Больше всего в этой истории гаишников поразила фамилия кота и, вполне вероятно, если бы его звали Мурзиком или Барсиком, его бы оставили на свободе. Но кот с авторитетной кличкой запомнился, его стали искать, и однажды позвонили дяде Коле с новостью, что Лысый схвачен во время разграбления помойки, взят под стражу и готов к экстрадиции.

Дядя Коля ехал и волновался: узнает ли? Простит ли? Шутка ли - прошла весна и половина лета, кот, поди, совсем одичал. Но Лысый сумел его удивить.

Как только хозяин открыл дверь погреба и принял позу вратаря, чтобы ловить кота, Лысый завопил: "Мама!" - и бросился ему на шею. Он так обнимал хозяина, что у гайцов из глаз текли слезы, а у дяди Коли кровь по спине. Ему пришлось вести машину с котом на груди, отпустить которую Лысый согласился только когда въехал на дяде Коле в дом.

С тех пор в нашей деревне нет более счастливого и благодарного кота, чем Лысый. Он ходит за дядей Колей хвостом и чутко прислушивается к его пожеланиям. Поймать мышь? Пожалуйста! Не драть диван?! Конечно-конечно!..

Вообще, если б дядя Коля догадался повторить педагогический прием с окружающими его бабами, он со своим покладистым характером был бы самым счастливым человеком на свете. А то давеча его новая любовь закатила ему такой гала-скандал, что вся деревня развесилась по заборам. А дядя Коля с бесконечной любовью смотрел на бушующую бабу и говорил нежно:
- Ох, дура ты, Наталья! Ну и дура...

#истории
www.follover.ru
Подробнее
Наша Жизнь
2 мес. назад
В половине одиннадцатого вечера я стояла на Невском, ждала автобус и жалела себя, горемычную. Вот ведь, думала я, до чего несчастная у меня судьбинушка, ни у кого такой нет. Все люди как люди, проводят субботний вечер весело и интересно: кто-то гуляет по центру, кто-то сидит в ресторане, кто-то возвращается из гостей. И только я, бедолага, тащусь с работы уставшая, измотанная и кислая, как фрукт лимон. А народ резвится, отдыхает, деньгами сорит, в ус не дует. А я пятнадцать часов жизни потратила на облагораживание через труд, да так и не облагородилась. И голова у меня забита проблемами, и сил нет не то что на решение этих проблем, а даже на их обдумывание. Бедненькая я, бедненькая, во всём свете самая разнесчастная.
И вот стою я, печалюсь, сама себе сострадаю, и вдруг мимо меня по тротуару что-то непонятное - вжжжик! Я даже подпрыгнула от неожиданности. Все люди шагают чинно, неторопливо, павами плывут, и вдруг вот это непонятное между ними - фьють!
Обернулась разглядеть, что же это такое.
А это девушка. Волосы аккуратно причёсаны, макияж на лице, руки, туловище. А чуть ниже пояса туловище заканчивается - и всё. Под туловищем не коляска даже, а такая штука... Господи, даже не знаю, как она называется. Такая круглая плоская доска на колёсиках.
Девушка на этой доске - всем пешеходам ниже пояса. И между этими пешеходами ловко так: раз-раз-раз! - подлетела к остановке.
Люди на остановке сразу стали искать какой-то повод отвернуться, не таращиться на неё. Дружно начали высматривать автобус, втыкать в мобильники.
Я тоже отвернулась и решила вернуться мысленно к своим ужасным-ужасным проблемам. Стою, и ни одной своей проблемы вспомнить не могу. Э-э-э... У меня есть проблемы? Неразрешимые? У меняяя??? Да ладно.
Это какие такие проблемы? Некому маму в понедельник в дом отдыха отвезти? Из Питера, в котором уйма таксопарков, до ближайшего пригорода? С учётом того, что у меня в половине этих таксопарков скидка? Да, серьёзная проблема, нечего сказать.
На работе аврал? Стоп. У меня есть работа? Я востребована? У нас тьма заказов? Мне платят деньги? Кхм. И в чём проблема?
Муж остался без халтуры? Без той халтуры, на которой он надрывался, как проклятый, с утра до ночи, а потом с ночи до утра переживал, что зарплату копеечную вовремя не выдали? Большая потеря.
Зимний отпуск срывается? Тот, на который один фиг денег ещё не накопили? Так за счёт этого летний будет длиннее, плюс к тому времени как раз деньги накопятся.
Жилищный вопрос надо срочно решать? А если срочно не решу, то что - без крыши над головой останусь? Крыша же есть. И голова есть, и руки, и даже ноги.
А ведь у многих нету. Крыши. Рук. Ног. Зрения. Работы. Денег. Планов. Возможностей. Любящего мужа. Родителей. Друзей. А у меня это всё есть.
Напомните, пожалуйста, о чём я скулила за минуту до встречи с этой девушкой?
Когда я обернулась, девушки на остановке уже не было. То ли за ней машина подъехала, то ли её автобус подошёл - не знаю. Укатила куда-то по своим делам. Почему бы нет? Голова есть, руки есть - и дела найдутся.
Потом подошёл мой автобус. Я ехала домой и вспоминала. Был у нас в посёлке мужчина один, вернулся с войны без правой руки. Дом построил - сам, без помощи. Одной рукой строгал, приколачивал, красил, окна вставлял. Некому было помогать, война всю семью забрала. Женился, детей вырастил, внуков. Хозяйство у них было приличное. Он одной рукой и огород навострился копать, и дрова рубить, и козу доить, и свиней колоть - вообще всё делал.
И вот когда я в детстве начинала ныть, что я что-то не умею, у меня не получается, я не смогу, бабушка всегда говорила: "Не совестно? Вон сосед дом одной левой построил, а тебе двумя руками с такой ерундой не справиться?" Мне становилось совестно, я пыхтела, но делала. И всё получалось.
Вот так страдаем, скулим, жалеем себя, а потом - раз! - промчится мимо такая девушка и в одну секунду мозги на место поставит. Вот у неё - да. У неё - горе, беда, трагедия. Боль. Проблемы. А она - аккуратненькая, накрашенная, в модной курточке - проскочила мимо и поехала дальше. Потому что жизнь-то у неё осталась. А если есть жизнь - найдётся и чем её наполнить.
Наверное, многим она на этой остановке винтики подкрутила, сама того не ведая.
А мы пищим, жалуемся. Проблемы у нас, депрессии, жизнь ужасна. Тьфу.

© Виталия Япритопала
Подробнее
Наша Жизнь
2 мес. назад
Однажды перед Новым годом я ходила в гости к другу друга.
Он только-только закончил ремонт в только купленной квартире.
Это оказался не просто ремонт - потолок побелили, обойчики поклеили, а сбыча мечт. От тёплого пола до узорчика на радиаторе, от уголочков плинтусов до дивана и обратно - ничего случайного и обыкновенного.
Говорят, девочки с пяти лет планируют свадьбу, хозяин квартиры видать, примерно с такого же возраста до деталей планировал личное пространство. Причём безо всяких свадеб и вообще каких-либо людей на территории.
За ужином все было вкусно, не просто вкусно, как картошка с селедкой-чай с печеньками, а вкусно и особенно, как суп из бычьих хвостов и цитрусовый домашний мармелад. А какие разделочные доски, а ножи, а сковородка! Все специальное-преспециальное, по функционалу каждого аксессуара диссертацию бы писать. В просторной ванной (тоже с тёплым полом) я могла бы жить, подумала я. Хорошо, не озвучила, потому что хозяин тут же пожаловался, что если какая бабенка залетает в его холостяцкую берлогу, дак ее не выгонишь и вообще потом отбиваться приходится.
И помню в ходе экскурсии заходим толпой в идеальную спаленку: за окном метель, на перилах балкона и подоконнике живописные сугробы, одноцветная гирлянда элегантно мерцает, ковёр и покрывало белоснежные. И внимание! полный диссонанс: по центру комнаты промышленных размеров ящик с мандаринами.
И я такая, даже уже не молодая и глупая, а просто глупая, восклицаю:
- Ой! Это ты кому?
И как я люблю его ответ:
- Как кому?! Себе!
Сейчас много пишут и говорят о необходимости для здоровья любви к себе. И сразу возникает вопрос, как эту любовь к себе в себе вызывать? Особенно, если всегда считал, что любовь к себе = эгоизм, а в ушах всю жизнь стоит шипение злобной бабки (собирательный образ завуча, соседки, тёток): Очень нежно себя несёшь!
Но обычно такие проблемы только у девочек. Кто из нас способен купить ящик мандаринов лично себе одной? (Особенно, если плохо себя вела, достижений не достигла). И с чувством съесть их сидя в одиночестве на двуспальной кровати?) В пустой квартире. Поставьте плюсик, что ли
На жизненном пути я встретила очень много мальчиков, любящих себя страстно, беззаветно и без сомнений. Им даже не надо работать над этим, мамы уже поработали.
Зато в этой женской работе по выработке любви к себе мне сильно помогает воспоминание про тот удивленный выкрик басом: Как кому? Себе!

(с) Полина Санаева
Подробнее
Наша Жизнь
2 мес. назад
Водка

Сижу на работе, играюсь в Дьяблу-2. Подходит главбух (солидная строгая женщина), говорит, мол, хватит фигней страдать, иди к водителям, найди водку и ко мне быстро.
Мне лично без разницы, что хочет главбух, водку или кофе, но все равно странно.

Иду к водителям в вагончик. Водилы удивленно на меня смотрят - зачем к ним программер приперся.
А когда я им сказал, что главный бухгалтер хочет водки и побыстрее, у тех совсем крыша отьехала.
Когда приступ удивления прошел, говорят что нету, пусть дает деньги - привезем.
Я иду обратно, докладываю главбуху, что водки нигде нет, и что за деньги ее привезут. У главбуха глаза на лоб, как у водителей.
Я подумал, что не стоит огорчать человека и говорю:
- Хорошо, я сам привезу. Сколько бутылок?

Удивление еще больше. Но наш бухгалтер женщина неглупая, до нее дошло.
- ВОВКУ, а не водку! Вовку, от слова Владимир! Водителя так зовут.

Было очень смешно, особенно водителям...

