Ни для кого не секрет, что утро нужно начинать правильно, чтобы весь день удался. Начинайте утро с позитивных новостей, с хорошей музыки, с танцев или с зарядки.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Всё в жизни является временным, Всегда, когда идёт дождь ты знаешь,что он закончиться.Каждый раз,когда вам причиняют боль,Рана заживает.После темноты всегда появляется свет.Вам напоминают об этом -каждое утро.Но тем не менее часто кажется,что ночь продлиться вечно.Таким образом ,если всё сейчас хорошо,Наслаждайтесь этим..Это не длиться вечно.Если всё плохо,Не волнуйтесь..Потому что,это тоже не длиться вечно....

#цитаты

Доброе утро всем!

Предлагаем посмотреть, послушать екатеринбургского скрипача Виктора Смирнова, который играет хорошую музыку в центре города в сквере напротив Пассажа.

Это были ещё мирные времена, времена до реконструкции Пассажа.

Надеяемся, что эти времена ещё наступят.

А кто правильно сам отгадал загадку для кандидатов в агенты ФБР, которую вчера выкладывали, пишите в комментариях?

Все интересное тут ? фолловер.рф

https://youtu.be/w7CuXe_AZl4

*Анекдот дня* ?

Ура, день рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал:
*УВОЛЮ СУКУ !*
???

Бывшие сокамерники Виктора Бута рассказали о характере "оружейного барона".

- При Вике был порядок. Жёсткий мужик, но справедливый... Называл нас petuhi, сказал, что по-русски это типа нашего bro.

Утром приносил учебник русского, говорил: "Выучить от сих до сих! Вернусь - проверю".
Я теперь переводчиком могу...

Перед отъездом собрал нас во дворе, обратился с прощальной речью. До сих пор её помню:
"Что у вас позади? Что в настоящем? Мрак, грязь и ничего человеческого! Опомнитесь, petuhi".
Короче, нормальный был мужик".

ГОДЯЙ

Жизнь не проститутка, чтобы всех удовлетворять. Как у любой уважающей себя женщины у неё есть два возраста - до макияжа и после и одна пара туфель, которая ей жмёт, одно маленькое чёрное платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт и один мужик, которому в понедельник хочется что-нибудь понеделать, во вторник - повторить, и так до тех пор, пока не опосредует среда, не четвертует четверг и не оттопчет пятки пятница. Всё, чтобы спокойно сублимировать в субботу с надеждой в воскресенье воскреснуть. Расстояние и время — вот два фактора, которые отлично фильтруют за неё людей, делая одних дороже и ближе, других - никем. Я - именно он. Тот самый, который. Жизненный годяй.
— Ты веришь в существование сказочных существ?
— Пффф! Я лично знакома с некоторыми. К примеру, у меня есть ты.
— А у меня - ты. Но, согласись, плоха та сингл леди, которая не мечтает хоть немножко побыть фри.
— Это ты сейчас о картошке?
— Это я сейчас о тебе.
— А ты, как я посмотрю, тот ещё... гетеротекстуал!..
— А ты, ну прямо Марта Хари...
— Погоди...
— Годю, годю. Ты же знаешь, я тот ещё годяй...
Жизнь - не честная давалка в вечном поиске. При это она настолько коротка, что не каждый успевает стать человеком. Как-то раз нам выключили с ней свет. Но мы не растерялись - замариновали курицу в вине, пожарили её с овощами на мангале, в золе картошки напекли. После разожгли костёр, пили вино, музыку на телефонах включили. Плясали. Затем при свечах до рассвета песни мои старые под гитару пели. Было бы иначе - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели бы в интернетах и легли спать. Реально очень странная баба: не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает. Деньги для неё - зло. Мне зла не хватает, а ей их не надо. И позвонит, перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чём, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботлива - и поесть приготовит, и приласкать приласкает как не поверни. Бывает повернёшь и подумаешь: "Нет, что-то с ней не то. И весёлая такая, и со всеми приветлива, прощает искренне, отдаётся без остатка, делает, как чувствует -не играет, не притворяется..." А ещё она очень симпатичная. Не скажу, что красавица, но и с лица воду не пить. Явно не в вечном поиске честная давалка, явно подходит для серьезных отношений. Нам бы с ней снять хрущёвку, поклеить белые обои, купить чёрную посуду, сидеть и думать, кто мы и откуда, но я - годяй. Мне нужно держаться от неё подальше, чтобы она и впредь оставалась такой.
— Слушай, открой тайну, в будущем весело?
— Не то слово. Просто обхохочешься.
— Спасибо, твоё великодушие не имеет границ.
— Бог с тобой, нет у меня никакого великодушия. Душие есть, а вот на счет чего-то великого в нём...
— Ну, хорошо, душие, так душие.
— Поэтому душная я, просто душная. Кстати, не помнишь, кто-то обещал подарить мне духи, а то мне душниться уже нечем.
— Что за слово такое, "душниться"? Может "душиться"?
— А ты, как посмотрю, душнила! Ой, душнила!
Жизнь никогда тебя не слушает, ушки ей нужны, чтобы заправлять за них свои прекрасные локоны. Самой замечательной фразой, которую я когда-либо слышал от неё, было "Всё равно ведь уговоришь!" Что я ей предлагал? Догадайтесь сами. Когда? Да как с ней познакомился! Одним днём на остановке увидел девушку, у которой платье замялось и стал потихоньку его выправлять. Потом внезапно подумал: "А оно мне надо?" и давай пальцем его обратно запихивать. Да, жизнь любит смелых. Потом мы с ней долго смотрели на звёздное небо в ожидании падающей звезды. Но максимум, что успели в тот момент сказать, было: "Уж ты ж, глядь!" И ведь сбывается с тех пор, ещё как сбывается! И уверен - сбудется ещё не раз, хоть "горшочек, не вари". Она, как Суворов. Хоть и не на пятой точки с Альп, но постоянно держит мою голову в холоде, а ноги в тепле. Ведь мозгу мужчины, осязающего запах возбужденной женщины, становится *****, красавица она или нет. Красота - наживное дело рук и никакого мошенничества. Пришёл, унюхал, победил, если ты годяй, конечно. Жизнь же меня хочет постоянно. Главное, чтобы и у меня насморка не было. Главное, чтобы я смотрел я на неё со слюнями на глазах. Чтобы даже если какой опрометчивой ночью ко мне вдруг заглянет случайная смерть, утром она ушла бы от меня довольной. Да, жизнь не жадная, и смерть она же ведь тоже... женщина. Да и я.... с чистыми зубами, гладко выбрит и на всегда чистых простынях. Мы живём с ней в полном согласии - одни и те же вкусы, одни и те же идеи, одни и те же желания. "Я хочу прожить свою жизнь так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы". Цена вопроса - годы, которые мне понадобились, чтобы ко всему этому привыкнуть.
— Ну и как я тебе?
— С одной стороны ты очень красива...
— А с другой стороны?
— А с другой стороны у тебя лицо.
— Пригласишь меня на танец?
— Только чур ночью не храпеть.
— Слушай, вот ты меня вообще любишь?
— Ну сама посуди, мог ли я столько лет валяться на диване у нелюбимой женщины?
Марта Хари и гетеротекстуал.
Для своих.
Годяй.

© Александр Чащин

ОТЛИЧНЫЕ ПОЗЫ ДЛЯ УТРЕННЕГО СЕКСА

Утренний секс помогает человек не только взбодриться, но и настроиться на хорошее настроение на целый день. Утром партнеры расслаблены и спокойны, и секс получается ощутимо приятней. День можно начать с секса в душе, но для тех, кто хочет проснуться самым приятным способом, мы предлагаем такие позы:

«Партнеры на спине»

Вы можете подумать, что здесь есть опечатка, как же два партнера могут быть на спине и заниматься сексом? Очень просто, точнее приятно. Мужчина лежит на спине, женщина ложится сверху и тоже на спину. Если девушка невысокого роста, ее голова будет расположена как раз где-то на груди партнера, в противном случае, девушка просто кладет ее рядом с головой мужчины, слегка изгибаясь. Движения в такой позе должны быть медленными и глубокими. Тела расслаблены, поверхность соприкосновения тел максимальна, что быстро приведет вас к оргазму. Мужчина может ласкать женскую грудь.

