Паутина @net
24 November, 09:20
⌚️⌨️ Крошечный ПК: китайцы выпустили мини-клавиатуру для часов. Как тебе такое, Илон Маск?

Это комплект LilyGo T-Watch-Keyboard-C3 — он включает умные часы, клавиатуру и микроконтроллер RISC-V ESP32-C3 на 160 МГц с поддержкой Wi-Fi 4 и Bluetooth 5.0. Система программируется с помощью Arduino. Дополнительно можно купить аудиомодуль с микрофоном и динамиком.

#компьютеры #часы
Подробнее
Между нами @sluhi
22 November, 04:35
Карманные часы почтальона Оскара Скотта Вуди, погибшего во время крушения «Титаника», проданы с аукциона в Англии за £98 тысяч. Они были найдены через месяц после кораблекрушения, их стрелки остановились в момент, когда судно и владелец часов погрузились в воды Атлантики 14 апреля 1912 года. Позднее аксессуар был передан вдове почтальона Лейле.
Подробнее
Между нами @sluhi
05 November, 19:05
Тещу Алексея Воробьева трое в масках Джокера избили и ограбили на 10 миллионов рублей в Подмосковье.

Злоумышленники ворвались в дом Челышевой и избили ее.
В Подмосковье группа неизвестный лиц ограбила тещу известного российского актера и певца Алексея Воробьёва. Инцидент произошел накануне.

Как сообщает Life, трое злоумышленников были замаскированы под суперзлодея из киновселенной DC Джокера. Они ворвались в особняк Виктории Челышевой, после чего нанесли удары по голову ей и приковали наручниками к лестнице.

Пока 57-летняя женщина была обездвижена, злоумышленники вынесли из дома золото, а также ювелирные украшения, включая брендовые часы, которые хранились в сейфе на сумму порядка 10 миллионов рублей.

Отмечается, что за секунды до налета Челышева разговаривала по телефону с мужем. Он, испугавшись криков супруги и резко прерывавшегося разговора, вызвал наряд оперативников.

Тем не менее им не удалось поймать грабителей, как и установить их личности.

Ведется поиск злоумышленников.

Напомним, дочь Челышевой Татьяна познакомилась с Воробьевым в 2011 году.

Результатом их тайного и бурного романа стал внебрачный сын Адам.

Девушка вместе с ребенком живет в Майами и с Воробьевым у них довольно теплые дружеские отношения.

Ранее Topnews писал, что Воробьев вошел в ТОП-100 самых красивых мужчин мира, опередив Киану Ривза.
Подробнее
Импульс @Impulse
25 October, 13:12
10 секретов эффективного дня

1. Эффективная работа в течение дня зависит от уровня вашей энергии, а это значит, что в первую очередь, вам необходим качественный сон. Если вы не выспитесь, все ваши усилия будут малоэффективными, из-за недостатка энергии. Если не высыпаться – это ваша привычка, вы рискуете приобрести немало проблем в разных сферах жизни. Поэтому, позаботьтесь о продуктивности вашего завтрашнего дня – отправляйтесь спать пораньше.

2. Еще одна полезная вещь, которую вы можете сделать с вечера – планирование завтрашних дел. Здраво оцените свои возможности и определите несколько важных дел, с которыми вам предстоит разобраться. Помимо этого, определите и запишите несколько маловажных дел, которыми вы сможете заняться, если у вас появится свободное время.

3. Не забывайте о том, что питание определяет уровень нашей энергии, как и сон. Не забывайте завтракать, и если в первой половине у вас запланирован умственный труд, позвольте себе порцию торта или какого-либо другого десерта. Не забывайте подкрепляться в течение дня. Пейте соки, кушайте фрукты, орехи, семечки. Это источники витаминов и жирных кислот.

4. Следите за своим временем и умейте его правильно распределять. Начните свой путь освоения тайм-менеджментом с осознания ценности и безвозвратности этого ресурса. Тщательно продумывайте, на что и сколько времени вам понадобится и вносите ограничения в каждый пункт в вашем списке.

5. Установите короткие промежутки работы, и небольшие перерывы. Помните, как было в школе? У вас была возможность сменить вид деятельности, развеяться и отдохнуть каждые 45 минут. Ориентируйтесь по своим возможностям – постарайтесь отдыхать хотя бы 5 минут каждый час.