#истории
Подробнее
Наша Жизнь
2 мес. назад
Как бедная немолодая женщина ходила в роскошный ресторан

Над одной женщиной все смеялись. Со смеху покатывались, когда коллега изобразила эту женщину. Как та сидит чинно, прямо, пьет кофе из чашечки и спесиво, высокомерно смотрит куда-то вдаль. В ресторане! Так вот куда она ходит и как развлекается, эта Ида! В кармане вошь на аркане, крохотное жалованье, сама как серая мышка, а ходит в роскошный ресторан!

Там огромная витрина, вот коллега и углядела Иду за столиком. А потом зашла и из дверей еще рассмотрела, хихикая. Потому что и правда смешно, - скромная служащая из убогой конторы сидит нахально за столиком в таком роскошном месте.

Ида раз в месяц ходила в ресторан. Она откладывала деньги на это, очень аккуратно и стойко. Знаете, сколько там стоила чашка кофе и пирожное? Лучше не знать, чтобы не крутить пальцем у виска, как коллеги Иды. Это высшего класса заведение, для богачей. А вовсе не для Иды!

Тем более, ее не любили в ресторане. Разве это заказ: кофе и пирожное? Но заведение высокого класса, поэтому обслуживали очень любезно, аристократично. Только слишком быстро, так казалось Идочке. Не успеваешь до конца насладиться роскошью, тонкими ароматами, почти прозрачным фарфором... Слишком уж быстро обслуживают, единственный недостаток...

Но Ида всегда оставляла чаевые, а как же? И не засиживалась, - это дурной тон, засиживаться. Оплатит и уходит, стараясь держать спину ровно, в своем единственном "выходном" платье с кружевом. И это был ежемесячный праздник, кутеж, безумная трата. Но это была мечта.

Только в эти минуты, за чашкой кофе, в прекрасном старинном зале, Ида чувствовала себя по-настоящему живой. Настоящей. Это и была ее истинная жизнь, эта мечта. И ничего было не жалко для того, чтобы полчаса пожить своей настоящей жизнью. Быть счастливой и быть самой собой. Сколько стоит полчаса истинного счастья? Вот, то-то и оно...

Идочка жила со старенькой мамой. И самой Идочке было под пятьдесят. Но ее все звали "Идочка", - такая она была маленькая и хрупкая. Серенькая мышка Идочка. И вот на тебе! - проводит время в роскошных ресторанах! Все хохотали и подшучивали. Это и правда было комично...

А Идочка тихо улыбалась и не отвечала, хотя слеза иногда катилась. Ей не за себя было обидно. За мечту.

И каждый месяц она ходила пить кофе в этот старинный великолепный ресторан. Ей же надо было быть живой хоть раз в месяц...

А потом за столик к Идочке подсел очень приятный мужчина в элегантном костюме. Какое-то мероприятие готовили в ресторане, свободен был только идочкин столик у входа. Мужчина тоже кофе заказал. И крохотную порцию сладкого тягучего напитка в игрушечной рюмочке. Очень красивого зеленого цвета. Восхитительно выглядел заказ и мужчина.

Мужчину звали Евгений. И они с Идочкой мгновенно полюбили друг друга, возникло чувство. Словно они договорились встретиться в этом зале, - и встретились. Договорились лет сто назад. И вот увиделись, наконец!

Евгений глаз не сводил с Идочки, прекрасных карих глаз. А Идочка расцвела и улыбалась радостно, от счастья, от любви. Они встретились и навсегда остались вместе.

Думаете, Евгений богач? Да ничуть не бывало. Он совершенно обычный научный сотрудник с очень скромным жалованьем. Но раз в месяц он надевал единственный дорогой костюм, галстук повязывал идеально, а потом отправлялся в этот ресторан, чтобы выпить кофе...

Сначала он не совпадал с Идочкой. А потом наступил день, когда они совпали. Идеально. И навсегда.

Нет ничего пустого в наших желаниях и мечтах. В наших побуждениях, если они никому не вредят. Что-то влечет нас к мечте и встрече. Мы идем туда, куда ведет нас сердце. Туда, где мы чувствуем себя живыми. Туда, где нас ждет наш человек, - он тоже придет туда. Так бывает.

Автор: Анна Кирьянова
#жизнь #чувства #рассказы #знакомства #интересно #желания
https://foruman.ru/
Подробнее
Наша Жизнь
2 мес. назад
"..- Знаете, все столики заняты, а я очень хочу быстро поесть. Мой самолёт улетает через час. Вы не против, если я составлю вам компанию?

Молодой парнишка очаровательно улыбался. Я удивлённо смотрела на него, оторвавшись от своей пиццы.

Здесь редко кто нарушает процесс пищеварения другого.

- Конечно, садитесь. Вдвоём всегда веселей.
- Спасибо! Я — Джеймс.
- А я — Лиза.
- Вот и познакомились. Вы куда летите?
- В Лондон. А вы?
- Я в Бразилию. Давно хотел там побывать.
- Вам понравится. Я там была. Народ весёлый, природа фантастически красивая и океан очень тёплый.

К столику подошла официантка. Джеймс быстро заказал пиццу и колу.

- Я так проголодался.

Он положил меню на стол и я увидела протез, идущий от локтя. Я сделала вид, что ничего не заметила.

- Обязательно попробуйте пиццу в Рио. Вкуснее её я не ела даже в Италии. И сходите там в бразильский буфет. Только туда надо идти очень голодным.

Мы рассмеялись.

- Вы в Лондон по бизнесу или на отдых?
- На отдых. Путешествия — это мой самый любимый бизнес.
- Вот и я решил начать путешествовать. Жизнь скоротечна, а мир большой.
- Мудро размышляете, а ведь Вы совсем молодой. Поздравляю, философ!

Мы снова рассмеялись.

- Вы были на водопадах в Бразилии?
- Была. Проведите там целый день и обязательно рискните подъехать к нему на лодке. Никогда не забудете. Это впечатляет. Только спрячьте камеру. На вас будет лететь поток брызг и лодку будет сильно болтать.
- Здорово! А Амазонка вам как?
- Надеюсь, что вы взяли с собой средства от комаров? Это не комары. Это звери. Hе купайтесь в реке. У нас иммунитет другой. Глотнёте воду и проваляетесь неделю с температурой и вспухшим животом.

Мы доели пиццу и, расплатившись с официанткой, встали из-за стола. Я потянулась за рюкзаком, который лежал на полу, и вместо ног Джеймса увидела два протеза в кроссовках. Его ноги заканчивались там, где начинались колени. Я уронила телефон, чтобы перевести дыхание.

- Какой терминал, Джеймс?
- Сейчас посмотрю. Терминал Б. А у вас?
- Д. Дойдём до поезда вместе.

Он пропустил меня вперёд на выходе из ресторана. Мы шли рядом. Я боялась прибавить или убавить шаг, чтобы не огорчить его или как-то не обидеть. Я чувствовала себя очень неуклюжей в душе, но мне никогда не приходилось идти рядом с человеком на протезах.

Джеймс шёл свободно и быстро, как-будто он ходил на этих протезах всю жизнь. Он почувствовал мою скованность и взял за руку.

- Я потерял ноги и руку на войне. Не жалейте меня. Я остался жив, а мои друзья не все вернулись домой. Лучше так, чем в свинцовом гробу. Я счастлив.

Я повернулась к нему и обняла его как самого близкого человека на свете.

- Спасибо тебе, что ты есть. Будь счастлив, Джеймс!
- И ты будь счастлива. Жизнь прекрасна.

Поезд подкатил к платформе, и мы вместе с другими пассажирами зашли в его вагончики.

- Моя остановка, Лиза. Прощай!
- Прощай, Джеймс! Удачи в Бразилии!
- Спасибо!

Он вышел из поезда и пошёл самой уверенной походкой, которую я когда-либо видела. На нём были шорты и рубашка с короткими рукавами. Он не прятал свои протезы от людей. Он был собой — добрым, смелым Джеймсом. Поезд медленно двинулся с платформы. Он обернулся и помахал мне рукой. На его лице была улыбка жизни.

Мой телефон зазвонил.

- Алло? Ты где?
- Я иду на посадку.
- Почему у тебя такой голос? Что случилось?
- Ты знаешь, я поняла, что у меня в жизни нет никаких проблем, что жизнь прекрасна и что я часто бываю самой настоящей дурой, когда жалуюсь на
судьбу.
- Что у тебя там как всегда произошло?
- Я познакомилась с человеком, который подарил мне что-то очень важное, что мы всё время теряем. Я потом всё расскажу тебе. Сейчас мне надо подумать. Я позвоню, когда приземлюсь в Лондоне."
Подробнее
Наша Жизнь
2 мес. назад
Бомжиха

