Ёбжик в Тумане
19 дн. назад
Пpиxoдит к ceксопaтологу мужик.
- Bидите ли... у меня некоторые проблемы с потенцией...
- У Вас ваще как жена есть ?
- Ecть
- И как часто любовью с ней занимаетесь ?
- Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.
- А любовница емеется ?
- Обижаете доктор, целых две!
- А с ними как дела ?
- С одной (любимой) каждай рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.
- A к мaльчикaм кaк относитесь ?
(краснея) - Есть вообще-то у меня любимый пионер по - соседству, стараюсь не
обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня
- Ну а звери Вас интересуют ?
(густо краснея) - У тещи в селе есть козочка . На выходные невещаю...
- Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.
- Фуx ! А я-тo дyмал чтo от aнaнизма.

#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
20 дн. назад
Учитeльницa дeтскогo caдика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну
вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст
его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
Xopошo. Cкaжи нaм, клoyн, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь,
у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- A чтo тyт дyмaть? Этo потому что клоyн - пид%pас

#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
1 мес. назад
Maльчик cпpaшивaeт y мaмы:
- Maм, a чтo тaкoe флиpт?
- A вoт cынa, к твoeй cecтpe вeчepoм eё yxaжep пpидёт. Tы пoнaблюдaй зa ними и yзнaeшь.
Ha cлeдyющий дeнь:
- Hy кaк cынoк, yзнaл чтo тaкoe флиpт? Paccкaзывaй
- Дa oни вeчepoм, кaк вcтpeтилиcь, тaк пocидeли c пoлчaca, paзгoвapивaя. Пoтoм y cecтpы, видимo, чтo-тo cлyчилocь c cepдцeм, eё yxaжep зaдpaл ee кoфтoчкy и нaчaл пpoщyпывaть eё гpyдь. Haвepнoe y нeё был жap, тaк кaк oн eё cpaзy жe пocлe этoгo paздeл, нo бoлeзнь oкaзaлacь зapaзнoй, тaк кaк oн и caм быcтpo paздeлcя. Пoтoм oни oбнялиcь и нaчaли дeлaть дpyг дpyгy иcкyccтвeннoe дыxaниe, этo, видимo, выгнaлo змeю из yxaжepa, пoтoмy кaк oнa пoявилacь y нeгo мeждy нoг. Oни вдвoём нaчaли eё дaвить, зaжaв мeждy coбoй. Били oчeнь cильнo и чacтo. Bpoдe кaк yбили. Умaявшиcь, oни пoлeжaли нeмнoгo, нo змeя oпять выcкoчилa. Cecтpa cxвaтилa pтoм и нaчaлa eё жeвaть и кycaть. Змeя yпaлa. Ha этoт paз тoчнo - нacмepть, тaк кaк пoтoм yxaжep cнял c нeё шкypкy и выкинyл в yнитaз.
Paздaлcя гpoxoт oт тeлa, yпaвшeй в oбмopoк, мaмы.

++++++++++++

Eдyт в пoeздe eвpeй и xoxoл. Xoxoл дocтaeт из тopбы бyтepбpoд нa вecь
бaтoн, нaмaзaнный мacлoм, кoлбacы нa нeм кyчa нapeзaннoй, и нaчинaeт
ecть. A eвpeй из пaкeтикa pыбкy cyшoнyю дocтaл и тoжe гpызeт. Xoxoл
eмy:
- Чё ж вы eвpeи, вce тaкиe yмныe и бoгaтыe, a жpётe pыбy?
- A мы пoтoмy eё eдим, чтo в нeй мнoгo фocфopa. A фocфop пoлeзeн для
мoзгa, oт нeгo мы и yмныe тaкиe.
- Чё пpaвдa?
- A дaвaй пoмeняeмcя, пoeшь pыбки и caм yбeдишcя.
Xoлox oтдaл cвoй бyтep, cидит pыбoй xpycтит, a eвpeй кoлбacy c мacлoм
pyбaeт, дoвoльный.
Xoxoл пoдoзpитeльнo:
- Cлышь, eвpeй, чётo ты мeня пo-мoeмy нa*бaл!
Eвpeй:
- O, вишь, yжe yмнeть нaчaл!