6. Понаблюдайте за собой и постарайтесь выявить, что именно крадет ваше время. Чаще всего – это интернет. Неважно, социальные сети это, или просто какие-то сайты, если это отбирает ваше время, стоит заставить себя отказаться. Определите конкретное время, когда вы сможете позволить себе отвлечься, и вам будет проще сосредоточиваться на работе.

7. Ни в коем случае не откладывайте дела на потом. Старайтесь успеть справиться с каждой задачей в установленное время, потому что завтра и позже у вас появятся новые пункты в списке дел.

8. Старайтесь достигать максимальной концентрации на одной определенной задаче. Откажитесь от многозадачности – научно доказана ее неэффективность. Выполняйте дела последовательно, старайтесь избегать постороннего шума, в виде включенной музыки, радио, болтающих коллег. Можете отключить звук в телефоне и интернет, чтобы вам не приходили уведомления из социальных сетей и мессенджера.

9. Отследите наиболее продуктивный для вас период суток, и в это время планируйте все самые важные дела, требующие от вас максимальной концентрации. У некоторых людей пик продуктивности приходится на ночные часы, поэтому есть смысл в том, чтобы перестроить свой режим дня в соответствии с биоритмами организма.

10. Постоянно совершенствуйте свои навыки и думайте над тем, как можно минимизировать затраты времени на каждое из дел. Старайтесь автоматизировать некоторые дела. Сегодняшние технические достижения это позволяют – вы можете наладить автоматическую систему оплаты по счетам, напоминания, рассылки. Чем меньше вы потратите время на рутину, тем больше егоу вас будет на важные дела.

Цените свое время, ведь по сути вы из него и состоите. Ваша жизнь измеряется количеством времени, поэтому, тратя его впустую, вы расходуете свою жизнь. Тратьте свое время так, чтобы в конце пути, вы смогли бы сказать, что прожили счастливую жизнь!

#импульс
Подробнее
Наша Жизнь @life
30 September, 06:19
Ах, эта свадьба, свадьба...
Сыграть свадьбу с собственной женой, агроном Гриша Карпухин надумал неожиданно. Сошлись они с Анфисой ровно десять лет назад, но без юридического оформления.
Тогда, при отсутствии материальных возможностей, широко отмечать это событие не стали, а после было не до этого.
А тут случилась такая оказия: один безнадёжный Гришин должник, спившийся кандидат технических наук Кузьма Похмелкин, после нависшей угрозы физических замечаний, возвратил должок натурой, в виде замысловатого аппарата, назвать который самогонным – было бы кощунством. Где Кузьма спёр это чудо, так и осталось тайной, но создавалось впечатление, что в его создании принимали участие лучшие умы российской научной мысли: агрегат работал по новейшим космическим технологиям на полупроводниках с электронно-вычислительным управлением.

Любопытства ради, Карпухин изготовил бражку, и приступил к производству увеселительного продукта.
Когда из прибора прозрачной струйкой весело побежал вожделенный напиток, дегустировать качество продукта, был приглашён известный специалист по этой части Савелий Сусликов, который по запаху мог определить фирму любого изготовителя в масштабе всего района. Витька Косой гнал самогон из свеклы и, для повышения градуса, настаивал на махорке; прижимистая бабка Варя, торговала безбожно разбавленным спиртом, у Фёклы товар был мутный, и шибал в нос нашатырём, но стоил на рупь дешевле, и первую оздоровительную чарку, она подносила клиенту безвозмездно. Гуманитарная помощь, мля!

На дегустацию Савелий прибыл с неразлучным своим собутыльником, котом Бухариным, который с юных лет был приучен к выпивке и на этом поприще эволюционировал вместе с хозяином.
Свою хмельную карьеру по причине бедности, они начинали с аптечных настоек: кот с валериановой, Савелий с боярышниковой. Тогда самогон для них был недостижимо утончённым напитком, как в аристократических кругах шампанское «Мадам Клико». Бухарин очень скоро превратился в полноценного алкоголика, со всеми присущими этому пороку признаками, вплоть до приступов кошачьей белочки.
Во время припадка, он катался по полу, неистово орал и прятался от свирепых мышей в будке у Тузика, который кота побаивался и на период абстинентного синдрома, вынужден был предоставлять этой пьяной гадюке политическое убежище.
По утрам меньшого братца колотило, не слабее самого Сусликова, и они вместе трусили за опохмелкой к махровому самогонщику Косому, матеря свою запойную жизнь, каждый на своём языке.