Во всякую ересь не верил. Но вот с 2007 года поменял взгляды на жизнь. Эту историю не рассказывал никому. В 2007 году купил квартиру и машину своей мечты. С мужиками договорились встретиться на кладбище – почтить память друга. В 2006 году он был расстрелян на бензоколонке на глазах у своей жены, которая оставалась в машине с грудным ребенком. На кладбище мы потерялись. По сотовому тщетно пытался связаться – связь глючила. Смеркалось. Прошел пешком между могил. Казалось я рядом с искомым местом. Я оступился и испачкал брюки дорогого костюма о свежий холм могилы, из которой торчал деревянный крест с приколоченной фотографией. Вернулся к машине, закурил… Решил ехать, как вдруг услышал рядом голос. Стояла бомжеватая тетка с распухшим лицом и что-то бубнила. Я достал из кармана сколько- то бумажными, сунул ей и, сев в машину, уехал. Квартира была запущена, мягка говоря. За две недели мне выровняли в ней стены, сделали стяжку и подвесные потолки. Из мебели я приобрёл матрас, стол, три табуретки, холодильник, ноутбук, ну и всякую необходимую мелочь. Вернувшись с кладбища, созвонился с мужиками, перенесли время поминок на неделю. Уснул быстро. Снится сон, как будто я среди ночи просыпаюсь от странных звуков. В темной комнате, в углу замечаю что-то темное. Встаю с матраса и подхожу поближе. В углу комнаты сидит женщина, вся скрючилась и что-то жадно ест. Ложу ей руку на плечо. Она резко поворачивается и громко хрипит. Рот у неё весь в крови, а в руках обкусанная детская ручка. Я проснулся. Весь следующий день чувствовал себя разбитым. В квартире постоянно слышались какие-то звуки. Ночами часто просыпался от чьих-то шагов по квартире. Поминки друга переносились уже на месяц по сложившимся обстоятельствам. Однажды ночью долго не мог уснуть. До 12 часов смотрел телек. Потом лежал в темноте, где-то минут 15. Вдруг услышал шаркающие шаги из коридора, приближаюшиеся к моей комнате. В темноте в дверном проёме появился темный силуэт женщины. Она медленно шла ко мне. У меня волосы зашевелились на голове и всё тело покрылось мурашками. Это сон? – спрашивал я себя. Женщина медленно встала на четвереньки и поползла по матрасу. Я почувствовал её руки на своих ногах. Оцепенел от ужаса. Она подползла до середины матраса и, вытянув шею, стала тянуться ко мне. В темноте я рассмотрел её лицо – открытый беззубый рот, опухшее лицо и тихое хрипение. Я изо всех сил дернул одеяло в сторону и вскочил на ноги. Включил свет. Ничего не было. Собрался и этой ночью спал в машине. На следующий день переехал гостить к сестре. Прожил у неё где-то две недели. Наконец, мы с товарищами встретились на кладбище. Все были за рулём, но всё равно выпили по рюмочке за упокой души. Разговорились. Тут Макс обратился ко мне. Сказал что квартира, которую я купил так дешево, дурная. В ней до меня жила алкашка и так допилась, что с собутыльниками сожрала своих детей (двоих). Но в тюрьму так и не попала. Упала с балкона. Да вот её могила! – и Макс прошел шагов десять и показал на ту могилу, на которую я упал в тот раз. Я посмотрел на осевший холмик, на покосившийся крест и, увидев фотографию, оцепенел. На фото была та бомжиха, которая подходила ко мне. Макс сам эту историю узнал от своей тёти Маши совсем недавно. Свою историю я никому не рассказал. В свою квартиру я больше не вернулся. Через три месяца я её продал…

#истории #жизнь
https://foruman.ru/
Подробнее
Наша Жизнь
2 мес. назад
ГОДЯЙ

Жизнь не проститутка, чтобы всех удовлетворять. Как у любой уважающей себя женщины у неё есть два возраста - до макияжа и после и одна пара туфель, которая ей жмёт, одно маленькое чёрное платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт и один мужик, которому в понедельник хочется что-нибудь понеделать, во вторник - повторить, и так до тех пор, пока не опосредует среда, не четвертует четверг и не оттопчет пятки пятница. Всё, чтобы спокойно сублимировать в субботу с надеждой в воскресенье воскреснуть. Расстояние и время — вот два фактора, которые отлично фильтруют за неё людей, делая одних дороже и ближе, других - никем. Я - именно он. Тот самый, который. Жизненный годяй.
— Ты веришь в существование сказочных существ?
— Пффф! Я лично знакома с некоторыми. К примеру, у меня есть ты.
— А у меня - ты. Но, согласись, плоха та сингл леди, которая не мечтает хоть немножко побыть фри.
— Это ты сейчас о картошке?
— Это я сейчас о тебе.
— А ты, как я посмотрю, тот ещё... гетеротекстуал!..
— А ты, ну прямо Марта Хари...
— Погоди...
— Годю, годю. Ты же знаешь, я тот ещё годяй...
Жизнь - не честная давалка в вечном поиске. При это она настолько коротка, что не каждый успевает стать человеком. Как-то раз нам выключили с ней свет. Но мы не растерялись - замариновали курицу в вине, пожарили её с овощами на мангале, в золе картошки напекли. После разожгли костёр, пили вино, музыку на телефонах включили. Плясали. Затем при свечах до рассвета песни мои старые под гитару пели. Было бы иначе - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели бы в интернетах и легли спать. Реально очень странная баба: не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает. Деньги для неё - зло. Мне зла не хватает, а ей их не надо. И позвонит, перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чём, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботлива - и поесть приготовит, и приласкать приласкает как не поверни. Бывает повернёшь и подумаешь: "Нет, что-то с ней не то. И весёлая такая, и со всеми приветлива, прощает искренне, отдаётся без остатка, делает, как чувствует -не играет, не притворяется..." А ещё она очень симпатичная. Не скажу, что красавица, но и с лица воду не пить. Явно не в вечном поиске честная давалка, явно подходит для серьезных отношений. Нам бы с ней снять хрущёвку, поклеить белые обои, купить чёрную посуду, сидеть и думать, кто мы и откуда, но я - годяй. Мне нужно держаться от неё подальше, чтобы она и впредь оставалась такой.
— Слушай, открой тайну, в будущем весело?
— Не то слово. Просто обхохочешься.
— Спасибо, твоё великодушие не имеет границ.
— Бог с тобой, нет у меня никакого великодушия. Душие есть, а вот на счет чего-то великого в нём...
— Ну, хорошо, душие, так душие.
— Поэтому душная я, просто душная. Кстати, не помнишь, кто-то обещал подарить мне духи, а то мне душниться уже нечем.
— Что за слово такое, "душниться"? Может "душиться"?
— А ты, как посмотрю, душнила! Ой, душнила!
Жизнь никогда тебя не слушает, ушки ей нужны, чтобы заправлять за них свои прекрасные локоны. Самой замечательной фразой, которую я когда-либо слышал от неё, было "Всё равно ведь уговоришь!" Что я ей предлагал? Догадайтесь сами. Когда? Да как с ней познакомился! Одним днём на остановке увидел девушку, у которой платье замялось и стал потихоньку его выправлять. Потом внезапно подумал: "А оно мне надо?" и давай пальцем его обратно запихивать. Да, жизнь любит смелых. Потом мы с ней долго смотрели на звёздное небо в ожидании падающей звезды. Но максимум, что успели в тот момент сказать, было: "Уж ты ж, глядь!" И ведь сбывается с тех пор, ещё как сбывается! И уверен - сбудется ещё не раз, хоть "горшочек, не вари". Она, как Суворов. Хоть и не на пятой точки с Альп, но постоянно держит мою голову в холоде, а ноги в тепле. Ведь мозгу мужчины, осязающего запах возбужденной женщины, становится *****, красавица она или нет. Красота - наживное дело рук и никакого мошенничества. Пришёл, унюхал, победил, если ты годяй, конечно. Жизнь же меня хочет постоянно. Главное, чтобы и у меня насморка не было. Главное, чтобы я смотрел я на неё со слюнями на глазах. Чтобы даже если какой опрометчивой ночью ко мне вдруг заглянет случайная смерть, утром она ушла бы от меня довольной. Да, жизнь не жадная, и смерть она же ведь тоже... женщина. Да и я.... с чистыми зубами, гладко выбрит и на всегда чистых простынях. Мы живём с ней в полном согласии - одни и те же вкусы, одни и те же идеи, одни и те же желания. "Я хочу прожить свою жизнь так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы". Цена вопроса - годы, которые мне понадобились, чтобы ко всему этому привыкнуть.
— Ну и как я тебе?
— С одной стороны ты очень красива...
— А с другой стороны?
— А с другой стороны у тебя лицо.
— Пригласишь меня на танец?
— Только чур ночью не храпеть.
— Слушай, вот ты меня вообще любишь?
— Ну сама посуди, мог ли я столько лет валяться на диване у нелюбимой женщины?
Марта Хари и гетеротекстуал.
Для своих.
Годяй.

© Александр Чащин
Подробнее
Наша Жизнь
3 мес. назад
✌ Танька - реальная история.....

Танька-алкашка, Танька-пьянчужка её зовут в нашем дворе. Лет ей сорок, или пятьдесят, или шестьдесят - кто знает? С вечной вонючей папиросой в углу рта (и где она только берет папиросы?!), бутылкой в кармане безразмерного платья и страхолюдной кудлатой собачонкой у ног. Пройдет мимо, зыркнет исподлобья на приветствие, буркнет в ответ что-то между "добрый день!" и "идите на х*р".

Дружит с другой алкоголичкой из нашего дома - Наташкой. Тоже женщина без возраста, в таком же безразмерном платье, с бутылкой, с кудлатой собачкой, только без папиросы.
Работает Танька-алкашка в ларьке на базаре, хозяйственную мелочевку продает. Зарплата - часть от выручки - каждый день. Поэтому каждый день Танька, что называется, навеселе. Выводит свою собачонку на прогулку, сидит на бордюре, папиросу посасывает да смотрит вокруг осоловелыми глазами. Она да собака - вот и вся семья.

Третью неделю видим Таньку трезвой. Глазам не верим. Скорее уж йетти увидишь, чем её такой. И собака её, Дуся, какая-то усталая, язык до пола. Спрашиваю как будто в шутку: ты чего, Дусю на работу с собой берешь? Танька закуривает вонючую папиросищу, матюкается в три этажа, сплевывает и говорит: "Да вот Дуся чё-то не хочет дома одна быть, я за порог, а она давай выть и лаять. Приходит ко мне недавно соседка с верхнего этажа и заявляет: или, мол, усыпляй свою псину или завязывай ей пасть, чтобы она не лаяла и не мешала мне отдыхать. Я ей говорю: усыпи себя (мать-мать-мать) или завяжи себе п*ду, а на мою собаку не выступай. Так она, участкового ко мне пригнала. Он мне тоже говорит: усыпляй, Танька, псину, раз она людям мешает, или в приют отдай. А не то отберём и сами определим, куда надо. Я ему говорю: завали е...о, мент поганый (мать-мать-мать), выбл...ов своих усыпи или отдай в детдом, вообще, с закрытым ртом ты умнее выглядишь. Он ушел, а я позвонила хозяину и говорю: я с собакой на работу ходить буду. А он говорит, да хоть с крокодилом, только вовремя приходи. Вот теперь с Дусей езжу, с утра ей воды набираю в бутылку, подстилку беру, миску с едой, она целый день со мной в ларьке сидит. Жарко ей, тесно, но не жалуется. Пытались на автобусе ездить, но на нас орут и не пускают. Я, конечно, поматюкалась на водилу, а что толку, он двери перед носом закрыл... Вот приходится на такси ездить".

