Когда Жора первый раз увидел Вику, он сразу вспомнил о Боге....
Когда Жора первый раз увидел Вику, он сразу вспомнил о Боге. Жора так и сказал: «Господи! Вот это сиськи!»
Вика была прекрасна. Во всех отношениях. И совершенно не утомляла Георгия капризами и просьбами о подарках. Поэтому, когда она после очередного бурного свидания, сообщила Жоре, что мечтает о «масипулечной собачечьчке» на День рождения, Жора, не задумываясь пообещал эту собачку организовать.
— Какую собачку ты хочешь? – голосом арабского принца произнес он. И Вика тут же показала ему фото милого пёсика с грустными глазами.
— Скинь фотку. Будет тебе такая собака.
И хотя это ему было и не свойственно, слово сдержал! Просто что бы вы понимали Жора был *издаbолом. И обманывал людей чисто на автомате. Даже когда ему это не приносило пользы. Но вот, собаку Вике, он подарил. Почти.
В местном зоомагазине, пафосная менеджер уверенно сообщила, что они способны подобрать питомца на любой вкус. Любая экзотика. Любой эксклюзив. И заметила, что ИХ магазин торгует только высококлассными породистыми животными с родословной. Жорик понял намёк. И небрежно показал фото собачки. И так же небрежно сообщил:
— Да мне, собственно, родословная особо не важна. Вот такое надо.
При виде фото менеджер посмотрела на Георгия Михайловича с уважением.
— Оооо… прекрасный выбор….
Жора заподозрил неладное. И решил незаметно уточнить:
— Сколько?
— Ооооо…Это прекрасный выбор! Великолепный образчик собаки-компаньона. Кавалер кинг — чарльз спаниель!
— Он в смысле один такой настолько, что вы его имя знаете?!
Жора понял, что те 3500… ну ладно 5000 рублей, которые он запланировал на покупку, начинают выглядеть очень смешно.
— Это порода — Кавалер кинг - чарльз спаниель!
Продавщица произнесла это очень торжественно. Так, будто объявила о прибытии Его Величества. Жорик даже скосил глаза на дверь. Но никто не вошел.
— Милая. Ты может меня не поняла. Мне нужна собака. Без титулов. Мы люди простые.
— Но это НЕ простая собака! Этих собак держат при дворе королей Швеции и Дании! В 17 веке …
— Я понял. Дорого. Богато. Сколько?
— Наша компании «ЗОО Лакшери», готова осуществить доставку Кавалер кинг - чарльз спаниеля из королевского питомника в Люксембурге…
— Сколько?!?! – заорал Жора словно опасаясь, что с каждым новым фактом о невзъеbенности кавалера как его-там, вырастает и его цена.
— В прошлом месяце мы продали такую собаку за пять тысяч долларов.
— Вы вообще крещённые? – прошептал Жора. И закрыл глаза. Нет-нет. Пять кусков зелени. Это не было для него астрономией с недоступными планетами. Как и многие граждане не трудоустроеные официально, Георгий неплохо зарабатывал.
Правда когда его спрашивали, чем он занимается, он обтекаемо и не конкретно говорил:
— Ну там бизнесс –уё-моё-страховка – посредничество….
Только один раз ему пришлось подробно рассказать о своем бизнесе. Это произошло в кабинете следственного комитета. Но тогда Жора отскочил и стал аккуратней. Короче — 5 000 долларов, даже если бы они у него были сейчас, он готов был потратить на что угодно, но только не на собаку!
— Возможно мы сможем предложить вам собаку другой породы… Или не собаку! Например в этом сезоне в моду входят манулы…
Жора угрюмо молчал. И разглядывал стеллажи, где в клетках и аквариумах скакали, лежали, орали питомцы на любой вкус. Все они были, несомненно, с родословной. Некоторые с такой, что вряд ли стали бы говорить с Жорой, даже если бы умели. Взгляд его остановился на большом аквариуме. Как потом говорил сам Жора: «Я даже не знаю, что на меня нашло! Просто у меня в детстве была черепаха…»
— Сколько стоит черепаха?
— Ооооо! У нас прекрасный выбор черепах! Каймановая черепаха, Мускусная черепаха, Красноухая ….