Первая стопка Савелию не прижилась, прыснула через нос и вся ушла наружу. Вторую он пропихнул посредством домашнего кваса, третья сдалась без боя, а уже четвёртая порхнула, как к себе домой. Специалист дал продукту высокую оценку: «Натуральный эликсир жизни, чист - как слеза комсомолки!».
Пятую стопку хозяин плеснул в миску Бухарину. В тот день сладкая парочка надегустировалась до поросячьего визга.

Войдя в азарт, Карпухин под завязку наполнил все домашние ёмкости, и тогда возник вопрос: куда это добро девать? Самому столько за год не осилить, а пол пуда зерна было израсходовано. Продавать – зазорно, вроде люди не бедные, даром раздать – жаба душила; вот тогда и решил Григорий обозначить запоздалое бракосочетание.

И зашумела пьяная, бесшабашная и по-деревенски горластая свадьба. В разгар веселья, надрываясь, хрипит гармонь; перекрикивая её, гости орут песни, причём каждый свою, не обращая внимания на усердие гармониста.
Уже пили за здоровье родителей новобрачных, за счастье «молодых» и даже за их «будущих» детей, которые тут же весело носились вокруг стола. Мужиками овладевает шальная удаль, был бы повод её реализовать… и вот, смолкает звон посуды, стихает гармонь. А что стряслось? А нечего особенного, какая ж деревенская свадьба может считаться окончательно удавшейся, без драки?

В тот раз предлогом послужила попытка одного из гостей, по имени Агдам, заначить бутылку самогона.
Он даже успел пристроить её в сапог, когда хищение общественной радости, усекла его прозорливая соседка.
Она возмутилась в матерной форме и подняла истошный вопль. Мужику, как положено, бьют морду, выволакивают на высокое крыльцо, раскачивают, и на счёт три – отправляют в свободный полёт.
Зрелище - для тонких ценителей прыжков в воду с трамплина: двойное сальто прогнувшись, с чётким приземлением без брызг. Брызги, может и были, но, скорее всего из глаз исполнителя этого упражнения, в момент приземления.

Летуна при рождении мама назвала Адам, но имя не прижилось, за пристрастие к популярной марке портвейна, он получил этот неизменный псевдоним. Агдам оказался мужиком крепким, его здоровья хватило бы ещё не один такой полёт.
Судя по тому, как он долго не шевелился, треснулся он капитально. Был бы трезвым, обязательно себе чего-нибудь сломал.
Вроде не сломал. Открыл глаза, лежит, слушает, как за окном народ снова запел. Тут лежи - не лежи, время идёт к ночи, глядишь, гости расходиться станут. Напрягся. Но принять вертикальное положение с первой попытки не удалось. Пополз по-пластунски, используя давнишние армейские навыки. Коварные ступеньки он мужественно одолел, привстав на четвереньки.
Таким манером, культурно выражаясь - раком, он появляется в гостиной. Анфиса, увидев гостя, радостно причитает: «Люди, игля, хто прийшов?! Агдам, и где ж тебя ёптыть носило!? Мужики, штрафную ему, штрафную!!!». Может про ту свадьбу пел популярный тогда, Муслим Магомаев: «Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба - пела и играла…».

Завершилась Гришина свадьба в полночь, а на утро в селе случилось ЧП районного масштаба. Проснувшись, селяне с ужасом обнаружили на улицах и во дворах полчища мёртвых птиц, среди которых были представители самой различной пернатой национальности, в том числе и домашняя птица.
Они лежали в характерных позах, с беспомощно распластанными крыльями и растопыренными кверху лапами. Запахло крупным скандалом. Тогда о птичьем гриппе ещё не имели представления, но эпидемия была на лицо.
В считанные часы из райцентра прибыл начальственный десант в составе санитарно-эпидемиологического дозора, районной администрации и даже наряда милиции.
По следам птичьих тушек вышли к дому агронома, возле которого обнаружили лежащего в беспамятстве гражданина Сусликова, который одной рукой он сжимал стакан, другой нежно прижимал к груди кота Бухарина. Прямо нод ними новобрачный в семейных трусах и пёстром галстуке на голом теле, деловито мочился с высокого крыльца.

После тщательного допроса с пристрастием, выяснилось, что остатки перебродившего сырья, накануне, Гришей были выброшены за ограду двора. Этого провианта и наклевались окрестные птицы, отчего впали в тяжёлое наркотическое опьянение. Во время административных разборок, пригрело солнышко, и птицы начали помаленьку трезветь.