Танька часто моргает глазами и продолжает: "Вот куда я её отдам, а? Ей восемь лет! Я ее дохлой подобрала у своего ларька, хотела в мусорку выбросить, думала, труп. Несу к бакам, а она дышать начала. Пуповина свежая, слепая, лысая. Че с ней делать, думаю? Купила в аптеке соску, у бабы Клавы молоко козье. Ну знаешь, баба Клава с первого поселка, она коз держала, пасла их в роще? Набодяжила ей с сахаром. Она сосать стала. За пазухой у меня выросла. Ссала мне в сиськи, срала туда же". У Таньки срывается голос, она закуривает вторую папиросу и снова говорит уверенно, хрипло, со злостью: "А они - усыпи. Да пошли они (мать-мать-мать). Вот и беру с собой, а то мало ли, отберут с участковым вместе и отдадут в приют. А она там сдохнет без меня. А я без неё. На такси, понимаешь, ездим. На жрачку еще хватает. И на квартиру тоже. Ну там на капли ее, эти, от клещей. А вот мне не хватает. Ну, для души, ты понимаешь. Не хватает теперь. На такси же ездим. В автобус не пускают. Ну да это все (мать-мать-мать). Лишь бы Дуську не отобрали".
Танька-пьянчужка, нет, Танька-человечище выплюнула папиросу и пошла к дому, за ней посеменила уставшая Дуся. А я смаргиваю черт знает откуда взявшиеся слезы...

Мария Руженская.
#жизнь
Подробнее
Наша Жизнь
3 мес. назад
ВОТ ТАК И ЖИВЁМ
Наша Жизнь
3 мес. назад
Как я перевоспитал жену

Я тащил тяжелённый чемодан на вокзал. Жена с дочками шли впереди. Мы опаздывали на поезд. Чемодан был тяжёлым и огромным. Я еле поспевал за женой. Навстречу двигалась толпа людей. Моим ориентиром была белая кофта жены.

«Ну как можно путешествовать с таким количеством вещей!?» - думал я. На спине висел легкий рюкзачок, где находились все мои вещи. В руке был большой тяжёлый пакет, где тоже были их вещи, которые не вошли в этот тяжеленный чемодан.

Жена видимо решила пожалеть меня и остановилась у лавочки. Я начал отчитывать её:

- Вы что в чемодан положили?! Куски гранита от набережных решили на память взять?! Ну как можно столько вещей с собой таскать?!

#жизнь

Жена молчала. Кажется, до неё начало доходить. А может быть стыдно. Я продолжал.

- Косметики сколько?! В салонах красоты меньше!! Мне кажется, ты от всего этого пользуешься ну тремя процентами максимум!

Жена слушала. Она стояла спиной, но внимательно слушала! Наконец-то!!!

- А обуви сколько вы с собой возите?! «К каждому луку отдельная пара» - передразнил я. ЖЕНЯ, НУ НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК!!! МЫ ЖЕ НЕ БАЛЫ ПОСЕЩАЕМ!

Это была моя окончательная победа. Показалось, до неё дошли все аргументы. Я представил, что в следующий раз мы поедем в путешествие и у каждого из нас будет по маленькому рюкзачку за спиной.

Жена решила присесть на лавочку. Она развернулась ко мне лицом и это было не лицо жены. Может быть она и была чья-то жена, но не моя. От моей жены у неё был только белый свитер. Незнакомая женщина улыбнулась мне и сказала:

- Я согласна!

Уже в поезде жена спросила меня:

- Ты чуть не опоздал. Лика видела, что ты с какой-то женщиной говорил?! Это что такое?

- Да женщину одну перевоспитывал.

- Ну и как?!

- Перевоспитал! - сказал я, пытаясь запихнуть огромный чемодан под сидение.

(с) Александр Бессонов
Подробнее
Наша Жизнь
4 мес. назад
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов
витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции
проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для
моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые
сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет
привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я
разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята
утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое
дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и
уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли
прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе
используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками
имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный
девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и
инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал
чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не
дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная
такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне
объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для
переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.
Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и
запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное
шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод.
Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто
фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а
обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде
выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый
провод сыграл роль стpaXовочного троса, и собачка плавно опустилась на
пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе
фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный
коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без
предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков.
Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население
сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

#жизнь
Подробнее
Наша Жизнь
4 мес. назад
Рома, у нас девочка 3500! — радостно объявила Галя в трубку.

Я стоял под окнами роддома и махал жене, держащей на руках ребенка.
— У нас дочка. Я— отец! Галь, какая дочка нам же пацана обещали?!
В трубке повисла тишина, а потом жена тихо произнесла:
— Наверно ошиблись..

Я развернулся и пошёл мимо счастливых отцов, рисующих на асфальте признания в любви и запускающих в небо воздушные шары, мимо наряженных машин и толпящихся возле них родственников.

Я всегда мечтал о сыне, наследнике, продолжателе рода. Пока Галка ходила беременная, рисовал картины нашего будущего: вот мы с ним гоняем мяч во дворе, а вот мы на рыбалке, ведём мужские беседы и привозим маме богатый улов, а потом вечером собираемся все вместе за столом рассказываем, как прошёл день, и рядом он мой сын, моя гордость..

Галя долго не могла забеременеть, мы ездили на обследование даже к одному именитому врачу, можно сказать светилу науки, и только спустя пять лет, жена сообщила мне радостную новость.

— Ромка, ты?!
Услышал я за спиной.., обернулся, Пашка, мой институтский приятель.
— Сколько лет, сколько зим, как ты?
— Вот, к матери приехал, приболела немного, уход нужен, она у меня совсем одна тут, отца лет пять как нет уже. Сам как?
— С роддома иду, жена родила, дочь.
— Поздравляю! А ты что не рад?..
Улыбнулся приятель.
— Да..
Он осмотрелся и увидев кафе в паре шагов от нас пригласил зайти, поговорить.
— Значит парня ждал? Все мы ждём мальчишек, наследников, это нормально. Когда-то я так же как и ты, готовился стать отцом сына, а жена родила дочь.
— Кстати как твои? С тобой приехали?
Пашка опустил глаза и замолчал, а потом посмотрел на меня взглядом в котором словно застыла вся вселенская тоска и отчаяние.
— Я один, нет больше у меня семьи. Ром, не к месту разговор, у тебя радость.
— Да что случилось?
— Авария…не хочу вспоминать. Я один уже год, вот думаю к матери окончательно перебраться, работу подыщу, ремонт в квартире сделаю.
Мы ещё долго сидели вспоминали студенческие годы, общих знакомых, делились планами на будущее. Я оставил телефон приятелю и сказал, что он может звонить мне в любое время дня и ночи.

На следующее утро с огромным букетом Галкиных любимых пионов и связкой воздушных шаров наперевес поспешил к окнам роддома.
— Галя..!
Воскликнул я, услышав любимый голос в трубке
— Прости меня! Я очень рад нашей долгожданной доченьке! На кого хоть похожа?
— На тебя, Рома, вылитый ты!
— Правда? Я себя вчера вёл как..
— Не нужно, я все понимаю..
Перебила меня жена..
— Ром, девочка у нас здоровенькая, спокойная ест и спит, а во сне улыбается. Нас скоро выписывают, увидишь сам..

P.S.
Детей у нас больше так и не получилось, роды были тяжелыми, и их последствия так сказались на ее здоровье.
Прошло двадцать лет, дочка у нас выросла умницей и красавицей, мы ее очень любим и гордимся ею, Пашка стал крестным отцом..

Я до сих пор благодарен ему за разговор, который мне на многое открыл глаза, а в первую очередь научил ценить и любить всех тех, кто сейчас со мной рядом.