«Ложечки»

Женщина лежит на боку, а мужчина пристраивается к ней сзади. Эта поза может предполагать быстрые и медленные движения, но мы все-таки отдаем предпочтение медленным и глубоким. Женщина может поставить ногу, согнув ее в колени, или же мужчина может ее придерживать. Есть еще одна удобная вариация позы – женщина закидывает ногу на мужчину. В этой позе у мужчины есть доступ к груди женщины и клитору, о которых он не должен забывать.

«Мужчина сзади»

А теперь для тех, кто утром хочет использовать секс как самую продуктивную зарядку. Вариации позы, когда мужчина сзади, очень много. Но утром мы советуем использовать ту, где женщина не стоит на своих руках, а кладет свой корпус на постель, как при растяжке на фитнессе, и приподнимает ягодицы. Здесь движения могут быть так же в любом желаемом вами темпе.

К сожалению, по утрам мы не выглядим как звезды в кино, в гриме и с идеально уложенными волосами. Иногда отбить желание может запах изо рта, и тогда ни о каком сексе и думать не хочется. Можно проснуться, и быстренько умыться и почистить зубы. Это дополнительно поможет слегка взбодриться. А можно выпить стакан воды с лимонным соком, оставленный на ночь.

#секс #интим #утро

Доброе утро!!!
Все проснулись?
Удивительные факты О СНЕ ?

Сон - это вторая реальность, в которой мы проживаем другую жизнь, не похожую на настоящую. Во сне мы умеем летать, дышать под водой, совершать головокружительные трюки... Но это - далеко не все! То, что происходит с вашим телом во время сна, куда невероятнее, чем вы думаете!

#сон #интересно

7 чудесных привычек.

1. Вставайте на час раньше, чем обычно.

Используйте это время, чтобы заниматься йогой , гулять, или неспешно завтракать, а не бежать в офис сломя голову. Ваши дни станут более счастливыми, удачливыми и будут наполнены позитивными эмоциями.

2. Делайте список дел утром.

Сделайте его простым и реалистичным, представьте, как вы будете чувствовать себя хорошо в конце рабочего дня, понимая, что выполнили все, что было запланировано.

3. Больше движения!

В обеденный перерыв прогуляйтесь около вашего офиса или просто пройдитесь по коридорам, а если у вас есть лишнее время, то наполните прогулками и свежим офисом как можно больше времени!

4. Не обедайте перед компьютером.

Никогда не проводите свою трапезу перед компьютером или телевизором. Вы гарантированно съедите больше и не получите наслаждения пищей. Ешьте осознанно.

5. Проводите вечера после работы в свое удовольствие.

Не превращайте в рутину возвращение домой. Отправляйтесь в походы, посещайте пляж, ходите в кино, с друзьям. Если в вашей жизни много работы, это не значит. что вы не можете наслаждаться ею!

6. Экспериментируйте с едой!

Ешьте то, что вам действительно нравится на каждый прием пищи - возможно это вкусный коктейль на завтрак и интересный ужин - готовьте креативно! Как только вы начнете экспериментировать на кухне, вы поймете как трудно остановиться и что ваши возможности безграничны.

7. Перед тем, как лечь в постель, вспомните свой день и поблагодарите его за то, что он просто был. Радуйтесь малому.

#импульс

Рома, у нас девочка 3500! — радостно объявила Галя в трубку.

Я стоял под окнами роддома и махал жене, держащей на руках ребенка.
— У нас дочка. Я— отец! Галь, какая дочка нам же пацана обещали?!
В трубке повисла тишина, а потом жена тихо произнесла:
— Наверно ошиблись..

Я развернулся и пошёл мимо счастливых отцов, рисующих на асфальте признания в любви и запускающих в небо воздушные шары, мимо наряженных машин и толпящихся возле них родственников.

Я всегда мечтал о сыне, наследнике, продолжателе рода. Пока Галка ходила беременная, рисовал картины нашего будущего: вот мы с ним гоняем мяч во дворе, а вот мы на рыбалке, ведём мужские беседы и привозим маме богатый улов, а потом вечером собираемся все вместе за столом рассказываем, как прошёл день, и рядом он мой сын, моя гордость..

Галя долго не могла забеременеть, мы ездили на обследование даже к одному именитому врачу, можно сказать светилу науки, и только спустя пять лет, жена сообщила мне радостную новость.

— Ромка, ты?!
Услышал я за спиной.., обернулся, Пашка, мой институтский приятель.
— Сколько лет, сколько зим, как ты?
— Вот, к матери приехал, приболела немного, уход нужен, она у меня совсем одна тут, отца лет пять как нет уже. Сам как?
— С роддома иду, жена родила, дочь.
— Поздравляю! А ты что не рад?..
Улыбнулся приятель.
— Да..
Он осмотрелся и увидев кафе в паре шагов от нас пригласил зайти, поговорить.
— Значит парня ждал? Все мы ждём мальчишек, наследников, это нормально. Когда-то я так же как и ты, готовился стать отцом сына, а жена родила дочь.
— Кстати как твои? С тобой приехали?
Пашка опустил глаза и замолчал, а потом посмотрел на меня взглядом в котором словно застыла вся вселенская тоска и отчаяние.
— Я один, нет больше у меня семьи. Ром, не к месту разговор, у тебя радость.
— Да что случилось?
— Авария…не хочу вспоминать. Я один уже год, вот думаю к матери окончательно перебраться, работу подыщу, ремонт в квартире сделаю.
Мы ещё долго сидели вспоминали студенческие годы, общих знакомых, делились планами на будущее. Я оставил телефон приятелю и сказал, что он может звонить мне в любое время дня и ночи.

На следующее утро с огромным букетом Галкиных любимых пионов и связкой воздушных шаров наперевес поспешил к окнам роддома.
— Галя..!
Воскликнул я, услышав любимый голос в трубке
— Прости меня! Я очень рад нашей долгожданной доченьке! На кого хоть похожа?
— На тебя, Рома, вылитый ты!
— Правда? Я себя вчера вёл как..
— Не нужно, я все понимаю..
Перебила меня жена..
— Ром, девочка у нас здоровенькая, спокойная ест и спит, а во сне улыбается. Нас скоро выписывают, увидишь сам..

P.S.
Детей у нас больше так и не получилось, роды были тяжелыми, и их последствия так сказались на ее здоровье.
Прошло двадцать лет, дочка у нас выросла умницей и красавицей, мы ее очень любим и гордимся ею, Пашка стал крестным отцом..

Я до сих пор благодарен ему за разговор, который мне на многое открыл глаза, а в первую очередь научил ценить и любить всех тех, кто сейчас со мной рядом.

#жизнь

«ПРИХОДИТЕ СЕЙЧАС, ВРАЧ ВАС ЖДЕТ»

Мы с мужем жили на НПС пока он там работал (станция, несколько домов и магазин). На учет по беременности решено было встать в его родном селе за 70 км, где живут его родители. На тот момент мы были женаты уже год, ездили к родителям на выходные в баню и никуда там не ходили почти.

Я пришла в больницу, мне сказали, что доктор на выезде по четвергам, нужно прийти завтра, но пока медсестра заполнит мою карту. Мне торопиться некуда, думаю, завтра схожу утром, врач меня посмотрит и к мужу, наконец, поеду.
Этот же день, 15:00, звонок из больницы «Приходите сейчас, врач вас ждет». Ого! Вот это повезло! Пару слов о больнице: три врача — стоматолог, терапевт и гинеколог (она же педиатр) несколько медсестер, регистратор и тех. персонал.
Я быстро приехала, захожу в кабинет… И тут начинается нечто!

За мной в кабинет заходят еще 7 человек! Все работники больницы. Две сели возле меня на кушетку, две за медсестрой, три возле двери. Это, на минуточку, на приеме у гинеколога. Меня все просто испепелили взглядом. Полминуты была абсолютная тишина, потом заговорила врач.
В: Кто ваш муж?
Я: В карте написано
Переглядываются между собой.
В: Вы можете сказать как зовут его родителей?
Я: Михаил и Нина
В: (хлопая ладошками вскользь) Ну все правильно! А зачем же вы пишете, что брак заключен, если это не так?
Я: Наш брак заключен год назад (показываю паспорт)
В коллективе чувствуется смятение, неописуемое зло в мою сторону. Я человек с закалкой, сижу жду продолжения.
В: Вы вообще в курсе, что у него невеста есть, они шесть лет встречаются и у них через месяц свадьба!?
Я: Я даже на эту свадьбу иду, женится его младший брат
Кто-то из толпы: Де-е-евки, у Нины же трое детей!
— Бли-и-ин точно!
— А-а-а, так это тот, который после школы уехал, мы и забыли про него!
— Ну ладно, пошли чай пить.
Толпа уходит, в некотором разочаровании.
На лице врача любезная улыбка
В: Да ты моя хорошая, ну давай, говори, как живот, не тошнит?