— Самая б***ь обычная. Как в детстве!
Через 10 минут Жора с широкой улыбкой на лице и с небольшой коробкой в руках, зашёл в салон красоты, неподалёку от «ЗОО Лакшери». Поинтересовался маникюром и скоро уже сидел перед мастером.
— А вот скажите. Вы же всякие камушки клеите на ногти? — утвердительно поинтересовался Жора.
Невозмутимая женщина оценивающе посмотрела на его руки.
— Нет-нет! Я не себе. Так делаете?
— Конечно. Ногтевой дизайн это наш профиль.
— А вам же всё равно, на что их клеить? Вот сюда надо!
С этими словами Жорик раскрыл перед маникюрщей коробку.
— Фу б*я! Простите. Вырвалось!
— Ничего страшного! Вот чтобы не было «фу б*я» можете наклеить ей на панцирь стразики?
Вечером, Жора, жестом факира вытащил из-за спины коробку с ярко-красным бантом.
— C днем рождения, Викуля!
Вика завизжала конечно. На шею Жоре прыгнула! Коробку схватила и нетерпеливо сорвала бант и раскрыла её. И конечно снова завизжала. И швырнула коробку в Георгия.
— Гога! Что за дрянь ты притащил!?
— Викуль! Ты, чо? Это черепаха! Подарок!
— Я хотела собаку!
— Что ты! Ну какая собака? Подумаешь собака! У каждого второго в городе собака! А такой черепахи, ни у кого нет!
— И что в ней такого? Убери её от меня! – снова взвизгнула Вика, когда Жора извлек из коробки земноводное.
— Это Мадагаскарская. Алмазная. Черепашка.
Мастерица маникюра потрудилась на славу. Панцирь черепахи был покрыт ровным слоем стразиков. Черепаха переливалась на свету бросая блики на стены.
— А**еть… - прошептала Вика…
— Их осталось 15 штук в мире…
— Жор! Это чо, правда алмазы?
— Естественно.
— И прям можно выковырить?
— Вот этого нельзя. Мадагаскарская черепаха живет 300 лет. Этой уже 290 . Потерпи 10 лет. Она подохнет и все алмазы можно будет снимать. А раньше времени выковырнешь – и черепаху погубишь и алмазы помутнеют.
— Ой Жор…. Она же дорогая….
— Да ну брось малыш. Какие деньги… Это подарок лучшей девушке в мире…
— Ой Жорик! А за ней же ухаживать надо! Кормить! Не знаю… Лоток какой-то… Куда она будет какать?
— Не переживай завтра всё найдем. Она 300 лет живет. Потерпит. Ей спешить некуда. Она последний раз может при Сталине какакала. Ну, тогда многие срались…
— Гога! Ты супер. Я тебя обожаю!
То ли эксклюзивность подарка, то ли полнолуние, но Вика разошлась не на шутку…
Эту ночь обитатели района запомнили надолго. Примерно в полночь над районом раздался дикий мужской крик. Через мгновение к нему присоединился крик женский. А потом завизжали и запели сирены скорой.
Лучше чем сам Жорик, причину этого крика не опишет никто:
— Ну, Вика конечно бомба была в ту ночь! Просто как танком раскатала! Я прямо вырубился. И вот дремлю и чувствую, мне конец теребят. Нежно так. Думаю: «Вот Викец ненасытная!» А она так легонько теребит, теребит и вдруг как вцепится в него зубами! Я как заору! И вдруг Вика как заорет! И мы орем, а я краем мозга соображаю: «Стоп! Как Вика может одновременно меня зубами за это самое держать и при этом орать?» И мне от этого ещё хуже стало. Решил, что это Лариска меня выследила, и решила так все проблемы наши семейные решить… И понимаю, что смерть надо встречать с открытым забралом, в смысле глазами! Лучше бы я их не открывал. Лучше бы это Лариса была. Прикинь! Глаза открыл, а там эта Тортила в член мне вцепилась и держит. Нинзя-черепашка, сука. Держит и в глаза мне смотрит. Взгляд убийцы у неё. И тут я конечно вскочил...