#жизнь
Подробнее
Наша Жизнь
4 мес. назад
КАЛЕНДАРЬ САНТЕХНИКОВ

Они разглядывали календарь, где австралийские пожарные. Демонстрировали свои мышцы и разных животных. Выглядело это сексуально и одновременно трогательно. И самый главный сантехник. Лысый, как биллиардный шар. Зато с большим пузом и коротенькими ручками. Заметил.
- Я бы тоже так смог.
Высокий с длинными как у обезьяны руками. Не разгибающимися до конца в локтях. Сантехник, по кличке Пуля, согласился.
- Тем более, что мы этих животных не только спасаем, но и домой забираем.
А маленький, коренастый, волосатый и как две капли похожий на гориллу. Согласился.
- Э. Слушай. У меня дома уже три кота. Он оголил свою правую руку. Исполосованную кошачьими когтями.
-Только не такие мы красивые. Возразил четвёртый из смены.
Короче говоря, в двух сменах, работавших в этой фирме. И обслуживающих аварийные ситуации в большом городе, было ровно – двенадцать. По шесть в смене. И работа у них была черная. То есть, грязная, выматывающая и неблагодарная. Да и зарплата оставляла желать лучшего. Вот и приходилось им, чтобы прокормить семью, подрабатывать по выходным ремонтами сантехники, так сказать, частным образом.
А из грязных вонючих внутренностей города. Они доставали котят, щенков, черепах и прочих разных домашних животных. Которые попадали туда не без помощи своих бывших хозяев. Решивших избавиться от своих питомцев. Таким недорогим, быстрым и верным способом. Просто сбросить их в канализационные трубы.
Тихо и спокойно, они год за годом. Вылавливали этих несчастных и приносили домой. Где их жены всплеснув руками и устроив очередной скандал. Мыли, сушили, расчесывали, выкармливали и устраивали. Таких существ, что вам и в голову прийти не может. А вот их бывшим хозяевам, приходило. Сперва завести их, а потом. Выбросить.
И вот. Насмотревшись австралийского календаря с мужчинами-красавцами в расцвете сил. Решили наши сантехники. Устроить свою фотосессию. Так сказать, показать себя во всей красе и заодно. Рассказать о спасённых ими животных. Разумеется, такое дело не могло обойти стороной их жен. И они, сперва обсмеяв их затею. Потом, по внимательному размышлению и сотни звонков друг к другу. Решили.
Быть календарю.
-Чем в конце концов. Их мужчины горбатившиеся всю жизнь под асфальтом города. Получавшие гроши и спасавшие всех, кого могли спасти. Хуже этих красавцев?
Да ничем!
Решили все жены. И приступили к серьёзному делу. Они собрались на выходных все вместе, у одного из сантехников. У них был свой загородный дом и небольшой сад. Вот там. Так сказать, на фоне природы. И было решено проводить фотосессии. Решено – сделано.
Они приобрели двенадцать пар красивых спортивных костюмов, но. Когда все мужья и их домашние питомцы были сфотографированы. Жены отказались от костюмов. Потому что, выглядело это. Совершенно нефотогенично и тогда. Одной из них пришла в голову гениальная идея.
Справедливости ради. Надо сказать, что сперва идея эта вызвала в их тесном сообществе споры и даже скандал, но. По внимательному размышлению. Было решено. Попробуем. Хуже выглядеть, чем сейчас, они всё равно не будут. Просто потому что, это невозможно.
Итак.
Сантехники. Чьё упорное сопротивление женской изобретательности, было сломлено общими усилиями. Были оголены, так сказать, по максимуму. А из одежды на них были вполне себе симпатичные семейные трусы.
Ну. Вы понимаете, дамы и господа, почему мужики сопротивлялись некоторое время. Тут, сам по себе, явно не Аполлон Бельведерский. А в придачу к этому на тебя ещё и трусы семейные одевают, но. Долго сопротивляться у них не получилось. И вскоре.
Фотосессия понеслась полным ходом. Женщины покатывались со смеху и было таки с чего. Пузатый, лысый с коротенькими ручками в семейных трусах на фоне куста роз. Нежно прижимал к себе собачку с одним правым глазом, а на плече у него сидела игуана.
А длинный с руками – крюками и непокорной шевелюрой, держал на руках двух собачек.
Маленький и волосатый, как горилла обнимал нежнейшим образом трёх котов. И всё время норовил чмокнуть одного в нос. За что получил уже несколько царапин и укусов.
И так все двенадцать. Точно по числу месяцев в году.
После чего эти фото были сложены вместе и сделаны, как раскрывающаяся книжка, а надпись. Была такая.
“Мы обычные сантехники из аварийной службы. И это наш годовой календарь. Мы не красавцы и вы нас никогда не замечаете. Но мы спасаем животных и относим их домой. А это фото наших жен. Которые потом с ними возятся.”
Фото жен. Как вы уже наверное догадались. В самых красивых платьях. После макияжа и парикмахера. Находились на обратной стороне альбома.
Все думали. Что ничего кроме смеха и нескольких лайков из этого не получится, но.
Получилось. Сперва десять, потом сто, потом тысяча, а потом…
Несколько миллионов лайков, суперов и сотни тысяч скачиваний. Восторженные отзывы и тысячи признаний в любви от женщин со всех континентов. И даже этих женщин не смутило отсутствие исключительно красивой внешности и непрестижная работа.
Нет. Жены не ревновали. Ну, разве что, немного.
Они стали известны и даже центральные каналы делали с ними интервью. О том, как они работают под городом и о том. Как спасают жизни животных.
И начальству пришлось повысить им зарплаты. Немного.
И теперь этот годовой альбом популярен нисколько не меньше чем другой с красавцами-мужчинами. И на мой взгляд, даже несколько больше. Потому что…
А, впрочем. Сами ответьте, почему.

ОЛЕГ БОНДАРЕНКО-ТРАНСКИЙ
#жизнь
Подробнее
Наша Жизнь
4 мес. назад
Один мой знакомый рассказал, что купил как-то красивые чёрные итальянские туфли по дешёвой цене. На следующий день у него был повод прийти в них на свадьбу друга. Похвастался перед гостями своей удачной покупкой. Многие из них нажали "энтэр" и сохранили в голове название обувного магазина.
Пошли тосты. Водка потянула всех танцевать, в том числе и моего знакомого. Неожиданно, на второй танец у него отлетели оба каблука.
На следующий день мой знакомый заявился в обувной магазин, чтобы выплеснуть свои претензии и получить обратно деньги. Хладнокровный продавец спокойно ответил, что это специальные туфли для покойников, и в них нужно не танцевать, а лежать ?

#жизнь
Подробнее
Наша Жизнь
4 мес. назад
Федя - дичь?

В единственном браке, что, увы, никогда не имел официальных печатей, у моей гражданской свекрови был один незакрытый гештальт.
В ней свербила образцая мать, которая просто была обязана пристроить сыночку в добрые руки.
В идеале это были конечности дочери маминой подруги. Того самого мифического персонажа, что живёт в параллельном бытию измерении, наперекор законам физики и экономической ситуации в стране. В сторону плюс, конечно.
На крайний случай в запасе всегда была соседка по даче и ее девочка с туго завязанным пучком на затылке. Тихая, как маленькое доброе приведение, всегда с лопатой, зато своя однушка.
Но зачем-то случилась я.
Женщина по этому поводу испытывала глубокую печальку, местами переходящую в смертельку, особенно на фоне скачущего атмосферного давления на позвоночный столб. Мне кажется я даже вызывала у нее сыпь и расстройство ЖКТ.
Однако житейская мудрость подсказывала гражданской свекрови, что события форсировать не стоит, глядишь само рассосётся (как в воду глядела). А пока она решила отыграться на хомяках. Точнее на хомяке, который нес гордое имя Федя-Дичь и был ее пупочкой номер два.
Федя на тот момент уже достиг репродуктивного возраста, о чем еще не знал, но, наверное, смутно догадывался. Потому когда пушистому откуда-то принесли его будущую женщину, глазки у него заблестели.
По крайней мере так мне сообщили очевидцы первого свидания.
Сначала все было хорошо, хомяки строили свою любовь, любой Дом-2 обрыдается рейтингам. Вили гнездо из подручных средств, подлапных точнее, любили друг друга во всех смыслах. В общем умиляли свекровь до степени "идеальная семья" и нам бы такую невестку.
Пока звериную ячейку не поглотил быт.
Начались скандалы в одном, отдельно взятом аквариуме, прямо хоть трансляцию онлайн устраивай и донаты греби. Хомяки стали драться, причем в абьюзе солировала женщина. Ушастая валькирия била мужа смертным боем в лучших традициях маргинальных районов. Хук справа и нокаут, контрольный укус победителя за чужую, дрожащую жопу.
Федя-Дичь, неоправдывая имя, вел себя, как джентльмен, ну или как лох - забивался в угол и орал дурниной.
Потом они мирились и снова по накатанной, словно в полицейских сводках, только без поножовщины.
В один прекрасный момент баба-хомяк и вовсе выгнала мужа из общего жилья в дальний угол аквариума.
- Я здесь власть, я здесь царица, - проорала она благоверному на своем диалекте. И ещё что-то про "пиздуй отсюда" и "алименты, ползарплаты отсужу". Но это не точно. Да и мелких у них ещё не случилось.
Такого моя гражданская свекровь вынести уже не могла и наглая самка была этапирована к каким-то знакомым, подальше от сладкого пирожочка.
Мне хочется верить, что это так и где-то на загородном участке нет могилы безымянного хомяка.
Одним из вечеров, взахлёб рассказывая сыну, до чего ж сучечки эти молодые вертихвостки, особенно которые грызуны, свекровь почему-то очень выразительно посмотрела на меня. А потом тут же перевела разговор на дачу.

© Полина Иголкина
#жизнь
Подробнее
Наша Жизнь
4 мес. назад
Мoя мaма гoвopилa мнe мaлeнькoй: «Нe бyдь жaдинoй и вceм дeлиcь c дpyзьями, нo вceгдa зaпoминaй тex, ктo пpиxoдит к тeбe тoлькo зa кoнфeтaми. Этo нe дpyзья».

Мoя мaмa гoвopилa мнe в пecoчницe: «Еcли ты бyдeшь ecть пecoк, тo нe ocтaнeтcя мecта для мopoжeнoгo».

Мoя мaмa гoвopилa мнe в шкoлe: «Учиcь, дeткa, для тoгo, чтoбы пoтoм дeлaть тoлькo тo, чтo ты xoчeшь, a нe тo, чтo тoлькo и мoжeшь».

Мoя мaмa гoвopилa мнe, oтдaвaя нa мyзыкy: «Игpa в клaccики вo двope зaкoнчитcя чepeз пapy лeт, a мyзыкaльный cлyx ocтaнeтcя нaвceгдa».

Мoя мaмa гoвopилa мнe в бaлeтнoй шкoлe: «Тeбe нe нyжнo cтaнoвитьcя бaлepинoй, нo пpaвильнaя ocaнкa дoбaвляeт cилy xapaктepa и 10 cм к pocту».

Мoя мaмa гoвopилa мнe в юнocти: «Любoвь — этo пpeкpacнo, нo пpeждe вceгo нyжнo нayчитьcя любить ceбя».

Мoя мaмa гoвopилa мнe в инcтитyтe: «Boзьми бyтылкy xopoшeгo винa и пpocтo пoгoвopи c тeми, ктo тeбя нe любит».

Мoя мaмa гoвopилa мнe, кoгдa я плaкaлa: «Кoгo ты жaлeeшь? Сeбя? Дeлaй вывoды! От ocтaльнoгo paнниe мopщины».

Мoя мaмa гoвopилa мнe вo вpeмя paзвoдa: «Ошибaтьcя — этo нopмaльнo, глaвнoe paбoтa нaд oшибкaми. А пpямo ceйчac тeбe нyжнo выбpocить этo пaльтo и кyпить нoвoe».

Мoя мaмa гoвopилa мнe пoтoм: «Пoкa я живa, мы co вceм paзбepёмcя, нo кoгдa-нибyдь тeбe пpидётcя и бeз мeня».

Мoя мaмa гoвopилa мнe вcю жизнь: «Нe oтдaвaй пocлeднee, нe пoпaдaй в зaвиcимocть — oтдaвaй тoлькo тo, чтo мoжeшь, paccчитывaй в пepвyю oчepeдь нa ceбя».

Я знaю, чтo нe вceгдa былa идeaльнoй дoчepью, нo мoя мaмa вceгдa гoвopилa мнe: «Я гopжycь тoбoй, дeткa! Ты y мeня caмaя лyчшaя!»

© инет
#жизнь
Подробнее
Наша Жизнь
4 мес. назад
История из жизни

Как правильно набирать номер?

В классе 8 отправила меня матушка на экскурсию в Москву. Был раньше такой сервис, набирали подростков по объявлению в группу со всего города и с парой-тройкой взрослых отправляли куда-нибудь с глаз долой.