Санта-Барбара по-русски.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар.
Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.
Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться, голосит:
— Милиция, мать твою, помогите!
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки:

— Мать, не сильно долго-то ждала милицию?
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого-то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за краду на, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие.
Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью — «Блин, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту.

Внезапно обретший свободу парень видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очочках и со словами — «Ах ты п@дла!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут.
Не успев пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопл, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука.
Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.

Бабка, не успевшая прифигеть от мобильности милиции, но прифигевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая,своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая фигня произошла..

Пропаленная супружница метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке.
Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Обалдев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как-то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнета и, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, естественно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

#жизнь #истории

8 мудрых советов

1. Будьте уверены в себе. Это красиво и хорошо.
2. Отпустите то, что не в состоянии контролировать. Бессмысленно убиваться, если вы не можете это изменить.
3. То, что вы видите, зависит только от того, как вы на это смотрите.
4. Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других.
5. Прислушивайтесь только к советам тех, кто этого действительно заслуживает. Слушайте внимательно.
6. Если у вас была хорошая ночь, не надейтесь на хорошее утро.
7. Ничего страшного не произойдет, если вы сходите в магазин с немытой головой и без макияжа.
8.Не ждите, что кто-то придет и подарит вам радость. Умейте радоваться в одиночестве.

#саморазвитие

"Нет лучше подружки, чем мать да подушка!"

- Я Надьку в дом пустила, последним куском хлеба делилась, на работу устроила. А она забрала у меня самое дорогое! - до сих пор рассказывает всем со слезами на глазах Галина Петровна.
И если ей начинают говорить что-то о благородстве и помощи ближнему, тут же прерывает на полуслове. Мол, спасибо, сделала уже. Хотя она не озлобилась, конечно. И добавляет, что всегда поможет животным, детям и старикам. А вот остальным... Не уверена.
Причем именно эта женщина отличалась всегда золотым сердцем и добрым нравом. Она была из тех, чьи двери всегда открыты для всех нуждающихся. А потом произошел тот самый случай, изменивший ее упорядоченную жизнь....

Все началось давно. В детстве. Тогда Галя, будучи четырехлетней девочкой, познакомилась во дворе с Надей. И обменявшись пупсами, обе как-то сразу поняли - они друг без друга не могут. Галя была черненькой, кудрявой и очень спокойной. А Надя - белокурый голубоглазый ангелочек с очень шустрым нравом, склонная ко всяким проказам и авантюрам с самого детства. Они как бы дополняли друг друга.
- Давай мы всегда-всегда будем вместе! И никого дороже не будет! - обнимала Галю Наденька.

Они пошли на пару в школу. В один класс. Сели за одну парту. Доверяли друг другу первые девчачьи секреты. А когда выросли, кое-что разное у них обнаружилось. Галя всегда мечтала о том, чтобы рядом с ней был надежный, заботливый человек.
Надя сказала, что выйдет замуж только за того, у кого есть деньги. Мол, спасибо, намыкалась. Мать их четверых одна поднимал, и ей приходилось донашивать вещи сестер. К слову, ее желание сбылось. Замуж она выскочила очень рано, муж был сыном состоятельных родителей, женился, поскольку Надя была беременна.

А Галя вышла замуж поздно. После 30 лет. Не то чтобы долго копалась в кавалерах. Просто так получилось. Ее Сан Саныч был мужчина основательный, умный, работал программистом. Огорчало то, что детей не было, но что делать, жили. А дальше закадычные подружки разъехались. Точнее, уехала Надя с супругом. Клятвенно обещала звонить, писать, но потом все прекратилось. Галя пробовала ее искать, но не получилось - по прежнему адресу той жили чужие люди, телефон молчал.

Встреча их произошла, когда обеим по 46 лет исполнилось. Просто в квартире Галины прозвенел звонок. И она с трудом узнала в рыдающей, худой, больной на вид женщине свою красавицу-подругу. Та была с дорожной сумкой, совершенно измученная.
Поведала свою историю, после которой Галина долго не могла прийти в себя. Оказывается, сын Нади погиб. Муж после этого стал сильно пить. Зло срывал на жене и обвинял во всем ее. Мол, это она настояла, чтобы ребенок ни в чем не знал отказа. Купили автомобиль. Парень любил быструю езду. А потом... Дождь, фура навстречу.
- Муж как с ума сошел. Я понимаю, что я виновата... Но хотелось, чтобы у моего мальчика все самое лучшее было. Не сплотило нас горе, Галочка. А наоборот. В последний раз после встречи с его кулаком я в больнице месяц пролежала. И ушла. Ты же знаешь, жили мы красиво. Деньги были. Только он так все обстряпал, что все ему и досталось. Я вообще ничего не получила. К братьям-сестрам поехала, а те не пустили. Мол, ты пока богатой была, о нас не вспоминала, а теперь не появляйся у нас. Некуда мне идти. Пусти хоть на пару дней? Там я, может, общежитие себе подыщу, - плакала на плече Галины Надя.
Та, естественно, пустила ее не на пару дней, а насовсем. Пока что-то не подыщет. Потому что они в Сан Санычем одни живут в трехкомнатной квартире, места много. Конечно, мужа спросила. Тот, хоть и повздыхал, но согласился.

Первое время Надя все лежала. А затем отошла. Начала снова за собой следить. Галя через знакомых ее на работу устроила. Вечерами закадычные подружки с удовольствием чаевничали.
- Счастливая ты, Галка. Мужик у тебя хороший. Правда, не совсем денежный, но что уж делать. А так и симпатичный, и заботливый. Я после своего отморозка прямо отойти на могу. И отношение к тебе такое уважительное, - говорила Надя.
Она смотрелась моложе своих лет. Очень стройненькая, как девочка. Никакой седины, облако белокурых волос. И одевалась по - молодежному. Галина вздыхала - сама она весьма раздобрела, поседела, иной раз забывала волосы покрасить, а макияж не особо любила.

И тут произошли перемены - Сан Саныча к себе старый друг пригласил - фирму открывал, а тот мужик с мозгами, да еще какими. И всего за какой-то год дела у семьи резко в гору пошли. Галина только охала - хорошо никогда не жили, а тут раз - все появилось. Надежда, конечно, обитала все еще с ними.
Галя радовалась - муж любимый рядом, подруженька дорогая. Она с Надеждой даже сокровенным поделилась - что ребеночка хочет приемного взять. Единственное, кто не одобрял доброго поступка Гали, была ее коллега по работе.
- Дура ты, Галка. Смотри, как бы не пожалеть. У Нади твоей взгляд цепкий, нехороший. И вся она такая, круть-верть. Не боишься, что Сан Саныча твоего уведет? - сказала Галине эта самая Света.
- Да ты что? Мы ж с ней как сестры. С четырех лет вместе. А муж мой в ней родственницу видит. И даже не смотрит в ее сторону. Нельзя о людях плохое думать, Светлан! - улыбнулась Галина.

Прошло немного времени и Галя заметила, что Надя поправилась.
- Все, хватит тростинкой ходить! А то я как торба на твоем фоне! Будем теперь обе с жирком! - обняла Галя подругу.
Та лишь отшутилась, мол, кормишь ты вкусно.
И вот однажды Галя домой счастливая возвращалась. Ей разрешили на выходные девочку из детского дома взять, Ксюшу. Той было 8 лет. Скромная такая, с глазами, как у олененка, худенькая.
- Будет Саше сюрприз. Он о ребенке все мечтал. Удочерим Ксюшеньку и заживем теперь! - радовалась Галина.