Спотыкаясь, они принялись бродить, хлопая по бокам крыльями, неуклюже пытались взлетать, но снова падали, сильно напоминая гостей злополучной свадьбы. Первыми оклемались воробьи и, оторвавшись от земли, принялись выполнять разные замысловатые фигуры высшего пилотажа, включая мёртвую петлю авиатора Нестерова. Вороны, испытывая сушняк, побрели к луже и стали с жадностью пить воду и окунать в неё больные головы. Последними поднялись голуби и, широко расставив крылья, поковыляли в направлении халявной забегаловки с целью опохмелится.

Увенчалась проверка обычным методом: виновник усадил комиссию за ещё не убранные столы. Агрегат гудел от напряжения, но исправно выдавал необходимое количество продукции.
И тогда Григорий допустил непростительную оплошность – похвастал гостям чудодейственной установкой, после чего, комиссии с проверками к нему зачастили регулярно, так что работать стало просто некогда. Аппарат ишачил без простоев. Жизнь агронома превратилась в сплошное застолье.
В один прекрасный день Гриша не выдержал и жестоко покромсал топором свой поильно-доильный агрегат и в присутствии свидетелей утопил его в пруду.
#жизнь
Подробнее
Инт♥м @Intim
18 September, 06:48
ИДЕАЛЬНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ЗАНЯТИЙ СЕКСОМ

Время - это все: принимая во внимание внутренние часы нашего тела, а также сильные и слабые стороны организма в разное время дня, мы имеем все шансы сделать жизнь легче и здоровее. Это результат многочисленных исследований, которые изучили подходящее время для различных видов деятельности. Такие факторы, как гормоны, температура тела и кровяное давление, регулирующие функции организма в 24-часовом ритме, являются решающими. Мы представляем наиболее важные результаты исследований в этой области.
5:48 - лучшее время для хорошего секса

Мужские и женские сексуальные инстинкты достигают своей кульминации в разное время дня, и существует лишь небольшой временной промежуток, в котором гормональные условия оптимальны для обоих партнеров.

Эксперты считают, что 5:48 является лучшим временем для секса, потому что в это время уровень тестостерона у мужчины все еще повышен, а у женщин уже поднимается. Кроме того, оба партнера по утрам полны энергии и меньше обременены заботами, чем в конце дня. Поэтому хороший секс - это вопрос планирования!

#секс
Подробнее
Интересное в сети @Seti
11 September, 09:42
Эти 600-летние часы, установленные в 1410 году в Праге, являются старейшими в мире астрономическими часами, которые все еще работают.

#прага #часы
Подробнее
Наша Жизнь @life
10 September, 06:29
О пользе тертой морковки

-Вы, девочки, совершенно не понимаете, что такое муж и семья! Вы эти понятия наполняете всеми дурацкими современными категориями «секс», «влечение», «зависимость»…А это совсем другое! Это — служение, смысл которого создать счастливую жизнь человеку, который для вас важнее вас самих!…

Сима Захаровна всплеснула пухленькими ручками, немного совиные глаза ее, удвоенные толстыми стеклами нелепых очков, закатились от избытка эмоций, огромная грудь под застегнутой через одну пуговицу, выношенной и застиранной блузкой вздымалась на каждом вздохе, как у оперной дивы, выходящей в тираж. И ее младшая дочь Лилька, и две ее институтские подружки, как обычно забежавшие на Гоголевский к Эфросманам выпить кофе, захватить Лильку и отправиться на вечерние занятия, не выдержали, прыснули и повалились на диван, изнемогая от хохота.

— И ничего тут смешного нет! И то, что Лилечка и ее старшая сестра Эллочка развелись с мужьями, не прожив и по два года, прямое доказательство моих слов! Мы вот с Самуилом Лазаревичем уже сорок два года вместе и даже не допускаем мысли о возможности какого-то развода! Да мы и не поссорились ни разу! А почему? Потому что берегли всегда друг друга, щадили, были
предупредительны! Для нас не было мелочей!