Набирали всех подряд, тематического признака никакого. Был в нашей группе пацанёнок лет на 5 меня младше.
В гостинице нас поселили в один номер. Пацанёнок был оторви и выкинь, достал он меня конкретно. И вот вышел я в фойе позвонить домой, там стояли три будки телефонные, и звонить надо было по жетонам.
Звоню я домой, а пацанёнок увидал это, и давай ко мне приставать, что он тоже хочет звонить. Его запросы я игнорирую молча, потому что, как я говорил, достал он меня конкретно.
Выхожу из будки и сажусь рядышком в кресло. Пацанёнок прошмыгивает в будку и начинает с сознанием дела крутить диск. Через минуту высовывается:
- Слушай, а тут говорят "Неправильно набран номер... Неправильно набран номер... "
Я - ноль внимания, пацанёнок опять к телефону. И тут я слышу как он в трубку орёт:
- Как правильно набирать номер?.. Как правильно набирать номер?.. Как правильно набирать номер?

Я упал от смеха. И ещё весь вечер не мог проржаться как вспоминал это.

Замерзший замок

Дело было ранней весной. Днем уже было достаточно тепло и солнечно. А к вечеру и по ночам подмораживало. И вот однажды вечером после работы возвращаюсь в гараж на машине. Уже начало подмораживать. Поставил свою машину в гараж и решил в ней (машине) чего-то там поковыряться.

Занимаюсь своими делами, слышу - приехал сосед из гаража напротив. А сосед, надо сказать - этакий типичный клерк - мальчик лет 20-22, весь такой аккуратненький, интеллигентненький, в белой рубашечке, в галстучке, в таких начищенных ботиночках, короче - сам ангелочек. Ну, и машинка у него соответствующая - новенькая иномарочка, правда дэушка:) Ну, так вот приехал он, подходит к гаражу и начинает его открывать. Через несколько минут понимаю, что у него не получается. Ну, думаю, подморозило - вот замок и замерз. Он тоже так решил. Подходит к моему гаражу и так, очень тактично и смущенно начинает свою речь:
- Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас кусок какой-нибудь ненужной бумаги? - у меня замок замерз, никак не открывается.
Бумаги у меня - как грязи, выдал ему пачку газет. Слышу, жжет их потихоньку. Слышу, кто-то ему на помощь пришел - сторож проявил интерес. Уже вдвоем колдуют. Минут 15 проходит - безрезультатно. Мальчик опять заглядывает ко мне:
- Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас жидкость отмораживающая или что-то в этом роде? .
Я даю ему WD-40. Слышу, как они его долго и нудно заливают в замок. Опять ничего не получается. Проходит еще минут 10. Они решаются залить в замок еще WD-40 и поджечь его. Заливают, поджигают - безрезультатно... Тогда сторож берет что-то первое попавшееся под руку потяжелее и начинает долбать по замку. Минут через 10 слышу радостный вздох облегчения. Все, победа, слышен скрип открывающихся дверей... Длинная пауза в совершеннейшей тишине. Потом слышен нервный смешок и голос мальчика:
- Ха-а-а, это же не мой гараж...
(Просто он ошибся дверью и ломился в соседний гараж)
Подробнее
Наша Жизнь
4 мес. назад
«ПРИХОДИТЕ СЕЙЧАС, ВРАЧ ВАС ЖДЕТ»

Мы с мужем жили на НПС пока он там работал (станция, несколько домов и магазин). На учет по беременности решено было встать в его родном селе за 70 км, где живут его родители. На тот момент мы были женаты уже год, ездили к родителям на выходные в баню и никуда там не ходили почти.

Я пришла в больницу, мне сказали, что доктор на выезде по четвергам, нужно прийти завтра, но пока медсестра заполнит мою карту. Мне торопиться некуда, думаю, завтра схожу утром, врач меня посмотрит и к мужу, наконец, поеду.
Этот же день, 15:00, звонок из больницы «Приходите сейчас, врач вас ждет». Ого! Вот это повезло! Пару слов о больнице: три врача — стоматолог, терапевт и гинеколог (она же педиатр) несколько медсестер, регистратор и тех. персонал.
Я быстро приехала, захожу в кабинет… И тут начинается нечто!

За мной в кабинет заходят еще 7 человек! Все работники больницы. Две сели возле меня на кушетку, две за медсестрой, три возле двери. Это, на минуточку, на приеме у гинеколога. Меня все просто испепелили взглядом. Полминуты была абсолютная тишина, потом заговорила врач.
В: Кто ваш муж?
Я: В карте написано
Переглядываются между собой.
В: Вы можете сказать как зовут его родителей?
Я: Михаил и Нина
В: (хлопая ладошками вскользь) Ну все правильно! А зачем же вы пишете, что брак заключен, если это не так?
Я: Наш брак заключен год назад (показываю паспорт)
В коллективе чувствуется смятение, неописуемое зло в мою сторону. Я человек с закалкой, сижу жду продолжения.
В: Вы вообще в курсе, что у него невеста есть, они шесть лет встречаются и у них через месяц свадьба!?
Я: Я даже на эту свадьбу иду, женится его младший брат
Кто-то из толпы: Де-е-евки, у Нины же трое детей!
— Бли-и-ин точно!
— А-а-а, так это тот, который после школы уехал, мы и забыли про него!
— Ну ладно, пошли чай пить.
Толпа уходит, в некотором разочаровании.
На лице врача любезная улыбка
В: Да ты моя хорошая, ну давай, говори, как живот, не тошнит?
Подробнее
Наша Жизнь
4 мес. назад
Папа наказал грубую дочку, запретив ей учиться

Иногда родителям приходится наказывать отпрысков за неприемлемое поведение, но методы воспитания этого отца семейства показались людям странными.

Проблема отцовства мужчины состоит в том, что его 16-летняя дочь невероятно груба и саркастична по отношению к нему и матери. Вот только если у братьев и сестёр юной грубиянки достаточно всего лишь отобрать электронные девайсы (после чего чада становятся шёлковыми), то с грубой дочкой данный способ не срабатывает.

Девочка-подросток равнодушна к любым игрушкам и развлечениям и обожает учиться. То есть как только её накажут, она сидит в комнате, обложившись книгами и учебниками, и имеет наглость получать от этого удовольствие.

Но ведь смысл в том, что наказанный ребёнок удовольствия получать не должен. Так что после очередной грубости папа запретил дочке учиться и убедился, что это её проняло — юная девушка расплакалась.

Вот только пользователи соцсетей не уверены, что отец семейства такой молодец, каким себя считает. Ни в коем случае нельзя вставать на пути подростка, стремящегося развивать ум учёбой.

В конце концов, в качестве наказания можно было выбрать физический труд — стрижку газона, генеральную уборку или чистку сантехники в ванной.

а вы как считаете ??
Подробнее
Наша Жизнь
4 мес. назад
Не так давно взяли новую девочку-секретаршу. Очаровательное блондинистое создание, перестающее чирикать по мобиле только для того, чтобы ответить на рабочий звонок.

В результате все сотрудники волей-неволей в курсе её личной и светской жизни - голосок-то звонкий. Таким образом стало известно, что завела наша блонда себе нового хахаля.

Ну и как-то между делом бухгалтерша (дама лет 40) спрашивает её, как, мол, парень её с ней обращается.
Девочке порисоваться захотелось:
"О, - говорит, - он меня БОГОТВОРИТ!"

И всё бы ничего, но пару дней спустя бухгалтерше вспомнился этот ответ, и она шутки ради возьми, да и спроси её: "Ну как там твой язычник поживает?"

Что тут началось! Наше милое создание бледнеет, краснеет, зеленеет и, наконец, перестав изображать светофор и откинув обычную корректность, начинает костерить несчастную, ничего не понимающую тётку на чём свет стоит.
Из всего сказанного "старая похотливая сука" было самым цензурным.

Офигевшая бухгалтерша только глазами хлопает. Наконец, выдохшись, со злыми слезами на глазах блонда завершает тираду: "... и вообще МНЕ он ЯЗЫКОМ ни разу не предлагал! А с тобой, значит."

Те, кто присутствовал с самого начала шоу, забились в конвульсиях, те, кто высунулся на вопли, попадали следом, когда первые, слегка проржавшись, пояснили, из-за чего сыр-бор.

#истории
Подробнее
Наша Жизнь
4 мес. назад
Санта-Барбара по-русски.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар.
Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.
Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться, голосит:
— Милиция, мать твою, помогите!
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки:

— Мать, не сильно долго-то ждала милицию?
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого-то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за краду на, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие.
Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью — «Блин, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту.

Внезапно обретший свободу парень видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очочках и со словами — «Ах ты п@дла!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.
Не успев пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопл, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука.
Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.

Бабка, не успевшая прифигеть от мобильности милиции, но прифигевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая,своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла..

Пропаленная супружница метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке.
Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Обалдев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как-то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнета и, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, естественно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

#жизнь #истории
Подробнее
Наша Жизнь
4 мес. назад
Новый человек появился. С душой, сердцем и совестью. Приятно было рассказать...

Сын неожиданно разбогател. Построил дом за городом в элитном поселке. Не дворец, но дорогой и добротный. Купил престижную машину.
Приобрел у соседей квартиру, присоединил к своей. Получилось просторное жилище. Нанял бригаду, которая сделала качественный ремонт.

Откуда-то взялась гордость. С надменным видом начал рассуждать о предпринимательстве как об элите общества. Те, которые имеют деньги, по его словам, будут постепенно «облагораживаться», то есть развивать ум.

Поэтому у десятилетнего мальчика появилась домашняя учительница английского языка. Ее задача – научить ребенка разговаривать по-английски – бегло и уверенно. В перспективе грамотно писать.

Где-то нашел специалиста по хорошим манерам. И раз в неделю вся семья берет у него уроки. И как пользоваться хитрыми столовыми приборами, и как вести светскую беседу, и даже как одеваться.

Новые русские дворяне, не больше и не меньше.

Сформировался свой круг знакомых. В него вошли те, у кого деньги имеются. С ними приятно и легко, потому что свои, родные. С ними можно поговорить обо всем.

Дети из этого круга учатся в элитной школе. Там они приобретают навыки современного мышления. Иногда их отправляют в Англию – в языке совершенствоваться: элита должна быть элитой.

Всё на высоте. Только вот с родителями никак. Совсем никак.