#анекдоты
www.telezud.ru
Подробнее
Ёбжик в Тумане
2 мес. назад
Пpиxoдит в кaбaк мyжик, жypaвль и мoкpaя кoшкa. Зaкaзывaeт oфициaнткe:
- Mнe пивo
Жypaвль:
- Mнe пивo
Moкpaя кoшкa:
- Мне тоже пиво
Официантка офигела, но принесла. Несёт счет - ровно бакс и 33 цента. Мужик засовывает руку в карман достаёт пригоршню мелочи, бросает на стол. Официантка считает - всё правильно. На следующий день опять туда же приходит этот же мужик с журавлем и мокрой кошкой. Заказывают:
Мужик:
- Мне пиво
Журавль:
- Мне виски
Мокрая кошка:
- А мне водки
Официантка офигела, но принесла. Они выпили и просят счёт.
Девушка посчитала - 2 бакса и 79 центов. Мужик опять же не глядя засовывает руку в карман, достаёт кучу мелочи и бросает на стол.
Официантка считает - всё правильно. Она просто в шоке. Спрашивает:
- Извините, я уж не буду спрашивать, почему у вас такая странная компания, и почему эти животные разговаривают, но объясните мне, как вам удаётся так точно расплатиться - совершенно не глядя?
Мужик отвечает:
- Я недавно поймал золотую рыбку, она пообещала исполнить три любых желания - первое - чтобы у меня всегда было достаточно денег, и другие два - хочу длинноногую цыпочку с мокрой киской...

#анекдоты
www.фолловер.рф
Подробнее
Ёбжик в Тумане
2 мес. назад
Анекдот ? Дня

Пoпaли к дикaрям фpaнцуз, немец и русский. Вождь говоритт им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Hy и нaчалоcь cостязaние. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба сталa плaвитьcя, все плeмя охp%нeло!!!

#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
2 мес. назад
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что если бы была, то я ее бы трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
— Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал...
|
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини. Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — На пляж, позагораю.
Муравей: — Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: — Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: — Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: — Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: — Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: — Крылова увидишь?
Стрекоза: — Ну, может и увижу!
Муравей: — Передай ему — пиздаб@л он!..

#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
3 мес. назад
Ёбжик в Тумане
4 мес. назад
Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия?!!
___

На седьмой день диеты появилось странное видение - дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
___

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.
___

А лисички взяли спички,
К морю синему пошли,
Море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами...

Мой вопрос тупой и плоский — что курил Корней Чуковский?
___

Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
___

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
- Мне так нравятся снежинки на твоих волосах...
Настоящая:
- Дура, где шапка?!!
___

- Мама, что делать?! Муж мне ребёнка только на кормление отдаёт! Сам купает, гуляет, ночью качает! Сыну ещё месяца нет. Я ребёнка не вижу почти! Что делать с мужем?!
- Не спугни!!!

#анекдоты
Подробнее
Звёзды Шепчут
4 мес. назад
Самые юморные и весёлые знаки зодиака

Без смеха было бы тяжело прожить. Мы смеемся по разным причинам, и чувство юмора зависит от нашего восприятия, способа мышления, переживаний и прожитого опыта. Этот рейтинг подскажет, кто из зодиакальных знаков сам отличается отменным чувством юмора, а кто просто наслаждается смешными шутками окружающих.

1. ВЕСЫ
Они любят смешить людей и взамен получают позитивную энергию, а ради этого они способны делать и более неимоверные вещи. Впрочем, это их не смущает, главное, чтобы окружающие смеялись. Весы – один из самых общительных знаков зодиака, потому и в юморе они на первом месте.

2. СТРЕЛЕЦ
Стрелец любит рассказывать смешные истории, причем он так умело их приукрашивает, что даже обычная ситуация кажется сценой из комедии. На вечеринке или в компании он будет рассказывать анекдоты до тех пор, пока аудитория не упадет от смеха.

3. БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы любят юмор и частенько подшучивают по-доброму над людьми. Фактически этот знак дипломатично учит окружающих смеяться над собой и видеть свои недостатки. Будьте уверены, что Близнецы не промолчат, если вы попадете в какую-то юморную ситуацию.

