— Расскажите про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Работаете, как я понимаю, в женском коллективе.
#позитивчик

Трудное детство
#позитивчик
Врач-стоматолог поставил пациенту зубы и просит: — А теперь, чтобы нам убедиться, что все в порядке, прополощите пожалуйста рот и скажите: «Сколько стоит сегодня стог сена»
Пациент: — Что сказать, доктор?
Доктор: — Сколько сегодня стоит стог сена.
Пациент: — Откуда ж я знаю?
Доктор: — Что откуда вы знаете?
Пациент: — Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор, у вас корова?
Доктор: — Нет у меня никакой коровы, просто, как же вам это объяснить… Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли «Сколько сегодня стоит стог сена». Ну?
Пациент: — Доктор, с вами всё в порядке? Вам помощь не нужна? Нет? Доктор: — Со мной вот всё в порядке, а с вами — не уверен. Давайте, говорите!
Пациент: — Что говорить?
Доктор: — Сколько стоит стог сена. Сегодня. Ну?
Пациент: — Я и вчера не знал, сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно, вам что, вашего заработка не хватает? Вы бы ещё стропы парашютные вязать начали.
Доктор: — Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую, у меня нет коровы, у меня даже в детстве не было коровы. У меня было тяжёлое детство! Я из детдома, понимаете? Из детдома я!
Пациент: — Я не понял, вы мне что, угрожаете, доктор?
Доктор: — Нет, я объясняю. Мне, лично мне, совершенно всё равно, сколько стоит стог сена и сегодня, и сколько он стоил вчера. Но это мне как врачу необходимо, чтобы вы сказали немедленно «сколько стоит стог сена».
Пациент: — Доктор, вы сейчас сами поняли, что вы сказали?
Доктор: — Я-то понял. А вот вы давайте, говорите немедленно, почём сегодня сено?
Пациент: — Почему немедленно? Оно подорожать должно?
Доктор: — Господи, ты зачем послал мне этот шедевр кунсткамер
Пациент: — Ну, хорошо, хорошо, не волнуйтесь так, доктор. А большой или маленький?
Доктор: — Что большой — маленький?
Пациент: — Стог сена.
Доктор: — Средний! Немедленно говорите, сколько стоит средний стог сена. Сегодня. Стог. Средний. Почём?
Пациент: — Хорошо, я скажу. Только сначала вы мне честно, доктор, скажите, сегодня выгодно сеном торговать? Я-то, дурак, торгую кроссовками, а, наверное, надо сеном, да?
Доктор: — Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это — трава. Понимаете? Трава. Травка!
Пациент: — Ну, травкой как раз и можно сегодня торговать. Тем более, если такими объёмами.
Доктор: — Какими?
Пациент: — Стогами. Клянусь, доктор, первый раз слышу, чтоб травкой торговали стогами.
Доктор: — Причём тут травка? Я вам про сено говорю, понимаете сено? Пациент: — Доктор, вы сено курите? Ну вы — извращенец!
Доктор: — Это вы — извращенец. Вы — единственный пациент, который отказывается сказать, почём сегодня трава. В смысле травка то есть. Сено.
Пациент: — А что, вам всё-таки говорят, почём оно?
Доктор: — Да!
Пациент: — Во, времена пошли, народ траву стогами курить начал… А у меня к вам встречный вопрос, — вы пару кроссовок у меня не купите?
Доктор: — О Боже! Скажите честно, вы придуриваетесь.
Пациент: — Да, честно, я придуриваюсь. Вы думаете, я сразу не понял, что вы хотите. Вы взятки берёте. Это нормально, но меня возмутили размеры этой взятки. Стогами!!!
Доктор: — Боже, нет сил. Идите отсюда. Или я заберу свою работу обратно! Вот сейчас возьму и сниму ваши новые зубы!
Пациент: — Нет уж. Теперь я не уйду, пока вы у меня кроссовки не купите. Хотя бы одну пару. У нас, доктор, сейчас скидки — кто купит одну кроссовку за 300 долларов, вторая — в подарок!
Доктор: — Вон! Пациент выходит. Рядом с кабинетом сидит другой пациент. Первый обращается к нему: — Извините, а вы можете сказать, сколько сегодня стоит стог сена?
Второй, шепелявя: — Жаплосто! Школько шегодня штоит штог шена.
Первый пациент: — О-о! Ещё один придурок! Может, сегодня магнитные бури? Ну, этому экземпляру доктор долго будет объяснять, что у него было трудное детство.

РАССКАЗ ИЗ КНИГИ МИХАИЛА ЗАДОРНОВА «ЗАДОРНОЕ ЧТИВО»

ХУДШЕЕ ИСПЫТАНИЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ!

Гудит, гудит. Убывает время на таймере. А я уже нервничаю. Впереди испытание.

Не избежать. Тем более, что нет рядом жены. Никто не поможет. Никто не спасет.

В стиральной машине – носки. Нет, там есть и майки, и прочее, но много носков. Очень много носков.

Носки из стиральной машины – худшее, что может случиться с мужчиной.

Потому что их надо развешивать. Вот каждый брать и аккуратненько вешать. Женщинам такое дается легко, они терпеливы, они любят структурировать мир рядом с собой.

А для мужчины невыносимо.

Но развешивать – полбеды. Эти твари – они же еще разбегаются. Они прячутся и гнусно хихикают в дальних углах.

Вот один, а где же второй? Где же твой брат?

И этот библейский вопрос отравляет всю жизнь.

Один мой приятель, немного разбогатев, нанял себе домработницу. Жениться он не хотел, имел лишь девушек, чьи имена я даже не успевал запоминать.

А домработница – это удобно.

«Главное, – сказал он ей в первый день. – Это носки».

«То есть?» – спросила она.

«Стирать. И сортировать. Чтобы один к одному. Я очень порядок люблю».

А носков у приятеля было полно. Он их покупал в разных странах. Любил это дело. Цветные, в полоску, и в шашечки.

Он считал так: костюм, часы и ботинки – все должно быть строго вполне.

Даже галстук. А носки – это та вольность, что можно позволить. Выражение индивидуальности, так сказать.
Как-то домработница потеряла носок. Не нашла ему пары. Приятель взбесился, уволил.

Дальше уволил еще пятерых.

А потом он разбогател еще больше, подумал: «Фигли же мучиться? Есть простое решение».

И носки превратил в одноразовые. Надел, поносил один день, дальше выбросил.

Но я небогат. У меня нет домработницы. И этих тварей я вынужден собирать, чтобы каждой по паре.

…А машина гудит, убывает время на таймере, сердце бьется тревожно в груди.
#позитивчик #всети

На форуме знакомств: тема «Очень хочу секса»..? Ольга 30 лет..
Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон.. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов...
Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать..? Хризантемы, например..
Ольга 30 лет: — Это зачем ещё..?
Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает...
Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете..?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка..! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами... Заведи себе мужа, роди ребенка...
Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением.?
Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет...
Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет.? Я между прочим был чемпионом по гребле.!
Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?
Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».
Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: — Ты Светлану!
Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: — Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: — Я тоже!
Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания!
#всети #позитивчик

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
#анекдоты #позитивчик