Она открыла ключом дверь, пробовала, как обычно, обнять мужа, но тот отстранился. Надя тоже была дома, но стояла у окна, не поворачиваясь.
- Саш, я тебе сказать хотела... - начала было Галина.
Но муж ее перебил.
- Сядь, Галь. Нам тоже надо тебе кое-что рассказать. И давай спокойно. Мы люди взрослые, без истерик. Тут такое дело.... Не знаю прямо, как и начать, но думаю, ты поймешь. Ты же добрая. В общем, дело тут такое, - Сан Саныч мялся, комкая в руках полотенце.
- Господи, да скажи ты уже ей! Галь, у нас с твоим мужем ребенок будет. Беременная я. Ты не представляешь, какое это счастье! Понятное дело, это вообще чудо и я представить не могла, что смогу в таком возрасте забеременеть. Сына лишилась, так теперь это счастье мне взамен посылается! Три месяца уже срок, - Надя вскинула подбородок.

А Галя стояла и ничего понять не могла. Вначале она как-то даже улыбнулась. Порадовавшись, что у подруги ребенок будет. И только потом до нее смысл дошел: от ее мужа! Это вообще как?
- Галя, ну это как вспышка было. Надя... она такая... В общем, люблю я ее. Поэтому давай без истерик. С тобой мы разводимся, а на Наде я женюсь, - ответил Сан Саныч.

А дальше на Галю помутнение нашло. Она пыталась Надю толкнуть, в волосы ей вцепиться, муж оттаскивал, крича, что она ребенку может повредить. Потом Галя рыдала в кресле, Сан Саныч ушел за водой, а Надя, наклонившись к ней, произнесла:
- Пожила хорошо? Дай другим! И не думай, совесть меня не мучает. Я о себе в первую очередь всегда думала. И к тебе бы никогда не приехала, если б было, куда идти. Только вот оно как отлично все сложилось!

Галю выставили даже из квартиры, где она жила. Потому что по закону жилплощадь принадлежала ее мужу, была куплена до брака. Единственное, что ей осталось - сад с домом. Его Надя милостиво разрешила отдать, хотя сад и так был на Галю записан.
- Другие бы продали! А мы тебе отдаем. Скажи спасибо! Что Саша на половину претендовать не стал, поступил благородно, - крикнула ей Надя на прощание.
Спасибо Гале говорить не хотелось. Она ходила как оглушенная. И даже на работе ее пожалели, и дали две недели отдохнуть. Потому что она ни на что не реагировала.

Переехала жить в сад. И там сидела на скамейке, уставившись в одну точку. Пила только воду. Ничего не готовила. В магазин не ездила. Однажды стала убирать траву. И зачем начала высыпать ее в бочки с водой. Из оцепенения вывел чей-то голос:
- Женщина! С вами все нормально? Да очнитесь вы!
Галя посмотрела перед собой. Седовласый мужчина с прямой спиной и военной выправкой тряс ее за плечи. Глаза цвета черного жемчуга, хоть и в саду, одет в летние брюки и рубашку, обычно дачники по-другому выглядят.
- Вы кто? Прекратите меня трясти! - возмутилась она.
- Сосед ваш новый! Рядом у меня участок теперь. Зовут Павел. Майор в отставке. Вы зачем в бочки с водой траву бросаете? Не мое дело, конечно. Пока в одну кидали, я не вмешивался, думал, удобрение такое. Но в остальные? И теплицу бы не мешало открыть, жара такая стоит. А вы тут находитесь и сколько дней не открываете. И... - дальше Галя не слышала.

Ей плохо стало, голова закружилась. Сосед ее в домик завел. Усадил на кровать. А потом, осмотревшись, спросил:
- Я что-то не пойму. У вас холодильник пустой, отключен. Чайник холодный. Ни хлеба, ни продуктов. Вы вообще когда ели?
- Давно. Неделю назад может. Или больше, - и Галя разрыдалась.
Павел вышел.
- Правильно. Кому на меня, такую раскрасавицу смотреть охота! Мужчины, они веселых да красивых любят. Таких, как Надька. Она бы тут сидела, так не убежал бы, - усмехнулась про себя Галя.

Павел вернулся через 10 минут. Принес борщ, салат, булочки. Все подогрел, вскипятил чай.
- Ешьте! - и строго глянул на Галю.
- Не могу я. Не хочу, - пробовала отнекиваться та.
Но мужчина настоял. И Галина все съела. А потом уснула. Она не услышала, как Павел прикрыл ее пледом и тихонько вышел.
На следующее утро проснулась от стука капель о стекло. Дождик. Вышла на крыльцо. А там букетик полевых цветов. И на сердце сразу стало тепло. Пошла Павла поблагодарить. Слово за слово, открылась ему, или может, сработал "эффект попутчика"?

- Подло поступили с вами, Галя. Подруга... Слов нет. Муж... Тоже. Не делается так, по-скотски. Ну а вы из-за них не убивайтесь, пожалейте себя, пощадите. Все будет! - Павел погладил ее по плечу.
- Да что будет? Почти в 50 лет? Так и буду одна жить, кому я нужна такая? - заплакала Галина.
- Какая такая? Я вижу перед собой симпатичную женщину, только грустную слишком! - ответил сосед.
Про себя рассказал, что вдовец, дети взрослые, живут на юге. Обычно все лето у них проводит, но нынче решил себе сад приобрести да и остался.
Так и стали они к друг к другу в гости ходить. А через некоторое время Галина почувствовала, что влюбилась. Как девчонка. Она думала, что любила лишь Сан Саныча. Но... Оказалось, и такое бывает. Уж больно хорош оказался Павел.

Потом они забор с одной стороны снесли. И стал у них сад по площади просто огромным! Сделали качели, цветник, поставили надувной бассейн. Потому что поженившись, забрали к себе из детского дома девочку Ксюшу. Она их теперь "мама" и "папа" зовет.

Про бывшего мужа Надежда узнала, что дочка у него от Нади родилась. Только фирма вскоре обанкротилась, он большого дохода лишился. И теперь они с Надей все ругаются, той денег не хватает. Пробовал Сан Саныч Галине позвонить, но она с ним разговаривать даже не стала.

А еще у нее теперь нет подруг. Совсем. Так, знакомые. И к себе в гости Галина никого из прекрасного пола не приглашает. Говорит: "Нет лучше подружки, чем мать да подушка!"

© Татьяна Пахоменко
#жизнь
https://foruman.ru/forums/istorii-iz-zhizni.14/

Четверо и верблюд

Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам. Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь оопппсссс... бетонные стены, железная дверь, деревянные нары.

Быстрое отрезвление, стук в дверь, СТУК В ДВЕРЬ. Подваливает человек.
- Что нада?..
- А мы тут эта, вообщем, где мы?..
- В КПЗ.
- За что?
- Счас дежурный придет объяснит.

Пришел. Объяснил. Полное недоумение и... а что нам за это будет?

- А это как договоримся, дело можно и по такой статье и по эдакой повернуть, ну, условно в любом случае можно получить, ну, это в самом лучшем, а так до 3 лет, даааа, до трех лет.

Пришлось договариваться, ящик коньяка и уфффффф... свобода, вот она и братья, меч не меч, но сто грамм за возвращение налили.

Теперь суть. Нажравшись до потери ориентации и понимания происходящего, четыре здоровых лба прокрались в зоопарк, залезли в клетку, ну, к кому вы думаете, нет неправильно, не к тигру и даже не к макакам, а к верблюду, устроили маленький дастархан, догнались, и когда корабль пустыни начал к ним проявлять неподдельный интерес, мол а почему я за бортом праздника, данные господа со словами
- "Ну, на братан, выпей за встречу" налили ему 200 грамм и стали наблюдать за реакцией.
Реакция была бурной, немного окосев и поняв что в его дом забрались нечаянные гости, верблюд повел себя адекватно, он стал плеваться, но в связи с небольшой окоселостью, не попадал куда надо.
Господ это очень сильно возмутило, ну, как же, за нашу водку нас и оплевывают.
Взору прибежавшим служащим предстала такая картина: Забившийся в угол верблюд и четыре лба его ОПЛЕВЫВАЮЩИЕ.
Наряду милиции, приехавшему попозже, тоже стало смешно, так как инкриминировать господам было нечего. Замки не сломаны (ограда 3 метра, щель между прутьями 10 см, как ребята с такими габаритами туда пролезли, непонятно), верблюду увечий не нанесено, ничего не украдено и не сломано.
А что до статьи, так ребят просто на пушку взяли, хоть что-то надо было с них взять за выезд.