Жора прыгал по комнате и орал. Вика забилась в угол кровати и орала. Молчала только черепаха. Видимо от страха она ещё крепче сжала клюв и втянула голову в панцирь.
Когда приехала «Скорая» они застали дивную картину: по комнате бегал голый мужчина с черепашьим панцирем на члене. Панцирь был усыпан бриллиантами и загадочно сиял в свете бра. За мужчиной носилась женщина, в одной руке у которой был нож, а в другой тюбик с лубрикантом.
Врачи «Скорой» - люди подготовленные. И не такое видели. Вырвали Жору из зубов хищника. Правда молодой фельдшер не сдержался и спросил:
— Братан! Зачем ты черепаху трахал? Такая женщина рядом!
Но Жорик только стонал, глядя на своё перебинтованное хозяйство. А Вика пыталась объяснить, что черепаха сама напала на спящего любимого. Видимо бешенная оказалась. Пожилая врачиха вкалывала ей что-то успокоительное и защищала земноводное:
— Вряд-ли бешенная. Черепахи они же ночью охотятся. Вот она и выползла И увидела это самое… Решила что это ужик. Они же на ужей охотятся. Инстинкт и сработал… Одно не понимаю. Зачем вы черепашку стразами обклеили?
Жорик хоть и оскорбился «ужиком» , но перестал стонать и закрыл глаза. Он не видел, как Вика встала, запахнула халат и вышла из комнаты. Но её громкое — «Пидарасина!,» он прекрасно услышал.
Месяца через три, Георгий пил кофе на террасе открытой кофейни и жмурился от яркого теплого солнца. Рядом с кофейней остановился блестящий «Мерин». Распахнулась задняя дверь, и под летнее солнце выпорхнула девушка с потрясающей фигурой… На руках она держала очаровательную собачку с грустными глазами.
Жорик проводил прекрасную собачницу взглядом и вздохнув подумал: «Всё-таки подарил кто-то Викуле этого кинг-чарльза… Обидно. С другой стороны, хорошо, что я тогда эту псину ей не купил. У неё зубы. Вообще могла отгрызть. А черепаха это нормально. И Лариске нравится... »
© Сос Плиев
#рассказы #жизнь
Когда Жора первый раз увидел Вику, он сразу вспомнил о Боге. Жора так и сказал: «Господи! Вот это сиськи!»
Вика была прекрасна. Во всех отношениях. И совершенно не утомляла Георгия капризами и просьбами о подарках. Поэтому, когда она после очередного бурного свидания, сообщила Жоре, что мечтает о «масипулечной собачечьчке» на День рождения, Жора, не задумываясь пообещал эту собачку организовать.
— Какую собачку ты хочешь? – голосом арабского принца произнес он. И Вика тут же показала ему фото милого пёсика с грустными глазами.
— Скинь фотку. Будет тебе такая собака.
И хотя это ему было и не свойственно, слово сдержал! Просто что бы вы понимали Жора был *издаbолом. И обманывал людей чисто на автомате. Даже когда ему это не приносило пользы. Но вот, собаку Вике, он подарил. Почти.
В местном зоомагазине, пафосная менеджер уверенно сообщила, что они способны подобрать питомца на любой вкус. Любая экзотика. Любой эксклюзив. И заметила, что ИХ магазин торгует только высококлассными породистыми животными с родословной. Жорик понял намёк. И небрежно показал фото собачки. И так же небрежно сообщил:
— Да мне, собственно, родословная особо не важна. Вот такое надо.
При виде фото менеджер посмотрела на Георгия Михайловича с уважением.
— Оооо… прекрасный выбор….
Жора заподозрил неладное. И решил незаметно уточнить:
— Сколько?
— Ооооо…Это прекрасный выбор! Великолепный образчик собаки-компаньона. Кавалер кинг — чарльз спаниель!
— Он в смысле один такой настолько, что вы его имя знаете?!
Жора понял, что те 3500… ну ладно 5000 рублей, которые он запланировал на покупку, начинают выглядеть очень смешно.
— Это порода — Кавалер кинг - чарльз спаниель!
Продавщица произнесла это очень торжественно. Так, будто объявила о прибытии Его Величества. Жорик даже скосил глаза на дверь. Но никто не вошел.