Вот я у Гришки лиличкиного спрашиваю:»Гриша, а как Вы собираетесь отметить 23 августа? А он уставился на меня, как баран, и говорит, а что, мол, это за праздник такой, я что-то не помню. 23 февраля, мол, знаю, а 23 августа — нет! А я ему — ну как же, Гришенька?! Это же день вашего с Лилечкой первого поцелуя! А этот швыцер заржал, как строевой конь, и ляпнул:»У меня,Сима Захаровна, первый поцелуй был в четыре года, а после я уже не останавливался, так что не напразднуешься!» Пошляк! На Новый год ни елочку Лилечке не принес, ни сюрприз не приготовил! Зато с дружками выпить успел! Я его спрашиваю:»Гриша, а где же ёлочка новогодняя?» А у этого пустобрёха ответ всегда есть, он мне:»Ёлочки нет, Сима Захаровна, при мне только палочка…» Подружки еще громче залились смехом и Сима раздраженно махнула на них рукой — дурные еще, даром что замуж успели сходить.

Она подняла круглые глазки на часы.
— О Господи! Пока я тут с вами болтала, Самуил Лазаревич уже Знаменку перешел и максимум через десять минут дома будет, а я еще морковочку ему не натерла и кисель не охладила!

Это был особый вопрос. Сима Захаровна и Самуил Лазаревич, одинаково коротенькие, полноватые и удивительно похожие друг на друга, действительно прожили сорок два года как сиамские близнецы, никогда не расставаясь больше, чем на полдня и даже работу подбирая рядом с домом, чтобы вместе обедать и вообще по возможности от дома не отдаляться.

Сима оставила свою библиотечную службу с появлением дочек, а Самуил Лазаревич, главный бухгалтер какого-то треста или управления, часто притаскивал бумаги домой и сидел с ними за обеденным столом под выгоревшим рыжим абажуром, складывая и вычитая проценты под Симино журчанье. Они сохранили традиции, про которые сейчас можно узнать только из дореволюционных мемуаров. Они читали по вечерам вслух, играли в буриме и шарады, музицировали в четыре руки и выходили на вечерние прогулки. Глядя на них, некоторые смеялись, некоторые язвили, а большинство умилялось и даже завидовало. Вот и семейная жизнь их девочек не выдержала такой конкуренции и рухнула под тяжестью родительской добродетели!

С нового учебного года вечерников перевели в другое здание, Гоголевский бульвар стал не по пути и на занятия подруги приходили теперь поодиночке. А в октябре Лилька вдруг перестала появляться. Несколько дней девчонки не обращали на ее отсутствие внимания, а потом забеспокоились, стали звонить домой. Лилька никуда не пропала, но отвечала как-то странно, нехотя и сжато, так что однокурсницам даже стало обидно и они перестали к ней приставать с расспросами.

Недели через две она, какая-то осунувшаяся и с несвойственным ей сосредоточенным и отсутствующим выражением лица, наконец прибежала в институт, но на лекцию не пошла, вызвала подруг в раздевалку и, ничего не объясняя, поволокла в ближайшую кафешку.

Она смотрела на подруг горящими глазами и сквозь зубы выплевывала какие-то междометия и ругательства. Однако через пять минут все прояснилось.

Две недели назад, обычным октябрьским вечером, в положенное время перейдя Знаменку в сторону натертой морковочки, Самуил Лазаревич вошел в родной дом не один, а с мальчиком 12 лет. «Это Юра, мой сын. Мама его умерла. Теперь он будет жить с нами…».
Греческая трагедия звучала пошлым водевилем на фоне обломков симиного мироздания. Но и симина выдержка была бы по плечу редкому античному герою.
-«Деточка, меня зовут Сима Захаровна, пойдем, я покажу тебе, где ты будешь спать…»

Лильку трясло мелкой дрожью, хотя прошло больше двух недель.
— Идиотка, какая же я идиотка! Никого ни с кем не надо сравнивать! Ничего ни о чем не свидетельствует и ничего не доказывает! Жила бы с Гришкой, была бы счастлива, как сумела бы, без чтенья вслух! Ну как же! Не соответствовал высоким образцам! Не годился — дауншифтинг, так сказать!
Лилька не могла успокоиться!
— И ведь что поразительно?! Не то, что мужик прижил на стороне ребеночка. Эка невидаль! И не то, что домой привел. А куда его без матери?! Убивало другое.

Мальчик Юра совершенно не стеснялся, он тарахтел, не закрывая рта, и это были рассказы об их с папой дружбе, неразлучности и увлекательных совместных затеях.