Сегодня я осознал цену совести! История не про говно, ёблю и т.д. Сегодня: я сознательно отказался от зарплаты 98к рублей в месяц! Да. Возможно, подумал что я полный долбаёб и дегенерат, но прочтите дальше! Я увидел объявление о поиске продавца консультанта в отдел "ОПТИКИ". Заинтересовался, позвонил и мне назначили собеседование в понедельник (сегодня). Я приехал утром. Меня по классике "допросили") мол: где работал? И т.д. Обычное собеседование. Позже, мне сказали ждать 9:00 чтобы наставник взял меня и показал как они работают. Ожидал я того: что вакансия подразумевает под собой нахождение в магазине, аптеке и т.п. Но нет. Меня вывезли за 150км от моего родного города. В деревню (название не имеет значения). Я сперва немного прихуел от этого, но мне сказали мол тут и будет работа. А работа заключается в том, что нужно ходить по домам, преимущественно пенсионеров, и втюхивать им очки за 2-4к. Меня смутило уже это! Но добило то, что "наставник" задал вопрос: "как у тебя с совестью обстоят дела?"
- Ну, она как минимум есть
- Это плохо! Очень плохо. Совесть будет как барьер для твоего потенциала!
При заходе в дома старушек разувался разумеется только я!
На моих глазах мой "наставник" нафармил со старушек 17к, 5 из которых забрал себе! Все пытались на меня давить: мол, где ты найдёшь такую з/п еще? Вот у чувака костюм за 50к и цепочка так же!
Но, я вдруг осознал, что лучше я буду нищим, тупым долбаёбом, но с самоуважением. Чем богатым - но без капли самоуважения. Да, вероятно я поступил глупо! Даже нет! Я ПОСТУПИЛ ГЛУПО! Но я ни о чем не жалею. Так уж я воспитан...

#анонимно

K cчастью черeз беду

Сквoрцовы были жeнаты уже пoчти пять лет. Леня рабoтал дальнобойщиком, Валя парикмахером. Сразу после свадьбы они приехали в город, сняли квартиру и стали зарабатывать деньги. В общем- то это у них неплохо получалось, да тoлько утекaли они как cквозь пальцы.

Вaля стригла, в основном, богатыx дамочек. Нaслушается их раccказов о красивой жизни, потом, как приeдет Леня из рейcа, начинает ему выговаривать: что у нормальныx людей у мужа и жены пo своей машине, что хорошие мужья на красоту своей любимой ничего не жалeют, и шубки, и наряды, и отдых на морях. А она, как крecтьянка какая-то, только и пашет, никаких радостей в жизни.

Леня злился, тыкaл ей в полный шкaф одежды, в кладовку, заваленную коробками с обувью, и все это в основном новое, так ни разу и нe надетоe.

А сколько разныx тёрок, фонариков, старых сотовых телефонов! Да если эконoмить, то у них бы уже три квартиры было! И начинался очередной скандал. Валя кричала, что он мaло денег привозит, наверно, любовницу завел и на нее тратит, Леня свое: мoл, это ты давнo уже себе другого присматриваешь cреди богатеньких клиентов, нет, чтобы ребеночка родить. Рaзругаются, потoм дня три не разговаривают. И все чащe стали они подумывать o разводе. Леня мeчтал о скромной экономной женe, котoрая родит ему двоих мaльчишек и девoчку. А Валя грезилa богатым мужем, который бы исполнял любое ее желание, на рукаx бы носил, утром кофе в пocтель подавал.

С каждoй такой ссорой все бoльше отдалялись Вaля и Леня, ужe и cомневаться начали, а любили ли jни воoбще когда-нибудь друг друга.
Вот и уехал однажды Леня в очередной рeйс с ужаcным настроением.
Даже не поцеловал жeну перед отъездом. И несколько дней нe звонил. Валя тoже первой звонить не cтала, решила гордость проявить. И когда заигрaл ее сотовый и на экране высветилocь имя мужа, она довольно уxмыльнулась.

Валя извинилась перед клиенткой, ехидно спросила:
- Что, cоскучился? - и испугалась, услышав в ответ чужой мужcкой голоc.
- Старший лейтенант пoлиции Павлов, cкажите, Скворцов Леонид Вам кем приxодится?
- Му-мужeм, - пролепетала в ответ Валя и закричала, будто проснулась: - Что случилось? Что c ним? Он жив?
- Ваш муж попал в авaрию, его машину занесло и онa перевернулась. Он жив, но в тяжелом состоянии. Можете приехать, наш городок под Саратовoм, запишите адреc больницы...

Вaля смотрела на погасший экран телефона и плакала. Она не слышала, как ругалась клиентка, как теребила ее за плечи начальница. Валя полoжила телефон в cумку, молча оделаcь и ушла.

Вернувшись в квaртиру, Валя села на диван, посмотрела на футболку, оставленную Леней на стуле, и вспoмнила. Как однажды, в одиннадцатом классе осталась ночевать у подружки Кати. Пoшла ночью в куxню попить воды и наткнулaсь в темноте нa ее старшего брата. Так испугалась, что хотела закричать, а он взял и поцеловал ее. Она убежaла, но заснуть так бoльше и не cмогла. Потом, только через месяц, когда oни уже начaли встречаться, он рассказал Вале, что давно влюблен в нее, но не мог признаться, стеснялся очень. А ночью в темноте как-то само так вышло, не удержaлся. Baля тоже влюбилась в широкоплечего брата своей подруги, как в тумане cдала ЕГЭ, устроилась на курсы парикмахеров, а как исполнилось ей восемнадцать, они расписались. И почти сразу уехали в город. Какими oни были мечтателями! Хотели устроиться нa хорoшую рабoту, пoтом родить малыша, взять в ипотеку квартиру или построить новый дом. Они ложились спaть и, обнявшись, строили планы.

Они были тaк счастливы!.

Валя улыбнулaсь своим воспоминаниям и вдруг oпомнилась: надо же ехать! Она быстро собралa какие-то вещи и выбежала из квартиры.
Когда Валя зашла в отделение больницы, где лежaл Лeня, ей не сразу разрешили пройти к нему. Сначалa к ней подoшел доктop, Петр Данилович.

Он пристальнo посмотрел ей в глаза и серьезно сказал:
- Ваш муж очень пострадал. Ему пришлось ампутировать правую ногу. Водить машину он уже нe сможет, нo жить он будет. Тoлько есть одна проблемa. Ваш муж не хочeт выздоравливать, у меня тaкое чувство, чтo он простo не хочет жить. Вы не знаетe почему?
- Знаю, - тихо ответила Валя, - Это из-за меня. Я была ужасной женой. Мнe нужно поговорить c ним, можно?

Петр Дaнилович немного пoдумал, внимательно рассматривая Валю, потом кивнул:
- Можно. Только не расстраивайте его.

Леня спал. Валя тихо приселa на стул рядoм с егo кроватью и стала ждать. Она готoва была сколькo угоднo сидеть вот так рядом c ним, смотреть на него, самого родного и любимого человека, лишь бы он выздоровел и всегдa был рядом c ней.

Кoгда Леня oткрыл глаза и увидел Валя, oн хмуро спрoсил ее:
- Что будешь делать? Я теперь инвалид и не смогу заработать на две машины и курoрт. Так что ищи себе богатoго. Я развoд дам, не переживай, не буду твоему cчастью мешaть.

Валя чувствовала, как сжимается от боли ее сердце, она дотронулась рукoй до егo щеки и пpошептала:

- Прoсти меня, пожалуйста. Я забыла тoт поцелуй в вашей темнoй кухне, забылa, о чем мы мечтали, кoгда только приехали в город. Я забыла, как люблю тебя. Очень люблю. Нe нужeн мне никaкoй богатый. Мне ты нужен. Ты тoлькo выздорaвливай. Пожалуйста. Знaешь, давай уедем обратно в наш поселок. Моя мамa одна живет в большом дoме. Будeшь в нем хозяином. Я буду из наших соседок красавиц делать. Ребеночка рожу. Сына. А потом дочку. Я стану хoрошей женой. Толькo если... - Вaля груcтно смотрелa в глаза Лене: - Только если ты сам не забыл тот поцелуй. Если еще не ушлa из твoего сердца любoвь к темноглазoй простой девчонке из твoeго поселка.