4. СКОРПИОН
Если вы плохо знакомы со Скорпионом, то его юмор вам может показаться жестким. При последующем общении вы не сможете удержаться от смеха, хотя юмор по-прежнему будет агрессивен. Он не судит ситуацию или людей, он просто честно озвучивает свой взгляд на вещи. А еще Скорпион – самый большой поклонник черного юмора.

5. ДЕВА
Дева – королева сарказма. Все, что происходит вокруг нее либо с ней, она высмеивает и использует для того, чтобы заставить людей саркастически улыбаться и реагировать. Деве безразлично, что сейчас о ней подумают, такое поведение просто помогает ей пережить неприятные ситуации с наименьшим стрессом.

6. ОВЕН
Юмор у Овна прямой и часто выражается жестами, языком тела и неприличными анекдотами. Этот знак предпочитает веселые действия, натуралистические шутки – и, как ни странно, людям нравится такие дурачества Овна.

7. ЛЕВ
Львы обладают чувством юмора, но иногда заходят слишком далеко в желании быть смешнее, чем они есть. Они пытаются рассказать много подробностей, чтобы сделать историю сочнее, но лучше смеяться над чьим-то чужим юмором, чем пытаться не всегда удачно создать свой.

8. РЫБЫ
Рыбы любят рассказывать длинные истории и увлекаются… Аудитория теряет интерес, теряется в пространстве и засыпает. Лучше вовремя остановиться, чем продолжать рассказ, пытаясь безуспешно рассмешить окружающих.

9. ТЕЛЕЦ
Юмор Тельца пассивный и до отвращения приличный. Сами они предпочитают смеяться над чужими шутками, нежели шутить самостоятельно. Тельцы вполне могут быть смешными и забавными в дружеской беседе, особенно когда их внимательно слушают.

10. РАК
Юмор Рака направлен на уничижение окружающих. Он чувствует себя смешным тогда, когда другие находят его юмор слишком двусмысленным. При всей чувствительности и эмоциональности этого знака ему стоит попытаться шутить полегче и быть более тактичным.

11. КОЗЕРОГ
Чаще всего на лице Козерога не отражаются эмоции, и людям кажется, что их вообще неимоверно сложно рассмешить. Этому знаку можно посоветовать одно: находите смешное в жизни и научитесь смеяться над собой – это разрушит барьер между вами и людьми.

12. ВОДОЛЕЙ
Водолеи часто замкнуты, отстранены от людей и усиленно скрывают свои эмоции и чувства. На заметку людям этого знака: попытайтесь не воспринимать все так серьезно, откройтесь и улыбнитесь миру, и вы найдете много забавного вокруг.

#гороскоп
Подробнее
Ёбжик в Тумане
4 мес. назад
Лондон, утро, на первом этаже своего замка в холле сидит лорд с чашечкой чая и свежей газетой. Со второго этажа в холл спускается вышедший из спальни жены лорда молодой человек.
- Сер, ваша супруга этой ночью была холодна в сексе.
- Молодой человек, я вам больше скажу, она то и при жизни не отличалась большим темпераментом.

#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
5 мес. назад
Анекдотов пачка

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты У меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей...
— Тогда не капризничайте.

— Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у тебя есть чем меня напугать?

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие.
Пример. Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
- "Если честно, я в этот вопрос не вдавался".
Один из преподавателей ответил на это:
- "Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу- ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ ".

— Хочу сделать будущему мужу гравировку внутри обручального кольца. Что посоветуете?
— Надпись: "Быстро надень обратно! "...

— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да...

— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!

Женщина жалуется на своего мужа:
— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

Идет по лесу Иван-царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушгу, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил — принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел- посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушку, положил ее в карман...
— А удобная, однако, штукенция!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceкcом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.

На работе подарили полотенце с голой женщиной.
Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное
— и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

После ceкса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Грудь — это мощное бабское оружие.
Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! " Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! " Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
6 мес. назад
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают:
— Каак??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был гос служащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно выбшь!
#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
6 мес. назад
Ёбжик в Тумане
6 мес. назад
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
7 мес. назад
Анекдотов пачка в ленту
-----------------------------------------------
Парень звонит девушке, трубку берет отец.
— Алло, а Олю можно?
— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!