- Папа, помнишь, в зоопарке…А в планетарии..А на выставке старинных автомобилей…А в музей военной техники опять пойдем?…А я хочу опять на лодочке с тобой…

Когда??? КОГДА??? У Лильки зуб на зуб не попадал.
- Когда он открыл этот портал в двадцать пятое измерение?! Как у моего любимого папочки, такого смешного и нелепого, такого наивного и домашнего, в нарукавниках и стоптанных внутрь мальчуковых ботиночках оказался в руках ключ от машины времени, позволивший ему проживать две счастливых жизни сразу??! И как всем нам жить теперь?!

— Да как-как…Как жили, так и жить! — Сказала неожиданно встрявшая в этот бурный поток подруга.
— Лишнюю морковку натрёте, а так всё будет по-прежнему. Просто слишком сладко у вас было, пришла пора кипяточком разбавить…А ты, дура, не тяни, завтра же к Гришке бегом, а то так под абажуром и просидишь!

© Татьяна Хохрина
Подробнее
Наша Жизнь @life
17 August, 06:13
Спирт на керосине

Зашли как-то в пятницу после работы к мужику в гараж выпить, расслабиться после трудовой недели.
Достал он разбавленного спирта, разлил, отпили. Леха, что-то у тебя не того. Спирт какой-то подозрительный, откуда брал.
Да что вы мужики, нормальный был спирт, пили уже его, сам разводил в воскресенье на даче. Попробовал сам, да что-то не так.
Думал, думал.

А понял. Это, наверное, у меня бутылка была из-под керосина, я на даче торопился, искал в чем бы разбавить, смотрю бутылка пустая валяется, вроде чистая, а не понюхал.
А до этого как раз керосин в такой же бутылке привозил.

Попробовали еще, точно керосин. Пришлось бежать в магазин, но к ночи и эту уговорили.

--------------------------------------------------------------------------------------------
Спец по трубам

Муж пару лет назад (после армии) служил по контракту в одной части. Под конец службы он дослужился до прапорщика и был отдан в подчинение одного майора. Майор был не то чтоб плохим человеком, просто последние лет пять он яростно калдырил, но на тот момент подвязал, хоть и «потек» немного крышей после общения с зелёными чертями…

Так вот, в штабе данной части был только один коридор (зато длинный). Двери всех кабинетов выходили в него. Стены в половину высоты окрашены уставной зелёной краской, а верх побелен. Ещё в коридоре была труба – длинная, под самым потолком. По ней шла куда-то вода. Военные - люди аккуратные! Трубу засунули в фанерный короб для пушей эстетичности помещения.

В один прекрасный день вышеупомянутый майор заметил, что по девственно белой стене текут ржавые струйки… Да ещё и в канун очередной проверки! Кто во всем виноват? Правильно! Прапорщик…

Муж получает приказ немедленно устранить непотребство как угодно. Делать нечего – табуретка в одной руке, гвоздодер в другой… Он аккуратно приоткрывает короб и пытается на ощупь (голову туда никак не подсунуть) определить степень серьёзности проблемы. Выясняется, что труба в порядке, просто на стекловате (это важно!) собралось немного конденсата, вот он и потек. Радостный, муж докладывает командованию, мол, «проблемо финито – неисправность самоустранилась от ужаса». Напуганный предстоящей ревизией майор не верит подчиненному, кряхтя, взбирается на табуретку и засовывает руку в короб.

Тут майор, видимо, разгневанный наглым враньём подчиненного, в сердцах восклицает: - «Какой б…дь нормально!? Ты что, не понимаешь - П…ец этой трубе! Её трогаешь, а она мягкая! Прогнила совсем уже…»

З.Ы. Трубу так и не поменяли – майору удалось втолковать, в чём тут дело.

--------------------------------------------------------------------------------------------
Мы из будущего

Сегодня утром слушала разговор по телефону сестрёнки со своим милым. Ну всё как положено уси-пуси, муси-пуси и т.д. и т.п., потом слышу такой крик из телефона (видимо кто-то из рядом стоящих решил поделиться информацией): "А МЫ ИЗ БУДУЩЕГО!!!" .

Вот тут я заинтересовалась и решила послушать что будет дальше, точнее выяснить у кого и по какому поводу так съехала крыша. Ответ сестры:
- Это как?? - на что трубка уже нормальным голосом отвечает:
- А у нас тут уже 3 часа дня.
Я посмотрела на часы и убедившись что на наших всего лишь 06:10, задала сестренке вопрос:
- Это кто там такие из будущего и как ты с ними связалась? - мы обе уже в это время ухахатывались.
В общем она мне потом объяснила, что разговаривала с парнем, который сейчас находится на Камчатке.