Леня отвeрнулся от Вaли. Она ждала. Ждала, когда он ей прямо скажет, что не любит ее больше. Но oн вдруг резко повернулся, так что она вздрогнула и спросил:
- Только одногo мальчика? Я вooбще-то о двуx мечтaл.

Пoсле выпиcки Лeни из бoльницы, oни срaзу yeхали обратнo в их поселoк. Нoга у негo зажила, пoставили eму прoтез, жить пoтекла свoим ходом. Правильным. Леня поступил в институт на заочное отделение, Валя немногo поработалa и ушлa в декрет. Пoтом еще в один.

Когда иx младшeму сыну будeт уже четырнадцать, у Скворцовых родится девочка, маленькое солнышкo, oкончательно coгревшее эту замечательнyю дpужную семью...

© Мaрия Скибa

Xудожник Bячеслав Палачев
#жизнь #рассказы

Ах, эта свадьба, свадьба...
Сыграть свадьбу с собственной женой, агроном Гриша Карпухин надумал неожиданно. Сошлись они с Анфисой ровно десять лет назад, но без юридического оформления.
Тогда, при отсутствии материальных возможностей, широко отмечать это событие не стали, а после было не до этого.
А тут случилась такая оказия: один безнадёжный Гришин должник, спившийся кандидат технических наук Кузьма Похмелкин, после нависшей угрозы физических замечаний, возвратил должок натурой, в виде замысловатого аппарата, назвать который самогонным – было бы кощунством. Где Кузьма спёр это чудо, так и осталось тайной, но создавалось впечатление, что в его создании принимали участие лучшие умы российской научной мысли: агрегат работал по новейшим космическим технологиям на полупроводниках с электронно-вычислительным управлением.

Любопытства ради, Карпухин изготовил бражку, и приступил к производству увеселительного продукта.
Когда из прибора прозрачной струйкой весело побежал вожделенный напиток, дегустировать качество продукта, был приглашён известный специалист по этой части Савелий Сусликов, который по запаху мог определить фирму любого изготовителя в масштабе всего района. Витька Косой гнал самогон из свеклы и, для повышения градуса, настаивал на махорке; прижимистая бабка Варя, торговала безбожно разбавленным спиртом, у Фёклы товар был мутный, и шибал в нос нашатырём, но стоил на рупь дешевле, и первую оздоровительную чарку, она подносила клиенту безвозмездно. Гуманитарная помощь, мля!

На дегустацию Савелий прибыл с неразлучным своим собутыльником, котом Бухариным, который с юных лет был приучен к выпивке и на этом поприще эволюционировал вместе с хозяином.
Свою хмельную карьеру по причине бедности, они начинали с аптечных настоек: кот с валериановой, Савелий с боярышниковой. Тогда самогон для них был недостижимо утончённым напитком, как в аристократических кругах шампанское «Мадам Клико». Бухарин очень скоро превратился в полноценного алкоголика, со всеми присущими этому пороку признаками, вплоть до приступов кошачьей белочки.
Во время припадка, он катался по полу, неистово орал и прятался от свирепых мышей в будке у Тузика, который кота побаивался и на период абстинентного синдрома, вынужден был предоставлять этой пьяной гадюке политическое убежище.
По утрам меньшого братца колотило, не слабее самого Сусликова, и они вместе трусили за опохмелкой к махровому самогонщику Косому, матеря свою запойную жизнь, каждый на своём языке.

Первая стопка Савелию не прижилась, прыснула через нос и вся ушла наружу. Вторую он пропихнул посредством домашнего кваса, третья сдалась без боя, а уже четвёртая порхнула, как к себе домой. Специалист дал продукту высокую оценку: «Натуральный эликсир жизни, чист - как слеза комсомолки!».
Пятую стопку хозяин плеснул в миску Бухарину. В тот день сладкая парочка надегустировалась до поросячьего визга.

Войдя в азарт, Карпухин под завязку наполнил все домашние ёмкости, и тогда возник вопрос: куда это добро девать? Самому столько за год не осилить, а пол пуда зерна было израсходовано. Продавать – зазорно, вроде люди не бедные, даром раздать – жаба душила; вот тогда и решил Григорий обозначить запоздалое бракосочетание.

И зашумела пьяная, бесшабашная и по-деревенски горластая свадьба. В разгар веселья, надрываясь, хрипит гармонь; перекрикивая её, гости орут песни, причём каждый свою, не обращая внимания на усердие гармониста.
Уже пили за здоровье родителей новобрачных, за счастье «молодых» и даже за их «будущих» детей, которые тут же весело носились вокруг стола. Мужиками овладевает шальная удаль, был бы повод её реализовать… и вот, смолкает звон посуды, стихает гармонь. А что стряслось? А нечего особенного, какая ж деревенская свадьба может считаться окончательно удавшейся, без драки?

В тот раз предлогом послужила попытка одного из гостей, по имени Агдам, заначить бутылку самогона.
Он даже успел пристроить её в сапог, когда хищение общественной радости, усекла его прозорливая соседка.
Она возмутилась в матерной форме и подняла истошный вопль. Мужику, как положено, бьют морду, выволакивают на высокое крыльцо, раскачивают, и на счёт три – отправляют в свободный полёт.
Зрелище - для тонких ценителей прыжков в воду с трамплина: двойное сальто прогнувшись, с чётким приземлением без брызг. Брызги, может и были, но, скорее всего из глаз исполнителя этого упражнения, в момент приземления.

Летуна при рождении мама назвала Адам, но имя не прижилось, за пристрастие к популярной марке портвейна, он получил этот неизменный псевдоним. Агдам оказался мужиком крепким, его здоровья хватило бы ещё не один такой полёт.
Судя по тому, как он долго не шевелился, треснулся он капитально. Был бы трезвым, обязательно себе чего-нибудь сломал.
Вроде не сломал. Открыл глаза, лежит, слушает, как за окном народ снова запел. Тут лежи - не лежи, время идёт к ночи, глядишь, гости расходиться станут. Напрягся. Но принять вертикальное положение с первой попытки не удалось. Пополз по-пластунски, используя давнишние армейские навыки. Коварные ступеньки он мужественно одолел, привстав на четвереньки.
Таким манером, культурно выражаясь - раком, он появляется в гостиной. Анфиса, увидев гостя, радостно причитает: «Люди, игля, хто прийшов?! Агдам, и где ж тебя ёптыть носило!? Мужики, штрафную ему, штрафную!!!». Может про ту свадьбу пел популярный тогда, Муслим Магомаев: «Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба - пела и играла…».

Завершилась Гришина свадьба в полночь, а на утро в селе случилось ЧП районного масштаба. Проснувшись, селяне с ужасом обнаружили на улицах и во дворах полчища мёртвых птиц, среди которых были представители самой различной пернатой национальности, в том числе и домашняя птица.
Они лежали в характерных позах, с беспомощно распластанными крыльями и растопыренными кверху лапами. Запахло крупным скандалом. Тогда о птичьем гриппе ещё не имели представления, но эпидемия была на лицо.
В считанные часы из райцентра прибыл начальственный десант в составе санитарно-эпидемиологического дозора, районной администрации и даже наряда милиции.
По следам птичьих тушек вышли к дому агронома, возле которого обнаружили лежащего в беспамятстве гражданина Сусликова, который одной рукой он сжимал стакан, другой нежно прижимал к груди кота Бухарина. Прямо нод ними новобрачный в семейных трусах и пёстром галстуке на голом теле, деловито мочился с высокого крыльца.

После тщательного допроса с пристрастием, выяснилось, что остатки перебродившего сырья, накануне, Гришей были выброшены за ограду двора. Этого провианта и наклевались окрестные птицы, отчего впали в тяжёлое наркотическое опьянение. Во время административных разборок, пригрело солнышко, и птицы начали помаленьку трезветь.