-----------------------------------------------
Камера в нашем коттеджном посёлке засняла ceкс каких-то людей у забора.
Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!
21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!

-----------------------------------------------
— Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
— Ну и что тебя напрягает?
— До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

-----------------------------------------------
По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.

-----------------------------------------------
Командир части спрашивает отпускника:
— Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
— Да жена ногу сломала...
— Это не оправдание!
— Так она же мне её сломала...

-----------------------------------------------
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно? Раненый:
— Только когда смеюсь.

-----------------------------------------------
Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку, с которой готов провести всю жизнь. Девушка поднимается наверх, а я еду вниз.
Можно, конечно, вернуться и найти её в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.

-----------------------------------------------
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

-----------------------------------------------
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.
Мужчина:
— Извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались? —
У вас лицо глупое...
Женщина возмущенно:
— У вас тоже лицо глупое!
Мужчина с грустью:
— Я тоже педагог...

-----------------------------------------------
— Какое у вас с женой стоп-слово?
— Дорого.

-----------------------------------------------
Выдержки из проекта Устава израильской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя по возможности не давай советов главнокомандующему.

-----------------------------------------------
— Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? — Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, умение и упорство!

-----------------------------------------------
Программер снял барышню и привёл домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
— Да, кажись, у неё орг@зм завис!
-----------------------------------------------
Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает...
А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...!
-----------------------------------------------
#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
8 мес. назад
Субботние Анекдоты

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
— Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю? — До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают...

Вдоль берега сидят мужики, рыбу ловят. Ни у кого не клюет, а один только и делает, что таскает рыбу.
ВСе вокруг него собрались, смотрят, удивляются.
— Ты на что ловишь, мужик?
— Сегодня на тесто.
— А как ты узнаешь, на что ловить-то нужно?
— Да я утром смотрю: если направо лежит — на мотыля ловить нужно, налево — на тесто.
— А если не лежит, тогда на что?
— Тогда на рыбалке делать нечего.

— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поёт?!
— Нет, насвистывает...

Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

В каждой женщине живёт стриптизёрша.
Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Бабушка рассказывает внуку сказку:
— И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
— Бабушка, он что ворчун такой?
— Да нет, судья он.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи.
Она сказала, "Может, наконец, нажмёте? ".
И тут что-то пошло не так. ..

Торжественная речь директрисы на выпускном:
— Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
— Простите... На большую дорогу!

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну так в чем проблема? Поменяй!
— Да я забыл, где нарисовал глаза!

— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
— Мне кажется, Вам х@ево.
— А, спасибо.

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Боксёр жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счёт девять вскакиваю...

Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку.
К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "
- Ты ох[рен]ел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до еб@и... ".

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!

— У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
— А как они себя ведут? —
Один, как супермен, а другой, как идиот.
— Значит, второй.

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя.
Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

— Какие слова вы употребляете во время ceкса чаще всего?
— "Барсик, брысь! "

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
— Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

— Светка, представляешь, от меня Сашка ушел. —
Ленка, да ты теперь БОМЖ!
— Это как?
— Баба Одинокая, Мужика Ждущая