#истории #жизнь #интересно
Подробнее
Интересное в сети @Seti
08 August, 09:24
В чём загадка «причёски Будды»?

Одна из интереснейших личностей древности – индийский принц Сиддхартха Гаутама, который впоследствии стал известен как Будда Шакьямуни, или просто Будда, основатель буддизма. Он родился около 563 года до нашей эры, и до нас не дошло ни одного прижизненного изображения этого человека.

Однако многочисленные изображения Будды можно встретить по всему миру: в Индии, Китае, Японии, даже в России (например, в Тыве и Калмыкии). Буддисты всего мира считают Будду величайшим духовным учителем, пророком, «просветлённым».

Сегодня же мы хотим поговорить не о Будде, а о его... причёске! Да-да, о причёске!

Наверняка вы видели буддийских монахов – хотя бы по телевизору – в их приметных оранжевых одеждах и с обритой головой. Бритьё головы для буддийского монаха – важнейший ритуал, символизирующий очищение от земных страстей. По преданию, первым к этому подал пример сам Будда – начав свою проповедь, он обрил голову наголо.

Многочисленные предания, записанные в книгах, подтверждают это. Например, индийские жрецы-брахманы презирали Будду и его учеников, поскольку для брахманов волосы – это один из знаков общения с высшими силами (поэтому брахманы вообще никогда не стригли волос). Существует множество преданий о том, что узнать Будду среди его учеников было невозможно – поскольку он, как и все остальные, носил оранжевые одежды и был обрит.

Но давайте посмотрим на изображения Будды Шакьямуни и удивимся – потому что везде он изображён с волосами! У него длинные завитые волосы, собранные на макушке в довольно крупный пучок, на раскрашенных статуях и иконах всегда чёрного цвета... Посмотрите на статуи Будды – везде он изображается с волосами, и нигде – обритым наголо! Как же так? Книги говорят о том, что Будда брил волосы, а изображения – что носил причёску!

Более поздние буддийские книги рассказывают о том, что «пучок» на голове Будды – вовсе не пучок волос, а «ушниша», «локон просветления», «верхняя чакра», один из 32 признаков «высшего существа», своеобразная шишка на голове. Волосы же, покрывающие голову Будды – тоже совсем не волосы, а... улитки!

Согласно легенде, однажды Будда ранним утром на прогулке глубоко задумался, сел под дерево и предался медитации. Долгие часы он сидел неподвижно, погружённый в себя; взошло Солнце, стало невыносимо жарко – однако великий учитель продолжал медитировать. Тогда сотни улиток выползли из-под опавших на землю листьев, по одежде взобрались на обритую голову Будды и остались там, чтобы защитить его от палящего Солнца.
#интересно
Подробнее
Импульс @Impulse
06 August, 18:22
СТИВ ДЖОБС: КРАТКО О ЖИЗНИ

Чем старше мы становимся, тем больше мы умнеем, и постепенно мы понимаем, что часы, которые стоят $30 и часы, которые стоят $300, показывают одно и то же время.
Будем ли мы носить с собой кошелек, который стоит 30$ или кошелек, который стоит 300$ - оба вмещают одинаковую сумму денег.

В доме, в котором мы живем, площадью 300 квадратных метров или 3000 квадратных метров – ты одинаково одинок.
Летите вы в первом или эконом-классе - неважно, если самолет падает, то ты падаешь вместе с ним.
#импульс
Подробнее
Интересное в сети @Seti
31 July, 06:11
ХУДШЕЕ ИСПЫТАНИЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ!

Гудит, гудит. Убывает время на таймере. А я уже нервничаю. Впереди испытание.

Не избежать. Тем более, что нет рядом жены. Никто не поможет. Никто не спасет.

В стиральной машине – носки. Нет, там есть и майки, и прочее, но много носков. Очень много носков.

Носки из стиральной машины – худшее, что может случиться с мужчиной.

Потому что их надо развешивать. Вот каждый брать и аккуратненько вешать. Женщинам такое дается легко, они терпеливы, они любят структурировать мир рядом с собой.

А для мужчины невыносимо.

Но развешивать – полбеды. Эти твари – они же еще разбегаются. Они прячутся и гнусно хихикают в дальних углах.