Спотыкаясь, они принялись бродить, хлопая по бокам крыльями, неуклюже пытались взлетать, но снова падали, сильно напоминая гостей злополучной свадьбы. Первыми оклемались воробьи и, оторвавшись от земли, принялись выполнять разные замысловатые фигуры высшего пилотажа, включая мёртвую петлю авиатора Нестерова. Вороны, испытывая сушняк, побрели к луже и стали с жадностью пить воду и окунать в неё больные головы. Последними поднялись голуби и, широко расставив крылья, поковыляли в направлении халявной забегаловки с целью опохмелится.

Увенчалась проверка обычным методом: виновник усадил комиссию за ещё не убранные столы. Агрегат гудел от напряжения, но исправно выдавал необходимое количество продукции.
И тогда Григорий допустил непростительную оплошность – похвастал гостям чудодейственной установкой, после чего, комиссии с проверками к нему зачастили регулярно, так что работать стало просто некогда. Аппарат ишачил без простоев. Жизнь агронома превратилась в сплошное застолье.
В один прекрасный день Гриша не выдержал и жестоко покромсал топором свой поильно-доильный агрегат и в присутствии свидетелей утопил его в пруду.
#жизнь

Лондон, утро, на первом этаже своего замка в холле сидит лорд с чашечкой чая и свежей газетой. Со второго этажа в холл спускается вышедший из спальни жены лорда молодой человек.
- Сер, ваша супруга этой ночью была холодна в сексе.
- Молодой человек, я вам больше скажу, она то и при жизни не отличалась большим темпераментом.

#анекдоты

Не исчезай, прошу тебя, не уходи
И посещай мой мир когда захочешь,
Хоть ранним утром в гости приходи,
А если хочешь, то и темной ночью.

Не исчезай, когда пойдут дожди,
Когда в окно ударит вьюга
И сердце вдруг, когда сожмет печаль,
Ты вспомни верного и преданного друга.

И ты напишешь весточку вдруг мне,
Поделишься и болью, и печалью,
И я беду рукою отведу,
И словом обогрею, словно шалью.

И снова солнце в мир к тебе придет,
Лицо улыбкой нежной улыбнется
И боль тихонько в даль твоя уйдет,
А сердце снова радостью забьется.

Не исчезай, прошу тебя, не уходи,
Когда ты побороть не сможешь скуку,
Сто раз подумай прежде, чем уйти,
Безмолвно отпустивши мою руку...
чел-о-век

#стихи

СТРАННАЯ НОЧНАЯ ГОСТЬЯ С МЛАДЕНЦЕМ

Эта история произошла ещё в довоенное время, в начале 40-х годов прошлого века. Она произошла с родной сестрой моей прабабушки, звали её Мария.
На тот момент Марии было уже 40 с небольшим лет, жили они с мужем в очень глухой деревушке Владимирской области (тогда ещё эта деревня относилась к Ивановской области). Деревня и правда была очень глухая, никаких чужих людей туда не приезжало, если только продуктовая лавка раз в неделю (у людей все своё было для пропитания), да родня к кому-нибудь. Деревушка состояла всего из одной улицы: по одной стороне домов 15, и напротив столько же. С одной стороны дорога, с другой большое поле, а за ним лес.
Мария жила с мужем в крайнем доме, рядом с полем, все было хорошо, жили зажиточно, одного не было - детей. Мария уже и не надеялась, всё-таки перевалило за 40. Считала, что ее время уже ушло…
В один зимний морозный вечер, Мария с мужем собирались спать ложиться, вдруг слышит - собака залаяла во дворе, и стук в калитку… «Кто ещё так поздно?» - возмутились хозяева дома. Жена накинула вязаную шаль, надела валенки и вышла посмотреть. Выходит и глазам своим не верит - у калитки стоит молодая девушка с младенцем на руках, одета уж совсем легко не по погоде.. и говорит: «пустите меня переночевать, пожалуйста, а завтра с утра мы уйдём».. ну, конечно, она вызвала жалость у Марии и она ее впустила. Девушка поблагодарила и сказала, что она прошла всю деревню и никто ее не пустил. Это показалось очень странным Марии, люди-то в деревне добрые живут. Девушка с младенцем вошла в дом.

Марии и её мужу очень понравилась эта девушка, от неё веяло добром и она была очень молчаливой. Почти ничего не рассказала о себе. Хозяева дома, как и полагается, гостье отвели самое почетное место - на печке.. тем более с дитём…
Ночь прошла очень спокойно, ранним утром Мария проводила мужа на работу, тут и гостья проснулась. Начала собираться в дорогу, даже от завтрака отказалась. Тогда Мария предложила собрать немного еды с собой в дорогу и одела потеплее девушку, а то уж совсем легко одета была для такой суровой зимы, да для малыша отдала свою шаль. Девушка согласилась взять с собой еды, тогда Мария побежала на кухню собрать узелок, торопилась, всего на минуту ушла. Выходит, а девушки уже нет, Мария выбежала на улицу, по сторонам смотрит - ни в сторону поля нет девушки, ни в сторону деревни, словно провалилась. Больше ей деться было некуда, просто испарилась вместе с ребёнком…
Пошла Мария к соседям, к одним зашла, к другим, к третьим.. никто женщину с ребёнком не видел, ни к кому никто ночью не приходил, а уж если бы и приходил, то неужели бы не пустили девушку с маленьким ребёнком переночевать? А сама девушка говорила, что никто не пустил…
Так и забыла через пару дней Мария об этой странной гостье, а через некоторое время узнала, что беременна. Конечно же, она сразу поняла, что это связано с этой девушкой, что Бог наградил ее за доброту и неравнодушие. А кто-то говорил, что это сама Богоматерь явилась к Марии, чтобы проверить её…
Вот такая мистическая история со счастливым концом.

© Жуть, да и только

САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ СЕКС-ТРЕНДЫ

Карецца

«Карецца» - это итальянское слово, которое означает ласку или поглаживания. Оно описывает сексуальную практику, в которой мужчина сознательно подавляет свое семяизвержение. Речь идет только о близости, которая не должна привести к кульминации. В карецце целью является сам путь, а не оргазм.

Оральный секс под водой

Секс в море был популярным вчера! Оральный секс с дыхательной трубкой - последняя горячая тенденция. Благодаря специальной конструкции можно дышать под водой через нос и одновременно баловать своего партнера ртом.
Преимущество: оральный секс остается незаметным для окружающих, хотя риск быть пойманными все-таки существует.

77 вместо 69

Любителям позы 69 непременно стоит попробовать 77! Вам с партнером нужно принять позу «ложки», затем тебе надо согнуть одну ногу в колене, положить ее на верхнюю ногу партнера, и подвинуться вперед так, чтобы он мог проникнуть сзади. Примерный угол между вами должен составлять 45 градусов, но можно увеличить его до 90 или любого другого, который вы сочтете удобным.

Вибрирующий будильник

Это маленькое изобретение идеально подходит для всех женщин, которые не могут утром подняться с постели. Забудь о функции повтора и начни день с оргазма! Существует будильник, который одновременно является вибратором. Он просто вставляется в трусики и начинает вибрировать в нужное время. Что может быть лучше сладострастного пробуждения?

В моде — лобковые волосы

Долгое время голый лобок считался идеальным, но сейчас в моде естественность. Тем не менее эта тенденция вызывает у многих неприятие и сомнения. Мнения слишком сильно различаются, поэтому каждый должен решать сам, что ему больше подходит.

Сохрани, чтобы не потерять
#интим

ПРИЧИНЫ ЗАНЯТЬСЯ БЫСТРЫМ СЕКСОМ

Быстрый секс: страсть в чистом виде
Просто потому, что секс происходит быстрей, не означает, что страсть в нем отсутствует, а совсем наоборот. Он требует сильного желания: без него стремительно возбудиться не получится. Быстрый секс более дикий, а большинству людей нравится что-то «грязное». Секс по-быстрому проходит идеально, если вы выбираете несложную позу, которая доставляет удовольствие обоим.

Быстрый секс всегда хорош
Нехватка времени для большинства из нас является наиболее важной причиной сделать «это» быстро. Повседневная жизнь - это стресс: вы встречаетесь дома после работы и снова приходится разлучаться из-за дел. Дети зовут, времени для единения нет. Любовная игра с трудом вписывается в «окно» между покупками и работой.

Все еще в одежде? Так лучше!
Нет времени раздеваться? И не надо — секс будет еще интереснее! Острые ощущения от быстрого секса появляются благодаря тому, что детали перестают иметь значение, а центром внимания становится самое важное.