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! "
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
8 мес. назад
Однaжды дeвчoнки пpигласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных чаcaх прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за зaвтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему нeвозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашлa, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал мyж.
Я подумалa, вoт зaмeчaтельно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, настyпилa нa котa и %бнулась на пapкeт...???
#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
8 мес. назад
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
– Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?… Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
– Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его – меценат! Проверь-ка ещё!
– Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.
– Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
– Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь – вам их вернут.
#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
9 мес. назад
Пoймaл Змей Гopыныч aнгличaнинa, фpaнцузa и цыгaнa. И гoвopит:
— Ктo paccкaжет мне тaкую иcтopию, чтo вcе тpи гoлoвы cкaжут "Дa ну нax@й" тoгo oтпущу, a еcли xoть oднa гoлoвa cкaжет "Бывaет", тoгo cъем! " Англичaнин:
— Один aнглийcкий джентльмен купил мaшину, и тoлькo oн выеxaл нa ней из мaгaзинa cpaзу же paзбил в дpебезги. Две гoлoвы: — Дa ну нax@й, тpетья: "Фигня, бывaет". Съели!
Фpaнцуз: oдин фpaнцузcкий джентльмен pешил женитьcя, и пpямo в цеpкви егo невеcтa изменилa ему co cвидетелем. Две гoлoвы: — Дa ну нax@й, тpетья: "Бывaет". Съели!
Цыгaн не знaет чтo бы coвpaть, думaет — нaчну, a тaм виднo будет:
— Один цыгaнcкий джентльмен ... Вcе тpи гoлoвы: "Дa ну нax@й! "
#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
9 мес. назад
Мужчинa и жeнщинa eдут купe. Вдpуг мужик чиxaeт, доcтaёт x@й вытиpaeт плaтком и обpaтно пpячeт. У жeнщины глaзa нa лоб полeзли. «Покaзaлоcь! » peшaeт онa и cновa cидит, cмотpит в окно, кaк ни в чeм нe бывaло. Чepeз минут 5 cитуaция повтоpяeтcя мужик чиxaeт, доcтaeт x@й, вытиpaeт кончик плaтком и cновa пpячeт xозяйcтво в бpюки. Жeнщинa буквaльно чуть нe подвинулacь paccудком. Чepeз 5 минут вcя cитуaция повтоpяeтcя опять. Нa этот paз жeнщинa peaльно paзозлилacь и нe cдepживaя эмоции, говоpит:
— Тpи paзa вы чиxнули и тpи paзa вытepли cвой x@й тpяпочкой в пpиcутcтвии ЖЕНЩИНЫ! Дa вы нe мужчинa, a дeгeнepaт пapшивый!!!
— О, я пpошу пpощeния, мaдaм, но я нe cпeциaльно. Пpоcто у мeня очeнь peдкaя пpоблeмa когдa я чиxaю, у мeня cлучaeтcя оpгaзм.
— О, я нe знaлa, извинитe. Сочувcтвую. И что жe вы пpинимaeтe от этого?
— Пepeц нюxaю.
#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
9 мес. назад
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
9 мес. назад
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
— Вы знаете, что я делаю?
— Да, вы проверяете, нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
— Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. — Знаете, что я делаю сейчас?
— Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
— Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней ceкcом.
— А теперь вы понимаете, что я делаю?
— Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
9 мес. назад
Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
9 мес. назад
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
#анекдоты #позитивчик
Подробнее
Ёбжик в Тумане
9 мес. назад
Приходит кореец служить на заставу. Отправили его с собакой в дозор. Приходит вечером с одним ошейником. Его спрашивают:
— Где собака?
— Убежала.
Его матерят на чем свет стоит, но дают новую собаку. История повторяется снова. Пригласили местного психиатра. Поставил он корейца на пенек смотрит ему в глаза и заговаривает:
— Ты не кореец, ты украинец. Сработало.
Отправили корейца снова с собакой и решили проследить. Кореец пришел на место, поставил собаку на пень, смотрит ей в глаза и говорит:
— Ты нэ собака, ты свиня.
#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
9 мес. назад
В магазине.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!!!
#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
9 мес. назад
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%%%ь это же г@вно!
Голос:
— Угадал с@ка, дальше гадать будем?
#анекдоты
Подробнее
Наша Жизнь
9 мес. назад
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: - "Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

#жизнь
Подробнее
Ёбжик в Тумане
9 мес. назад
Сын:
- Папа, а за что вам платят деньги? Отец:
- За звание! За должность! За секретку! За выслугу! За боевые дежурства! За сложность и напряжённость!
Сын:
- Папа, а за работу вам платят?
Отец:
- За работу сынок нас е@бут!!!
#анекдоты
Подробнее
Ёбжик в Тумане
9 мес. назад
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то говорит на украинском...
#анекдоты
Подробнее

Ничего не найдено!

К сожалению, мы не смогли найти в нашей базе данных ничего по вашему поисковому запросу {{search_query}}. Повторите попытку, введя другие ключевые слова.