- Понимаешь, батя. Ты не обижайся, что с тобой и с матерью почти не общаюсь. Мое время стоит больших денег. Да и люди мы разные.

Конечно, ничего общего. Отец токарем на заводе отработал. Мать тоже там – рабочей. Люди простые. Их нельзя общим знакомым показывать: со стыда сгоришь. За столом чавкают, ни одного грамотного слова не знают, одеваются, как крестьяне.

И внука нельзя к ним отпускать. Нечему там учиться. Пусть ребенок вращается в блестящем и свободном обществе, а у стариков слишком много рабского в натуре, потому что они всю жизнь горб на государство гнули. И ничего не заработали. Рабы, что с них взять?

Мальчика нельзя заражать прошлым. Ему нужно стать новым человеком, без совковых родимых пятен.

У него нужно воспитывать чувство собственного достоинства, чтобы ни перед кем не тушевался, знал себе цену.

Богатство свалилось, когда мальчику было десять лет. Прошло еще пять. Он вырос, окреп. Хорошо по-английски говорит. По всем предметам пятерки.

Начал гулять. Куда-то из дома уходил. Случалось, что его по шесть-семь часов не было. Но родители вопросов не задавали, потому что это может у молодого человека вызвать чувство протеста. Он же личность. Надо ему доверять. А как иначе?

Так прошел еще год. И как-то сынок не пришел домой ночевать. Позвонил и сообщил, чтобы не теряли. Ну, что ж? Видимо, девочка появилась. Деваться некуда: время свое берет.

Пришел домой печальный, даже, я бы сказал, скорбный. Отец спросил, все ли у него хорошо?

И получил ответ.

Я знаю, что некоторые не поверят. И пусть! Это их личное дело. Наверное, они привыкли судить о жизни по себе.

Так вот, мальчик сказал: «У дедушки ночевал. Его вчера из больницы привезли. После операции на шейке бедра. А бабушка поехала в сад. Там огурцы засыхают. А дедушке некому утку подавать».

Отец онемел. И молодящаяся мама тоже онемела. Как шейка бедра? Как – утка? Ну-ка расскажи толком!

И еще откровение. Он уже лет пять у дедушки и у бабушки бывает. Дедушка говорить не велел. А сейчас ему – все равно. Можно и сказать.

И добавил: «Дед мне ночью про свою жизнь рассказал. Я чуть не заплакал. Знаешь, папа, мне за тебя немного стыдно. Ты уж не обижайся».

Новый человек появился. С душой, сердцем и совестью. Приятно было рассказать...

© Георгий Жаркой
#жизнь
Подробнее
Наша Жизнь
4 мес. назад
Журавли

У мамы с папой была самая веселая работа на свете. Мама работала на молочной кухне, где на карусели катались бутылки с молоком, а банки с творогом выскакивали из автомата. Конечно, мне бы тоже понравилось кататься и выскакивать. Так что маме с работой повезло. Но это еще что! Вот у папы не работа – мечта. Все хотят работать и гулять по лесу. Когда он берет меня в какое-то Управление, то по пути показывает, какие деревья он посадил. Получается, что все. Так что это мои деревья. А в Управлении тоже интересно – там играют в домино. А однажды, пока я ждала папу, подъехала машина, откуда вылез нарядный дядя с лампасами и в фуражке. Фуражка не такая красивая, как у папы, но тоже ничего. Он зашел внутрь, а из машины вышла девчонка и спросила, откуда у меня такие патроны. Я сказала, что патроны у меня от папы, а у него даже ружье есть. – А у моего папы тоже ружье есть и даже пистолет. А твой папа кто? – Мой папа самый главный. И весь лес наш. – Как это самый главный? Мой папа подполковник, и то не самый главный. А твой тогда кто? Генерал? Ха-ха. – А мой главнее генерала. Он елки сажает. – Хи-хи. Ой, елки сажает. Ну насмешила! Что же тут главного? Мой папа командует всей армией. Я расстроилась и буркнула: – Мой тоже может армией командовать. Но у нас мама есть. Мне не понравилось, что кто-то не считает моего папу главным. Когда мы пошли домой, я с укором сказала папе: – Ты не самый главный. Полковник главнее. Папа удивился, потом сказал нехорошее слово, которое мне не разрешают повторять, поэтому приходится уходить в комнату, чтобы высказаться. Он спросил: – А ты думаешь, все должны быть главными? Я подумала и ответила, что все не должны, а папа должен, ведь кто сажает деревья – тот и главный. Вдруг папа замер, поднял палец и шикнул: – Тихо! Слушай. Я ничего не слышала, кроме машин, людей и пилы. Мы долго стояли посреди дороги и, задрав головы, смотрели в небо, но там ничего не было. Минут через пять папа показал рукой на точки в небе и восхищенно прошептал: – Журавли. Видишь?! Журавли летят! Я видела только точки. Но он еще больше меня озадачил, когда спросил: – Слышишь, как кричат? Вот чего не слышала, того не слышала. Машины гудят, вороны каркают. А, да, вроде слышу, как кричат. Нет, это кто-то другой кричит. Журавли же не могут кричать «Ах ты бестолочь бестолковая». Вдруг и я услышала еле слышный писк. Эти точки летели так далеко, что даже если они и кричали, то слышно было только слабое пищание. Но это было удивительное пищание, заглушаемое шумом улицы, которая этого не слышала и не видела. Кто-то, увидев, как мы стоим, задрав головы, тоже посмотрел в небо, но ничего не увидел и, пожав плечами, ушел. А мы слушали прекрасную музыку и смотрели на летящие точки. Я подумала, что это очень красиво, ведь они летят там в небесных просторах так высоко, что, наверное, видно космос, и поют свою песню. А мы, тут, на земле, их увидели и услышали. Дома я спросила маму: – Мама, ты знаешь, кто самый главный? Мама рассеянно ответила: – Не знаю. А кто? Мэр? Я отрицательно покачала головой с очень мудрым видом и сказала: – Наш папа. Наш папа – самый главный. Только он слышит журавлей. В школе на уроке природоведения на вопрос – где живут журавли, я сразу вскочила и воскликнула: – В небе! Они живут в небе! Каждую весну и осень я ждала этого единственного дня, когда вдруг повседневный шум прорежет тоненький, еле уловимый звук, и в небе покажутся движущиеся точки. Каждый раз я останавливалась и слушала их, смотря в небо, приводя в замешательство окружающих. А прибежав домой, спрашивала папу: – Слышал?! Папа улыбался и кивал. Мама переспрашивала: – Кто кого слышал? Мы говорили: – Журавлей. Мама смеялась: – Вы что, в телескоп смотрели? А папа отвечал: – Чтобы увидеть главное, телескоп не нужен.

© Наталья Пряникова
#жизнь
Подробнее
Наша Жизнь
4 мес. назад
Опускался микрофон...

Эта история была рассказана лидером (вокалистом) одной достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.

Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон.

Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый.
Здесь же его опускал местный техник дядя Вася.
Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат.

Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону.
Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену.
В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста.
Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь.
А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть.
В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику.
Особо остроумные кричали «че тут думать, прыгать сильнее надо», сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить «фанеру» и не париться.
Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель.

Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста. Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать.
Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и… ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure?ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник!

Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов.
Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон.
Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом «дубль два»: вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск. ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА!

И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит.

На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон....

#жизнь
Подробнее
Наша Жизнь
4 мес. назад
Пошел сын в сад, стал приносить интересные слова. Матерные то есть. Я ему объяснила, что это очень грубые слова, говорить их можно только взрослым, да и то в особых случаях. Каждый раз, когда 4-летнее дите материлось, я спокойно про это дело напоминала на разные лады — нельзя это слово говорить, нельзя.
И вот, один раз, сидит мой пацан, башню строит. И что-то незаладилось у него с краном (а в гостях был брат с семьей). Сын пыхтит, смотрит на всех исподлобья и выдает: «Я бы сказал «б@ть», но нельзя»
Подробнее
Наша Жизнь
4 мес. назад
"Нет лучше подружки, чем мать да подушка!"

- Я Надьку в дом пустила, последним куском хлеба делилась, на работу устроила. А она забрала у меня самое дорогое! - до сих пор рассказывает всем со слезами на глазах Галина Петровна.
И если ей начинают говорить что-то о благородстве и помощи ближнему, тут же прерывает на полуслове. Мол, спасибо, сделала уже. Хотя она не озлобилась, конечно. И добавляет, что всегда поможет животным, детям и старикам. А вот остальным... Не уверена.
Причем именно эта женщина отличалась всегда золотым сердцем и добрым нравом. Она была из тех, чьи двери всегда открыты для всех нуждающихся. А потом произошел тот самый случай, изменивший ее упорядоченную жизнь....

Все началось давно. В детстве. Тогда Галя, будучи четырехлетней девочкой, познакомилась во дворе с Надей. И обменявшись пупсами, обе как-то сразу поняли - они друг без друга не могут. Галя была черненькой, кудрявой и очень спокойной. А Надя - белокурый голубоглазый ангелочек с очень шустрым нравом, склонная ко всяким проказам и авантюрам с самого детства. Они как бы дополняли друг друга.
- Давай мы всегда-всегда будем вместе! И никого дороже не будет! - обнимала Галю Наденька.

Они пошли на пару в школу. В один класс. Сели за одну парту. Доверяли друг другу первые девчачьи секреты. А когда выросли, кое-что разное у них обнаружилось. Галя всегда мечтала о том, чтобы рядом с ней был надежный, заботливый человек.
Надя сказала, что выйдет замуж только за того, у кого есть деньги. Мол, спасибо, намыкалась. Мать их четверых одна поднимал, и ей приходилось донашивать вещи сестер. К слову, ее желание сбылось. Замуж она выскочила очень рано, муж был сыном состоятельных родителей, женился, поскольку Надя была беременна.

А Галя вышла замуж поздно. После 30 лет. Не то чтобы долго копалась в кавалерах. Просто так получилось. Ее Сан Саныч был мужчина основательный, умный, работал программистом. Огорчало то, что детей не было, но что делать, жили. А дальше закадычные подружки разъехались. Точнее, уехала Надя с супругом. Клятвенно обещала звонить, писать, но потом все прекратилось. Галя пробовала ее искать, но не получилось - по прежнему адресу той жили чужие люди, телефон молчал.