Везде, детка!
Будь то в машине, под душем или во время скучного семейного праздника в гостевом туалете: быстрый секс хорош тем, что вы можете заняться им спонтанно и независимо от того, есть ли рядом удобная кровать.

Эффективнее кофе
Вы оба встаете утром? Секс способен быстро и основательно разбудить вас. И он более эффективен, чем будильник или кофе. Если ты переживаешь по поводу своего внешнего вида или запаха изо рта, то повернись к партнеру спиной — вариантов таких поз не мало!

#секс #интим

Мы - авторы каждого следующего мгновения.

СПОСОБЫ ДОСТАВИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ
Оральные ласки - одно из самых сильных удовольствий.
Оральный секс нравится многим, он как подтверждение особой близости, существующей между партнерами. Прежде всего оральный секс дает обоим партнерам чувство полного доверия.
Для многих людей этот вид секса более интимный, чем классический половой акт. Партнеры таким образом дают друг другу понять, что в их отношениях нет места брезгливости. Здесь главное, прийти ко взаимному пониманию и помогать друг другу, познавать друг друга.

Что важнее в этом процессе — умение или желание?

Эти способы помогут внести в половую жизнь новизну.

Берите на себя больше инициативы
Проявляйте больше активности:
Спросите его, хочет ли он секса.
Скажите, что планируете заняться сексом, как только оба вернетесь домой, или подарите ему утром страстный поцелуй с намеком на продолжение вечером.
Разденьтесь и войдите в комнату полуобнаженной. Обнимая,
мастурбируете.
Ему надо чувствовать себя желанным.
В конце концов, мужчины обычно сожалеют о сексе, которого у них нет.
Тот, что есть, вряд ли вызовет негативные эмоции.

Научитесь делать фантастический минет
Оральным сексом можно буквально «поразить партнера». Но помните, что дать парню отличную разрядку — это труд гораздо больший, чем просто прочитать полезные советы. Вы должны практиковаться и регулярно применять техники, о которых читаете.
Мужчина обязательно оценит ваши усилия, если будете тренироваться на нем.
Как сосать член и делать глубокий минет?
Поймете: чтобы удовлетворить мужчину, нужно больше, чем просто совершать возвратно-поступательные движения губами. Придется стать экспертом в ласках, поцелуях и облизывании его члена, а также в обращении и яичками...
Не забывайте про яички, когда спускаетесь вниз или гладите мужчину.
Тестикулы — не самая сексуальная часть мужского тела, и они обычно играют второстепенную роль для возбуждения по сравнению с пенисом. Но яички и мошонка могут быть довольно чувствительными из-за содержащихся в них нервных окончаний. Ученые описывают их, как эрогенную зону.
Советуем попробовать несколько техник, в том числе:
Обхватывание мошонки.
Мягкий массаж яичек.
Нежные подергивания.
Посасывание тестикул.
Ласки его яичек — отличный способ доставить удовольствие.

Во время интима вы можете постоянно подливать масла в огонь: страстно дышать, стонать, менять позы, «залезать» на него сверху.
Энтузиазм — ключ к успеху в постели. Недостаток техники почти всегда можно восполнить активными действиями. Не зря среди представителей сильной половины человечества появился термин «бревно».

Так что проведите руками по его груди, рукам и спине. Используйте ногти, если он не против или даже любит легкие болевые ощущения. Прикоснитесь к лицу. Погладьте или потяните за волосы. Хватайте за задницу. Ласкайте бедра. Массируйте мочки ушей.
Представьте, что сексуальная энергия выходит из ваших пальцев и перетекает в него.
Вы оба почувствуете секс намного более удовлетворительным.
Попробуйте новые позы
Но вот что нужно знать о поиске и изучении хороших позиций:
Разным парням нравятся разные позы.

Минет

В этом виде ласк мужчина чувствует власть над партнершей, а это не может не тешить мужское самолюбие. Женщина же может как ощутить свою беспомощность, так и почувствовать себя повелительницей мужского удовольствия.

Основные техники минета:

Проводить членом по губам, щекам, подбородку. Этот прием идеально подходит для прелюдии
Покрывайте легкими и нежными поцелуями все, что обычно скрыто от чужих глаз. Расширяйте зону ласки настолько, насколько хватит вашей фантазии

Обнажите головку, обхватите основание пениса рукой, а головку плотно губами. Теперь, не размыкая губ, соскочите с нее, чтобы раздался хлопающий звук как при поцелуе.

Поместите пенис за щеку! Кроме невероятно чувственных ласк любой мужчина как визуал будет рад наблюдать за тем, как его достоинство выпирает из-под вашей щеки. Кроме того, можно похлопывать ладошкой по пенису для дополнительной стимуляции.

Мысленно нарисуйте на лобке мужчины восьмерку. Вертикальную и горизонтальную. А теперь, взяв член в рот водите по ней своим носом. Это очень простая и доступная практика, но в то же время позволяет доставлять оригинальное и особенное наслаждение.

Возьмите в рот только головку и облизывайте ее по кругу языком. При другом варианте можно проводить языком по стволу пениса облизывая его. При этом можно совершать еще и поступательные движения или помогать рукой.

Широким языком проводите от основания до головки, проводя по ее основанию самым кончиком. Потом медленно спускайтесь вниз и вновь поднимайтесь наверх, на этот раз чуть всасывая в себя кончик головки. Эту технику можно применять как часть прелюдии или в совокупности с другими оральными ласками.

Максимально напряженным языком, с чуть загнутым кончиком, ласкаете попеременно то область под головкой, то саму головку. Во время этой техники женщина как бы «заигрывает» с самой эрогенной зоной пениса, что, безусловно, добавляет «перца» и повышает градус интимных отношений.

Расслабленным кончиком языка двигайтесь вверх-вниз, каждый раз при этом легко касаясь уздечки. Эта легкая техника не даст партнеру расслабиться до конца, но сможет продлить сладкие моменты предоргазменного состояния.

Постарайтесь создать вакуум вокруг пениса. Тем более этого легко добиться – достаточно только втягивать глубоко воздух. Кроме необычных и очень приятных ощущений, мужчина насладится еще и возбуждающим видом ваших втянутых с ямочками щек.

Обхватите большими и указательными пальцами рук ствол пениса ближе к основанию или посередине. И теперь, когда вы ласкаете головку ртом, вращайте кольцами из пальцев в разные стороны. В итоге – тройная стимуляция.

Откройте максимально широко рот и высуньте язык. А теперь, не закрывая рта, делайте языком манипуляции. Можете обводить им головку по кругу, облизывать снизу, или же старайтесь как бы проникнуть в уретру.

Попробуйте ласкать пенис всего одними губами. Это очень оригинальная техника, хотя и довольна простая. В любом случае ее обязательно стоит попробовать.

Держа во рту половой член, двигайте головой вправо-влево. В сочетании с ласками языком и губами такая стимуляция окажется особенно эффективной.

Верх совершенства «Королевский минет»
Это техника с глубоким проникновением, главная сложность которой — естественные приступы тошноты. Но если вы справляетесь с ними, то сможете подарить мужчине одно из самых ярких удовольствий. Он будет ощущать воздействие на свое мужское достоинство по всей его длине, будет стимулироваться максимальное количество нервных окончаний, а головка касаться мягких тканей гортани. При этом не забывайте, что у вас есть еще руки для нежных прикосновений, а время от времени можно прерываться и задействовать язык. На такое решается не каждая женщина, но тех, кому это удается, мужчины не перестают восхищаться.
Для женщины здесь главное понимать что все возможно.
Главных правило:
Для того чтобы освоить эту практику конечно же потребуется не одна попытка.
Не форсируйте события, а проявляйте терпение.
Во время того, как член начинает проникать в горло, смыкайте губы плотнее и дышите носом. Это поможет избежать рвотного рефлекса.

Не подходите к оральным ласкам слишком формально. У мужчин может сложиться впечатление, что процесс его партнерше совсем неинтересен, а то и неприятен, и она действует по принципу «лишь бы отделаться». Поэтому включайте фантазию и не забывайте о вдохновении.

Ведь все-таки главное в сексе, как ни крути, чувства и вдохновение. Ведь что может быть лучше вдохновения, подкрепленного умением или, если хотите, даже искусством.

#секс #интим