— Милая. Ты может меня не поняла. Мне нужна собака. Без титулов. Мы люди простые.
— Но это НЕ простая собака! Этих собак держат при дворе королей Швеции и Дании! В 17 веке …
— Я понял. Дорого. Богато. Сколько?
— Наша компании «ЗОО Лакшери», готова осуществить доставку Кавалер кинг - чарльз спаниеля из королевского питомника в Люксембурге…
— Сколько?!?! – заорал Жора словно опасаясь, что с каждым новым фактом о невзъеbенности кавалера как его-там, вырастает и его цена.
— В прошлом месяце мы продали такую собаку за пять тысяч долларов.
— Вы вообще крещённые? – прошептал Жора. И закрыл глаза. Нет-нет. Пять кусков зелени. Это не было для него астрономией с недоступными планетами. Как и многие граждане не трудоустроеные официально, Георгий неплохо зарабатывал.
Правда когда его спрашивали, чем он занимается, он обтекаемо и не конкретно говорил:
— Ну там бизнесс –уё-моё-страховка – посредничество….
Только один раз ему пришлось подробно рассказать о своем бизнесе. Это произошло в кабинете следственного комитета. Но тогда Жора отскочил и стал аккуратней. Короче — 5 000 долларов, даже если бы они у него были сейчас, он готов был потратить на что угодно, но только не на собаку!
— Возможно мы сможем предложить вам собаку другой породы… Или не собаку! Например в этом сезоне в моду входят манулы…
Жора угрюмо молчал. И разглядывал стеллажи, где в клетках и аквариумах скакали, лежали, орали питомцы на любой вкус. Все они были, несомненно, с родословной. Некоторые с такой, что вряд ли стали бы говорить с Жорой, даже если бы умели. Взгляд его остановился на большом аквариуме. Как потом говорил сам Жора: «Я даже не знаю, что на меня нашло! Просто у меня в детстве была черепаха…»
— Сколько стоит черепаха?
— Ооооо! У нас прекрасный выбор черепах! Каймановая черепаха, Мускусная черепаха, Красноухая ….
— Самая б***ь обычная. Как в детстве!
Через 10 минут Жора с широкой улыбкой на лице и с небольшой коробкой в руках, зашёл в салон красоты, неподалёку от «ЗОО Лакшери». Поинтересовался маникюром и скоро уже сидел перед мастером.
— А вот скажите. Вы же всякие камушки клеите на ногти? — утвердительно поинтересовался Жора.
Невозмутимая женщина оценивающе посмотрела на его руки.
— Нет-нет! Я не себе. Так делаете?
— Конечно. Ногтевой дизайн это наш профиль.
— А вам же всё равно, на что их клеить? Вот сюда надо!
С этими словами Жорик раскрыл перед маникюрщей коробку.
— Фу б*я! Простите. Вырвалось!
— Ничего страшного! Вот чтобы не было «фу б*я» можете наклеить ей на панцирь стразики?
Вечером, Жора, жестом факира вытащил из-за спины коробку с ярко-красным бантом.
— C днем рождения, Викуля!
Вика завизжала конечно. На шею Жоре прыгнула! Коробку схватила и нетерпеливо сорвала бант и раскрыла её. И конечно снова завизжала. И швырнула коробку в Георгия.
— Гога! Что за дрянь ты притащил!?
— Викуль! Ты, чо? Это черепаха! Подарок!
— Я хотела собаку!
— Что ты! Ну какая собака? Подумаешь собака! У каждого второго в городе собака! А такой черепахи, ни у кого нет!
— И что в ней такого? Убери её от меня! – снова взвизгнула Вика, когда Жора извлек из коробки земноводное.
— Это Мадагаскарская. Алмазная. Черепашка.
Мастерица маникюра потрудилась на славу. Панцирь черепахи был покрыт ровным слоем стразиков. Черепаха переливалась на свету бросая блики на стены.
— А**еть… - прошептала Вика…
— Их осталось 15 штук в мире…
— Жор! Это чо, правда алмазы?
— Естественно.
— И прям можно выковырить?
— Вот этого нельзя. Мадагаскарская черепаха живет 300 лет. Этой уже 290 . Потерпи 10 лет. Она подохнет и все алмазы можно будет снимать. А раньше времени выковырнешь – и черепаху погубишь и алмазы помутнеют.