Вот один, а где же второй? Где же твой брат?

И этот библейский вопрос отравляет всю жизнь.

Один мой приятель, немного разбогатев, нанял себе домработницу. Жениться он не хотел, имел лишь девушек, чьи имена я даже не успевал запоминать.

А домработница – это удобно.

«Главное, – сказал он ей в первый день. – Это носки».

«То есть?» – спросила она.

«Стирать. И сортировать. Чтобы один к одному. Я очень порядок люблю».

А носков у приятеля было полно. Он их покупал в разных странах. Любил это дело. Цветные, в полоску, и в шашечки.

Он считал так: костюм, часы и ботинки – все должно быть строго вполне.

Даже галстук. А носки – это та вольность, что можно позволить. Выражение индивидуальности, так сказать.
Как-то домработница потеряла носок. Не нашла ему пары. Приятель взбесился, уволил.

Дальше уволил еще пятерых.

А потом он разбогател еще больше, подумал: «Фигли же мучиться? Есть простое решение».

И носки превратил в одноразовые. Надел, поносил один день, дальше выбросил.

Но я небогат. У меня нет домработницы. И этих тварей я вынужден собирать, чтобы каждой по паре.

…А машина гудит, убывает время на таймере, сердце бьется тревожно в груди.
#позитивчик #всети
Подробнее
Наша Жизнь @life
06 July, 07:08
Про дурацкие запреты вспомнился забавный момент.

Как-то, несколько лет назад, ездили с бывшим по делам, потом решили вечером выпить дома. Заехали в суперамаркет, взяли бутылку коньяка и всяких милых мелочей на закуску. На время не посмотрели. Встали в очередь в кассу. Перед нами дяденька долго и нудно возится, но тут кассирша замечает в нашей корзине бутылку:
- Мужчина, пожалуйста, побыстрее. У людей коньяк!
Дядька с пониманием кивает, лихо мечет покупки на ленту, расплачивается, отходит. Смотрим на часы. Время приближается к 22. До нас доходит вся опасность ситуации. Кассирша быстро пробивает коньяк, закуски, доброжелательно улыбается.
- А у нас вино! - раздается горестный вопль из конца очереди. Молодая пара, видимо, решившая устроить дома романтический вечер, смотрит умоляюще.
- Ну так чего стоите? Бегите! - советует симпатичная бабушка впереди них.
Парень хватает бутылку из тележки, проносится мимо очереди, которая не возражает, и с искренним сочувствием наблюдает за действом. Кассирша ждет, не берет следующего покупателя.
Рывок.
Еще рывок.
Скорее.
И весь мир замер в ожидании...
Поставить бутылку на ленту.
Взять.
Снять защиту.
Пробить.
Да! Сделано! У нас получилось!
Без одной минуты десять... Очередь дружно выдыхает. Рубеж взят.
Я знаю, зачем все эти запреты. Государство заботится о единении народа и учит нас взаимопомощи.
Русский человек не допустит, чтоб соотечественник без бухла остался. Не надо, блядь, замахиваться на святое.
Свет не без добрых людей. На том стоим... )))

© Диана Удовиченко
#жизнь
Подробнее
Древний @history
28 May, 04:35
Временная аномалия в Балкарском селе Эльтюбю.

Одним из наиболее загадочных мест в отношении времени является Балкарское село Эльтюбю. В этом месте часы в одних домах всегда отстают, в других наоборот спешат, а у некоторых заезжих туристов и вовсе останавливаются.
Самое загадочное, что здесь аномалии наблюдаются как в электронных так и в механических часах, что исключает влияние электромагнетизма.
Так же это село знаменито своими долгожителями, некоторые здесь доживают до 110 и более лет. А женщины, родившие в 50 лет, в этом селе считаются обыденным делом.
По словам местных, здесь длительное время не портятся мясо и молоко, а так же другие продукты.
#история
Подробнее
360new.ru позитивные новости @360newru
27 May, 07:52
Amazfit Bip U — бюджетные смарт-часы, появившиеся на рынке в конце 2020 — в начале 2021 года. Итак, делимся опытом использования часов Amazfit Bip U.
Наш мини обзор по ссылке https://360new.ru/1323/
Подробнее

Ничего не найдено!

К сожалению, мы не смогли найти в нашей базе данных ничего по вашему поисковому запросу {{search_query}}. Повторите попытку, введя другие ключевые слова.