Встреча их произошла, когда обеим по 46 лет исполнилось. Просто в квартире Галины прозвенел звонок. И она с трудом узнала в рыдающей, худой, больной на вид женщине свою красавицу-подругу. Та была с дорожной сумкой, совершенно измученная.
Поведала свою историю, после которой Галина долго не могла прийти в себя. Оказывается, сын Нади погиб. Муж после этого стал сильно пить. Зло срывал на жене и обвинял во всем ее. Мол, это она настояла, чтобы ребенок ни в чем не знал отказа. Купили автомобиль. Парень любил быструю езду. А потом... Дождь, фура навстречу.
- Муж как с ума сошел. Я понимаю, что я виновата... Но хотелось, чтобы у моего мальчика все самое лучшее было. Не сплотило нас горе, Галочка. А наоборот. В последний раз после встречи с его кулаком я в больнице месяц пролежала. И ушла. Ты же знаешь, жили мы красиво. Деньги были. Только он так все обстряпал, что все ему и досталось. Я вообще ничего не получила. К братьям-сестрам поехала, а те не пустили. Мол, ты пока богатой была, о нас не вспоминала, а теперь не появляйся у нас. Некуда мне идти. Пусти хоть на пару дней? Там я, может, общежитие себе подыщу, - плакала на плече Галины Надя.
Та, естественно, пустила ее не на пару дней, а насовсем. Пока что-то не подыщет. Потому что они в Сан Санычем одни живут в трехкомнатной квартире, места много. Конечно, мужа спросила. Тот, хоть и повздыхал, но согласился.

Первое время Надя все лежала. А затем отошла. Начала снова за собой следить. Галя через знакомых ее на работу устроила. Вечерами закадычные подружки с удовольствием чаевничали.
- Счастливая ты, Галка. Мужик у тебя хороший. Правда, не совсем денежный, но что уж делать. А так и симпатичный, и заботливый. Я после своего отморозка прямо отойти на могу. И отношение к тебе такое уважительное, - говорила Надя.
Она смотрелась моложе своих лет. Очень стройненькая, как девочка. Никакой седины, облако белокурых волос. И одевалась по - молодежному. Галина вздыхала - сама она весьма раздобрела, поседела, иной раз забывала волосы покрасить, а макияж не особо любила.

И тут произошли перемены - Сан Саныча к себе старый друг пригласил - фирму открывал, а тот мужик с мозгами, да еще какими. И всего за какой-то год дела у семьи резко в гору пошли. Галина только охала - хорошо никогда не жили, а тут раз - все появилось. Надежда, конечно, обитала все еще с ними.
Галя радовалась - муж любимый рядом, подруженька дорогая. Она с Надеждой даже сокровенным поделилась - что ребеночка хочет приемного взять. Единственное, кто не одобрял доброго поступка Гали, была ее коллега по работе.
- Дура ты, Галка. Смотри, как бы не пожалеть. У Нади твоей взгляд цепкий, нехороший. И вся она такая, круть-верть. Не боишься, что Сан Саныча твоего уведет? - сказала Галине эта самая Света.
- Да ты что? Мы ж с ней как сестры. С четырех лет вместе. А муж мой в ней родственницу видит. И даже не смотрит в ее сторону. Нельзя о людях плохое думать, Светлан! - улыбнулась Галина.

Прошло немного времени и Галя заметила, что Надя поправилась.
- Все, хватит тростинкой ходить! А то я как торба на твоем фоне! Будем теперь обе с жирком! - обняла Галя подругу.
Та лишь отшутилась, мол, кормишь ты вкусно.
И вот однажды Галя домой счастливая возвращалась. Ей разрешили на выходные девочку из детского дома взять, Ксюшу. Той было 8 лет. Скромная такая, с глазами, как у олененка, худенькая.
- Будет Саше сюрприз. Он о ребенке все мечтал. Удочерим Ксюшеньку и заживем теперь! - радовалась Галина.

Она открыла ключом дверь, пробовала, как обычно, обнять мужа, но тот отстранился. Надя тоже была дома, но стояла у окна, не поворачиваясь.
- Саш, я тебе сказать хотела... - начала было Галина.
Но муж ее перебил.
- Сядь, Галь. Нам тоже надо тебе кое-что рассказать. И давай спокойно. Мы люди взрослые, без истерик. Тут такое дело.... Не знаю прямо, как и начать, но думаю, ты поймешь. Ты же добрая. В общем, дело тут такое, - Сан Саныч мялся, комкая в руках полотенце.
- Господи, да скажи ты уже ей! Галь, у нас с твоим мужем ребенок будет. Беременная я. Ты не представляешь, какое это счастье! Понятное дело, это вообще чудо и я представить не могла, что смогу в таком возрасте забеременеть. Сына лишилась, так теперь это счастье мне взамен посылается! Три месяца уже срок, - Надя вскинула подбородок.

А Галя стояла и ничего понять не могла. Вначале она как-то даже улыбнулась. Порадовавшись, что у подруги ребенок будет. И только потом до нее смысл дошел: от ее мужа! Это вообще как?
- Галя, ну это как вспышка было. Надя... она такая... В общем, люблю я ее. Поэтому давай без истерик. С тобой мы разводимся, а на Наде я женюсь, - ответил Сан Саныч.

А дальше на Галю помутнение нашло. Она пыталась Надю толкнуть, в волосы ей вцепиться, муж оттаскивал, крича, что она ребенку может повредить. Потом Галя рыдала в кресле, Сан Саныч ушел за водой, а Надя, наклонившись к ней, произнесла:
- Пожила хорошо? Дай другим! И не думай, совесть меня не мучает. Я о себе в первую очередь всегда думала. И к тебе бы никогда не приехала, если б было, куда идти. Только вот оно как отлично все сложилось!

Галю выставили даже из квартиры, где она жила. Потому что по закону жилплощадь принадлежала ее мужу, была куплена до брака. Единственное, что ей осталось - сад с домом. Его Надя милостиво разрешила отдать, хотя сад и так был на Галю записан.
- Другие бы продали! А мы тебе отдаем. Скажи спасибо! Что Саша на половину претендовать не стал, поступил благородно, - крикнула ей Надя на прощание.
Спасибо Гале говорить не хотелось. Она ходила как оглушенная. И даже на работе ее пожалели, и дали две недели отдохнуть. Потому что она ни на что не реагировала.

Переехала жить в сад. И там сидела на скамейке, уставившись в одну точку. Пила только воду. Ничего не готовила. В магазин не ездила. Однажды стала убирать траву. И зачем начала высыпать ее в бочки с водой. Из оцепенения вывел чей-то голос:
- Женщина! С вами все нормально? Да очнитесь вы!
Галя посмотрела перед собой. Седовласый мужчина с прямой спиной и военной выправкой тряс ее за плечи. Глаза цвета черного жемчуга, хоть и в саду, одет в летние брюки и рубашку, обычно дачники по-другому выглядят.
- Вы кто? Прекратите меня трясти! - возмутилась она.
- Сосед ваш новый! Рядом у меня участок теперь. Зовут Павел. Майор в отставке. Вы зачем в бочки с водой траву бросаете? Не мое дело, конечно. Пока в одну кидали, я не вмешивался, думал, удобрение такое. Но в остальные? И теплицу бы не мешало открыть, жара такая стоит. А вы тут находитесь и сколько дней не открываете. И... - дальше Галя не слышала.

Ей плохо стало, голова закружилась. Сосед ее в домик завел. Усадил на кровать. А потом, осмотревшись, спросил:
- Я что-то не пойму. У вас холодильник пустой, отключен. Чайник холодный. Ни хлеба, ни продуктов. Вы вообще когда ели?
- Давно. Неделю назад может. Или больше, - и Галя разрыдалась.
Павел вышел.
- Правильно. Кому на меня, такую раскрасавицу смотреть охота! Мужчины, они веселых да красивых любят. Таких, как Надька. Она бы тут сидела, так не убежал бы, - усмехнулась про себя Галя.

Павел вернулся через 10 минут. Принес борщ, салат, булочки. Все подогрел, вскипятил чай.
- Ешьте! - и строго глянул на Галю.
- Не могу я. Не хочу, - пробовала отнекиваться та.
Но мужчина настоял. И Галина все съела. А потом уснула. Она не услышала, как Павел прикрыл ее пледом и тихонько вышел.
На следующее утро проснулась от стука капель о стекло. Дождик. Вышла на крыльцо. А там букетик полевых цветов. И на сердце сразу стало тепло. Пошла Павла поблагодарить. Слово за слово, открылась ему, или может, сработал "эффект попутчика"?

- Подло поступили с вами, Галя. Подруга... Слов нет. Муж... Тоже. Не делается так, по-скотски. Ну а вы из-за них не убивайтесь, пожалейте себя, пощадите. Все будет! - Павел погладил ее по плечу.
- Да что будет? Почти в 50 лет? Так и буду одна жить, кому я нужна такая? - заплакала Галина.
- Какая такая? Я вижу перед собой симпатичную женщину, только грустную слишком! - ответил сосед.
Про себя рассказал, что вдовец, дети взрослые, живут на юге. Обычно все лето у них проводит, но нынче решил себе сад приобрести да и остался.
Так и стали они к друг к другу в гости ходить. А через некоторое время Галина почувствовала, что влюбилась. Как девчонка. Она думала, что любила лишь Сан Саныча. Но... Оказалось, и такое бывает. Уж больно хорош оказался Павел.

Потом они забор с одной стороны снесли. И стал у них сад по площади просто огромным! Сделали качели, цветник, поставили надувной бассейн. Потому что поженившись, забрали к себе из детского дома девочку Ксюшу. Она их теперь "мама" и "папа" зовет.

Про бывшего мужа Надежда узнала, что дочка у него от Нади родилась. Только фирма вскоре обанкротилась, он большого дохода лишился. И теперь они с Надей все ругаются, той денег не хватает. Пробовал Сан Саныч Галине позвонить, но она с ним разговаривать даже не стала.

А еще у нее теперь нет подруг. Совсем. Так, знакомые. И к себе в гости Галина никого из прекрасного пола не приглашает. Говорит: "Нет лучше подружки, чем мать да подушка!"

© Татьяна Пахоменко
#жизнь
https://foruman.ru/forums/istorii-iz-zhizni.14/
Подробнее