— Ой Жор…. Она же дорогая….
— Да ну брось малыш. Какие деньги… Это подарок лучшей девушке в мире…
— Ой Жорик! А за ней же ухаживать надо! Кормить! Не знаю… Лоток какой-то… Куда она будет какать?
— Не переживай завтра всё найдем. Она 300 лет живет. Потерпит. Ей спешить некуда. Она последний раз может при Сталине какакала. Ну, тогда многие срались…
— Гога! Ты супер. Я тебя обожаю!
То ли эксклюзивность подарка, то ли полнолуние, но Вика разошлась не на шутку…
Эту ночь обитатели района запомнили надолго. Примерно в полночь над районом раздался дикий мужской крик. Через мгновение к нему присоединился крик женский. А потом завизжали и запели сирены скорой.
Лучше чем сам Жорик, причину этого крика не опишет никто:
— Ну, Вика конечно бомба была в ту ночь! Просто как танком раскатала! Я прямо вырубился. И вот дремлю и чувствую, мне конец теребят. Нежно так. Думаю: «Вот Викец ненасытная!» А она так легонько теребит, теребит и вдруг как вцепится в него зубами! Я как заору! И вдруг Вика как заорет! И мы орем, а я краем мозга соображаю: «Стоп! Как Вика может одновременно меня зубами за это самое держать и при этом орать?» И мне от этого ещё хуже стало. Решил, что это Лариска меня выследила, и решила так все проблемы наши семейные решить… И понимаю, что смерть надо встречать с открытым забралом, в смысле глазами! Лучше бы я их не открывал. Лучше бы это Лариса была. Прикинь! Глаза открыл, а там эта Тортила в член мне вцепилась и держит. Нинзя-черепашка, сука. Держит и в глаза мне смотрит. Взгляд убийцы у неё. И тут я конечно вскочил...
Жора прыгал по комнате и орал. Вика забилась в угол кровати и орала. Молчала только черепаха. Видимо от страха она ещё крепче сжала клюв и втянула голову в панцирь.
Когда приехала «Скорая» они застали дивную картину: по комнате бегал голый мужчина с черепашьим панцирем на члене. Панцирь был усыпан бриллиантами и загадочно сиял в свете бра. За мужчиной носилась женщина, в одной руке у которой был нож, а в другой тюбик с лубрикантом.
Врачи «Скорой» - люди подготовленные. И не такое видели. Вырвали Жору из зубов хищника. Правда молодой фельдшер не сдержался и спросил:
— Братан! Зачем ты черепаху трахал? Такая женщина рядом!
Но Жорик только стонал, глядя на своё перебинтованное хозяйство. А Вика пыталась объяснить, что черепаха сама напала на спящего любимого. Видимо бешенная оказалась. Пожилая врачиха вкалывала ей что-то успокоительное и защищала земноводное:
— Вряд-ли бешенная. Черепахи они же ночью охотятся. Вот она и выползла И увидела это самое… Решила что это ужик. Они же на ужей охотятся. Инстинкт и сработал… Одно не понимаю. Зачем вы черепашку стразами обклеили?
Жорик хоть и оскорбился «ужиком» , но перестал стонать и закрыл глаза. Он не видел, как Вика встала, запахнула халат и вышла из комнаты. Но её громкое — «Пидарасина!,» он прекрасно услышал.
Месяца через три, Георгий пил кофе на террасе открытой кофейни и жмурился от яркого теплого солнца. Рядом с кофейней остановился блестящий «Мерин». Распахнулась задняя дверь, и под летнее солнце выпорхнула девушка с потрясающей фигурой… На руках она держала очаровательную собачку с грустными глазами.
Жорик проводил прекрасную собачницу взглядом и вздохнув подумал: «Всё-таки подарил кто-то Викуле этого кинг-чарльза… Обидно. С другой стороны, хорошо, что я тогда эту псину ей не купил. У неё зубы. Вообще могла отгрызть. А черепаха это нормально. И Лариске нравится... »
© Сос Плиев
#рассказы #жизнь
Подробнее
7 мес. назад
